オクターブ下の掃き溜めから

皆様のお花を摘む時の暇つぶしになれれば幸せな便所の落書きです。

第1回オタサーの姫ダービー

競馬ってよく知らないけどさ、アレでしょ。なんか変な名前の馬たくさん集めてレースして1等賞決めるんでしょ。

 

さあそんな訳で本日開催するのは!

 

オタサーの姫ダービー」

 

です!!

 

 

★caution(読めない?注意書きって意味だよ!バーカ!)★

 

こないだ男性の悪口をたくさん書いたので、今回は男女平等主義のフェミニストで有名なこの長谷川が!

女性の悪口をたくさん書くだけの最低極まりない記事になっております!

 

読んで楽しいのは男性だけです!

 

本当に!!!!

 

 

面白おかしく世の残念な女性をからかうだけの!!!!

 

 

クソみたいな記事なので!!!!!!

 

 

 

ぼくのこと好きな人は読まないでね!!!!!!

 

 

 

そのままの君で居てね!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

戻るボタンを押せ!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まだ間に合うぞ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

帰れって!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

マジで!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

読まんでいいから!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんで?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

逆にこんだけ言われて尚スクロールするかね?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はいはい!

女の子が楽しめるゾーンはここで終わりだよ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

よく考えたら僕に友達とかあんまり居ないし大丈夫か。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

書くぞ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それでは今回のオタサーの姫ダービーを開始します!

 

イェーーーーイ!!!!!!

 

「さぁ今回のレース場は某県の某自動車教習所となっております。実況はワタクシ、ブス評論家の長谷川でお送りしていきます。

解説は勿論この方!東京都クソ女撲滅委員会副会長補佐の長谷川さんをお迎えしております。」

 

「いやー今回は粒揃いで荒れるレースになりそうですね。どうですか、長谷川さん?」

 

 「そうですね、頭に来るタイプのブスから胃に来るタイプのブスと、本当にこの18〜25歳のブスというものは癖の強いのが多いですからね、振り上げた拳を膝の上に置くのが困難なレースになってくるでしょう。」

 

「ありがとうございます。それでは今回のレースに出場するオタサーの姫たちを下馬評の人気順に紹介していきます。」

 

※以下の画像はイメージです。

 

 1「さかなクンさんちゃん」

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1番人気はこの娘です!

ご存知お魚博士のさかなクンさんの、本体の魚みたいな部分の下にぶら下がっている、タイ人みたいな器官にそっくりな女の子だ!

強いて似ていない部分を挙げるとすれば、本人よりも声が低いところでしょうかね。

 

2「ねずみ講

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さぁ続いて2番人気にして今回のレースの大本命!最近グイグイ調子が上がって来ております!

見た目はありきたりなブスですが、彼女の武器は何と言ってもこの、マルチ商法」「ネットワークビジネス」「権利収入」などの楽して儲かるビジネスを謳い文句にした悪徳な詐欺まがいの勧誘を誰彼構わず積極的に仕掛けられるメンタルのタフさです!

心ブサイク部門では右に出る者はまず居ないでしょう!

「心と体、人間の全部」がブスです!

 

3「勢」

"いきおい" と呼ばれる彼女こそはそう、

今回多数参加しているパワーファイターの頂点で重量級の王者です!

テンションが高く、「オイイイイイ!」という鳴き声と共にモテない男子に囲まれてはしゃぐ

メガネブスという、オタサーの姫且つオタク女の基本をしっかりと抑えている堅実なブスです!才能や爆発力は無くとも地盤がしっかりとしていて、今回も安定感は抜群です!

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4「ダースベイダー」

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さぁ4番人気はこのおとなしいブスです!

誰も彼女の声を聴いたことがないレベルで喋らないが、そのぶん呼吸の音が異様に大きい!

コーー...ホーーー...

という息遣いがまさにダースベイダーのそれです!

もちろん実況の長谷川よりも余裕でヘビー級サイズです!

 

5「デンドロビウム

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続きまして肩が異様に仕上がっているブスがこちら!

140km/h後半のストレートを投げ込めそうな強靭な肩を持つこのブスですが、それだけではありません!なんと、

"伊達政宗"と書かれたトートバッグをいつも持ち歩いています!

歴女歴女です!

白いブラウスからはたわわに実った様々な脂肪が見え隠れしております!まさに火薬庫です!

しかもツインテールにアニメ声のおまけ付きだぁー!

おおっと!?見てください!早くも男子へのボディタッチが始まりましたよ!?

これにはオタク男子たちもタジタジだぁー!

 

6「セル」

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そしてアームドベース・オーキス、もとい、デンドロビウムの隣で爆発寸前のセル第2形態のような素敵な笑顔を見せているブスが今回のダークホース、セルです!

喋り方が完全にオタク女のそれだ!

今日だけでなく、日頃からしょっちゅう銀魂おそ松さんの話題で他のブスと盛り上がっています!

程々のポテンシャルに日頃の積み重ねが合わさった時、どんな力を見せつけてくれるのでしょうか!ここに悟空は居ません!地球がヤバい!

オラに力を分けてくれー!!

 

7「蛍原さん」

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さぁ後半に差し掛かって参りましたオタサーの姫ダービー、残すブスはあと僅かです!

7番人気は、セルやデンドロビウムとオタク女特有のハイテンション早口喋りで、1日最低2回は

「正気ですか!?デゥフw」

と発言するので、アメトーーク!の冒頭にありがちな「蛍原さん、正気ですか!?」の、やりとりから名前をつけられたこのブス!

 

他のヘビー級ブスと違い、蛍原さんは普通の体型です!

そして巨乳であります! 

なんにも嬉しくありませんがご心配なく!

これはティーヴィーショーちゃうからな!

 

8「ごはんですよ

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続きまして玄人向けの変わり種ブスがこちら!

マイ「ごはんですよ」を持ち歩いている猛者であり、1部のブス愛好家からは絶大な人気を誇っています!

弱点を強いて挙げるのであれば、このブスは別にオタサーの姫ではないところでしょうか。

ただのブスです!

ねずみ講の詐欺ビジネスプランに興味津々といった顔で耳を傾けているということで一目置かれる存在です!

 

9「XX」

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さあ続いては、XXXX原XXXXXX!

XXXXXXムXXXXXXXXXXXXブXXXXXX

「XXXXwXXXXXXXXXXXXwww」

XXXXX獄XXX、XXX!!

とても 書けませんが、要約するとヤバい宗教の人です!

彼女の領域には誰も踏み込めません!

防御力だけで言えば今レース最強のブスは彼女で間違いないでしょう!顔も似てるし! 誰にとは言えませんがね!

 

 

10「姫」

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さぁいよいよ最後のチャレンジャーとなりました!

「不快」を絵に描いたようなブスです!

ワタクシが1番嫌いな手合いです!

 

彼女はオタサーの姫感が特に強いので、なんとそのまま"姫"と呼ばれています!

 

※画像はイメージです。ただ単に1番似てるデブの写真を持って来ただけです。

ちなみに写真のタイムマシーン3号の人のほうがかわいいです。

 

完全なデブ女且つ腐り気味のオタクなのに、髪型はツインテールだし胸元開きまくりの誰も得しないファッションで、目に付いた男の子にアニメ声で話しかけまくる鋼のメンタルの持ち主です!

デンドロビウムとセルを合わせた怪物です!

 更にノーメイク!ノーメイクです! 

レギュレーション違反寸前です!

悟空ー!早く来てくれー!!

 

服と髪型には並々ならぬ拘りを感じるのに、何故かノーメイクの人が多いオタク女界隈への問題提起なのでしょうか!

 

ロリータファッションなのにメイクは手を抜くんかーい!!!

という我々のツッコミ待ちなのでしょうか!

テキサスの荒野のような顔面を惜しげもなく晒しております!

これにはモテないガンマン達の表情も強張ります!

他のブス達に女子会を持ち掛ける様はまさに、ブス界のクリント・イーストウッドです!

 

話しかけないで頂きたい!笑いそうになるのでやめて頂きたい!

 

おっと待って下さい、これは...

 

出ました!得意技です!!

 

「バストが100cmあっても、

 ウエストが100cmあったらそれはただのデブだ」

ということを考えたことすらも無さそうな巨乳アピールです!!

 その片手にはからあげクンが握られているぅー!!!!!

 

面白ーーーい!!!!!!

 

放送席、放送席ー!

前代未聞です!

なんとレースが始まる前に勝敗が決まってしまいました!!

 

第1回オタサーの姫ダービー、優勝は

 

「姫」

 

です!

おめでとうございます!!

 

決め手はからあげクン(にんにくしょうゆ味)でした!

 

「たべりゅ?」

 

と言いながら私の方にそのからあげクンを差し出して来るその圧倒的オタサーの姫スキルに脱帽致しました!

 

一撃でワタクシの中のマイナスの感情を爆発させるその技量、今回のMVB(モスト・ヴァリアブル・ブサイク)も彼女のものでしょう。不快です。

 

 

 

 

 

それでは!ワタクシの好感度が下がりきったところで、今回はこのへんでお別れです!

 

次回のレースをお楽しみに!

 

ごきげんよう!さよーならー!

バトルメイル

ねぇ、

 

って書き出しだとなんか女子大生のポエミーなブログみたいだよね。

 

お久しぶりです。

長谷川です。

 

ねぇねぇ!

なんかさぁ、エロいことって悪いことみたいな風潮ない?

 

BPOとかPTAとかGHQとかIOCとかDHAとかそういう団体のせいかね?

 

いやさ、勝負下着ってあるじゃん?

 

そう勝負下着。

 

俺アレまだ見たことないんだよね。

もう四半世紀近く生きてるからまぁそれなりの事はそれなりに経験してきた人生なわけだけど、見た事ないの。勝負下着。

 

おかしくない?

というわけで、仮説を立ててみた。

 

題して、

 

「既に勝負下着を見ていた説」。

 

俺は既に見てたかもしれない。

でも認識してなかったのかもしれない説。

もしかして男女間で「勝負下着」の概念に差異があるのでは?

我々が勝負下着だと思っているものは勿論ドスケベ下着(ヒモとかスケスケとかそういうやつ)であって、女の子たちが勝負下着だと思っているものはもしかしたら普通のカワイイ上下セットの下着かも知れない。或いは普通に好きな色のやつとか?

 

だとすれば俺が勝負下着を認識できなかった事にも納得がいく。

 

でも、だから何だっていうんだ。

そもそも女の子から言ってくれたらいいのに。

「今日のは勝負下着です」

ってさ。

お得意の「言わなくても察してよ!」は禁止。

無理無理。

男には露骨なエロ下着じゃないと分かんないよ。

 

まぁこれはあくまで仮説なので、「私にとっての勝負下着はこういうやつです」と誰かが教えてくれない限り真相は闇の中です。

 

女性の皆さん。

エロいことは悪いことではありません。

我々はエロいこと、エロいものが大好きです。

もし貴女が今、モテたいのであれば!

可愛くフェミニンになるよりも、エロく妖しくなる方が絶対に近道です。

 

それはさて置き。

麗しき女性の皆さん。

フェミニスト且つ紳士且つ女性の権利その他について熱心な活動をしている人をやや冷ややかな目で見つつも否定はしない男・長谷川からお願いがあります。

 

あくまで今後の学問の発展の為に、

性的な意味ではなく、

生物学やら心理学やらの論文を書くにあたってどうしても必要不可欠なことなので、

 

 

ちょっと勝負下着見せてくれません?

●●●野郎の話

はい着席。

 

日直挨拶。

 

きりーつ

れー

 

はい。

 

今日のテーマはチンポ野郎のチンポソングについてです。

 

ここから先、先生は偉そうな話をします。

加えて、

「チンポ」

「セックス」

といった単語が頻繁に出てきますから、苦手な生徒は退出するように。

 

 

 

いいかー

 

 

 

 

書くぞー

 

 

 

 

じゃあ始めます。

 

 

 

「俺ファンキー加藤嫌いだわ」

って言ったのって、たぶん人類で俺が1番最初だと思う。

 

「顔と身振り手振りがウソ臭いんだよこいつ」

と、

「思ってもない事をあんな貼り付けたようなうさんくさい笑顔で歌えるサイコ野郎」

って言ったのもたぶん俺が1番最初。

 

「ファンキーだと思ったら実はモンキーで、彼のベイビーズに新メンバーが加わったんですね。」

って言ったのもたぶん俺が1番最初。

 

「タッチャブルな元嫁」

って言ったのもたぶん俺が1番最初。

 

こいつには

「何かを伝えたい」

とか

「人を元気にしたい」

みたいな綺麗な動機が一切無くて、

「有名になって無茶苦茶セックスしたい」

っていう、ミュージシャンを志す若者の誰もが持ち得るであろう動機の中でも1番醜いものしか持ってない癖に、

「夢」

「愛」

「元気」

「勇気」

みたいなものを全面に押し出して、恥ずかしげもなく

「俺、熱いんすよ!」

「俺、みんなを応援したいんすよ!」

みたいな顔してんのが本当に嫌い。

何なん?こいつの身振り手振りと表情の胡散臭さは。

 

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いやね、

不倫なんてロマンがあっていいじゃない。

俺はそこは別に否定しないよ。

そこじゃないんだよ。

 

だったらもっと正直に

「エロいことたくさんしたいなー!」

って歌えよ。

 

きったねぇ腹の底から汲み取ったきったねぇ歌をきったねぇ顔で歌えよ。

 

俺は、

「ムカつくんだぜ 顔がいい男が とにかく嫌いなんだ 顔がいい男は この世から居なくなっちまえばいい訳ですよ!」

っていう、サンボマスターのパロディバンドのブサンボマスターのこの歌詞の方が余程勇気づけられるし明日から頑張ろうって思えるよ。

 

普段から溜めてるフラストレーションみたいなものを正直に吐き出してくれた方が気持ちいいよね。

 

加藤みたいな正真正銘のチンポ野郎のチンポソングよりも、

 

その辺の駅前で歌ってる奴の

「明日なに食べよっかな」

みたいな曲の方が絶対にいい曲だと思うんだよ。

 

あとね、

チンポ野郎のチンポソングの何が嫌いって、一人称視点なとこ。

 

頑張れーとか愛だ恋だって曲でもさ、第三者視点の戯曲みたいな曲なら全然オッケーなわけよ。

 

「こういう男とこういう女が居て、こんな事がありましたとさ。」

 

なら納得できるわけ。物語としてね。

それならウソだろうが歌詞が臭かろうが別にいいじゃん。お話なんだから。

スピッツとかそんな感じだよね。

 

でもチンポソングはさ、

「爽やかな僕が爽やかな歌を歌ってますよ!!!!感動するでしょ!!!!!」

 

っていう一人称視点なの。

つまりチンポ視点なの。

チンポに脳みそがついてる癖に。

全部ウソなのに。

 

そこが本当に本当に気持ち悪いし嫌い。

 

 「生でセックス気持ちいいでしゅ〜」

しか考えてねぇのによくもいけしゃあしゃあと活動できるよね。

 

生まれた子供の事なんて一切考えてないんだよ。

将来その子

「お前の父ちゃんモンキー加藤〜!」 

ってイジめられるんだよ。

 

そこまで考えもせずに避妊もしないで

「おちんちん気持ちいいれしゅ〜」

っつって子持ちのお姉さん妊娠させてんだよ。

 

生まれた子供には、チンポ加藤が歌ってるような愛も夢も希望もないんだよ。

 

こんな奴が干されないのはおかしいと思って色々調べてみたわけ。

 

俺ね、根っからのイヤな奴だから嫌いなものほど詳しくなるタイプなんだ。

 

それでさ、調べてみてよく言われてるのが、

 

ベッキーと違って、記者会見で正直に謝ったから炎上しなかった」

 

って理由。

 

は?

 

ゲス川谷は確かにチンポ野郎だけど、無計画に子作りとかしてないよ?

モンキー加藤みたいにチンポソング歌ってないよ?

 

少なくとも、ミュージシャンとしてちゃんと作りたいもの作ってように見えるよ?

 

加藤が正直?

 

「ぼくはほんとはチンポでものを考えるチンポ野郎で、撒き散らした精子の責任も取らないカッコウです。ぼくの歌は全部ウソです。子供が将来どうなろうが知りません。」

 

ってちゃんと言ったの?

 

音楽ってなに?

父親ってなに?

夫婦ってなに?

 

「国語の先生で!!聖人ぶってたあの乙武さんが!!!なんと不倫してました!!!!!」

 

って報道しまくってたじゃん。

加藤は無責任に子供まで作ってんだぞ。

しかも作るだけ作って育てないときた。

 

なんでもっとこれを取り上げないの?

 

ASKAと成宮くんのラリラリの方が面白いから?

 

ヤク中なんて最終的に自分が廃人になるんだから別にほっとけよ。

 

なんの罪もない子供の人生を生まれた瞬間から滅茶苦茶にしたモンキーチンポの方が余程悪い奴だろうよ。

 

こいつは、

 

ファンキー加藤:今までもそうだったんですけど、これから、ファンキー加藤ひとりになった時に、より言葉を真っ直ぐに歌うミュージシャンでありたいと思いますね。メロディーをテクニカルに歌うことは出来ないので、短所を補うよりは長所を伸ばしていくことを意識しています。

 

何食わぬ顔してこんな事言ってるんだぞ。

「より言葉を真っ直ぐに歌うミュージシャンでありたい」

ってどの口が言ってんの?

口からマン毛はみ出してんぞ。

 

「おまんこおいしいれしゅう〜」

 って言えよ。真っ直ぐによ。

 

クソが。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあ働いてお金を稼いでるだけ、彼はぼくより偉いんですけどね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

彼も語尾に「まぁぼくはチンポでものを考えてますけどね。」ってつけてくれたら好きになれるのに。

ランボー怒りのライブハウス

こんばんは。フリーの無職をやってます。長谷川です。

 

最近いろんな方面の非無職の方々から無職を退職してうちに来ないかといった内容の悪質な勧誘を受けています。

 

どうせ他の無職にも同じ事言ってるんでしょ?

 

アタシだけじゃないんでしょ?

 

働いてる人はみんなそう。

 

おあいにくさま!

アタシはそんな安い無職じゃないの。

 

アタシを働かせたかったら、もっと楽な仕事を持ってくるのね。フン!

 

ところで、

なんか知らないけど読者が増えてきてるらしいので、

ここいらでちょっとずつ触れにくい、普段見ないようにしている話もつついて行こうかと思うのよ。

 

そう、

 

「アマチュアバンドマンのMCつまんなすぎ問題」。

 

いやー、これね。

普通のブッキングライブって平均5〜6バンド出るわけじゃん?

で、持ち時間はだいたい20〜30分ぐらいだよね。

 

チケット代は1000〜2500円+ドリンク代500〜600円と。

 

でさ、だいたいお目当のバンドはひとつでしょ?

 

仮にそのバンドの出番が1番最後で、仮に最初のバンドがやってる時から観てたら4〜5バンドのクッソ面白くないMCを観ないといけないわけでしょ?

 

地獄じゃない?これ。

 

バンドの内輪ノリが寒いとかそういうんじゃなくてさ、マジで面白くないよね。

 

ギター「チューニング中だからなんか喋ってよ」

 

ボーカル「え〜...次回のライブはどこそこでほにゃららほにゃららで〜...言うこと無くなっちゃったよ〜まだ〜?」

 

みたいなの。

何これ?何を見させられてんの?

 

そんなクソつまんねえバンド絶対に観に行かねえから、次のライブの話すんのやめた方がいいよ。

 

「観客を楽しませる」

っていうのが我々の使命なんじゃないの?ナメてんの?

 

ステージの上で何をしに来たの?

 

ていうかね、観客の前で面白おかしくお喋りも出来ない奴らにいい音楽なんて作れる訳ないと思うの。

 

人に何かを伝えたいんだろ?

その伝達力が死んでる奴の音楽聴こうと思うか?

 

大多数がお前らの音楽なんて知らないし興味も無いんだぞ?

 

「MCはボーカルに任せるわ(笑)」

みたいな感じで一切喋らずに責任転嫁してる奴らも何なの?

 

お前らの演奏でつまんなさをカバー出来てると思ってんの?

 

残念だったな!

案の定曲が始まってもつまんねーよ!

 

でさあ、

少ない曲数で且つMCもやらないで持ち時間余らすバンドって何なの?

 

お前らさ、イベンターに高い金払わされてんじゃねえの?

ノルマ回収できてんの?

出来てねぇだろ?

 

大赤字なんだから勿体ねえ真似してんじゃねーよ。

 

観客はお前らのこと、

「よし早く終わってくれた」

ぐらいにしか思ってねーよ?

それでいいの?

 

コミュニケーションが苦手ですぅ?

 

死ね!

 

2度とステージに上がるなお前は!

 

もっと観客に媚びろや!!!!

 

お前は大物なのか?あ?

森進一の息子なのか???

ジャニーズ時代の客呼べんのか????

 

違うだろ!!

お前は!

ただの!

クソの掃き溜めから出て来たクソそのものだろうが!!

 

だったらちょっとはマシなクソに見えるように努力しねえでどうすんだよ!!!

 

おいクソ!!!!

お前らの事だぞ!!!!!!

 

クソ!!!!!!!!!

 

いいか!

お前は!

今!

クソのケツからひり出されたクソだ!

ただの"見下される対象"だ!

そりゃ見向きもされねーよ!

 

イケメンか?

面白いか?

金持ちか?

 

どれも当てはまらねえだろ?

 

だったら喜び勇んでピエロになりきらんかい!!!!!!

 

バンドはサーカス団だぞ!

お前のサーカスにはピエロも居ねえ、空中ブランコもねえ、動物も居ねえ!

 

それで誰が観に来る気になるってんだゴミ虫!!!!!!!!!

 

頭使え!!!!

 

喋れ!喋りまくれ!

 

観客増やしてえんだろ?

 

「なんかぁ、いい曲作ってぇ、ライブやってぇ、偉い人に認めて貰ってぇ、メジャーデビューしてぇ、テレビ出てぇ、」

 

アホンダラ!目を覚ませ!

お前にそんな才能ねーよ!

 

「どんな曲か」

じゃねえ!

「誰の曲か」

なんだよ!

 

お前は誰だ!?

クソだ!

 

だったらお前がお前として認識されるとこから始めねーと観客なんか増えるわけねぇだろが!!!

 

ツイッターのフォロワーが何人居ようとな、その中からちゃんと金払って電車に乗って観に来てくれる奴の人数なんて2%ぐらいだぞ!

しかもその中の1%は身内だ!

 

有象無象のクソから這い出たいんだろ?

 

だったらまず観客の心を鷲掴みにしねえでどうすんだよ!!!!

 

どうせ他のバンドのファンだって大してそのバンドに思い入れなんかねーんだよ!

 

そいつら横取りしろよ!

お前のサーカスが楽しけりゃ簡単に横取り出来るんだよ!

もっとハングリーになれや!!

会場でお前らのライブ観てる奴ら全員楽しませろよ!!!

 

みたいな事ばっかり考えてると、バンドが解散するから気をつけろよ。

 

あと上手くならない奴と面白くない奴はすぐクビにしろ。

 

下手くそに下手くそって言わないでウダウダしててもいい事なんて何1つねーぞ!

 

「観客を楽しませる」

って意識が無い奴が1人でも居たら成立しねえからな!!

 

サーカス団に真顔で棒立ちな奴が居ても困るだけだろ?

 

観客はもっと困ってんだよ!!!

 

調子に乗るな!

 

最底辺のクソの塊がいっちょまえにプライドなんか持ってんじゃねえよ!

 

自覚しろ!!

 

お前は最底辺のクソで、観客様はお前らより数億倍も上等な生き物だ!

 

エフェクター買いまくってる暇があったら落語のCDとDVDを買え!

 

クソの足元に何が並んでようと

「カラフルなクソ」

ぐらいにしか思われねえよ!

 

「面白くて楽しいクソ」

になれ!!

 

お前らが主義主張を持てると思うなよ!!!!

 

お前らの伝えたい事なんて右から左だ!!

 

ハリウッドザコシショウ叩いてる場合かよ!

お前らあいつ以下だからな!

 

ライブはスポーツじゃねぇんだから、いくらでも反則でも異種格闘技でも凶器攻撃でもやりゃあいいんだよ!

 

もちろん比喩表現だぞ!

 

対バンした周りのクソバンド見てみろよ。

ルールに則った優等生ボクサーばっかりだろうが!

 

曲やってクソつまんねえ話して曲やっての繰り返しだ!

 

お前はそんなイージーなリングに上がってふわふわのテレホンパンチ食らって負けてんだぞ!

恥を知れ!

 

ボクシングのリングじゃねぇんだぞ!ドロップキックもフライングボディプレスもアリなんだぞ!

パイプ椅子でブン殴れ!

 

客を煽れ!

 

死ぬ気で、殺す気で勝ちに行かないと絶対に勝てないんだぞ!

 

俺たち極悪プロレスラーがやれる事は全部やれ!

 

その第一歩こそがライブのMCなんだよ!!

 

まずMCの台本を書け!!

 

そしてそのMCをスタジオでちゃんと練習しろ!!

 

そして対バンを見て研究しろ!

 

「あー、だから客呼べるのか」

でも

「あー、だから客呼べないのか」

でもいい!

 

楽屋に引きこもってんじゃねえよクソバカたれが!!

 

少ないチャンスをモノにしろ!!

 

でなきゃ勝てねえし誰も振り向いてなんかくれねえよ!!

 

いいかクソども!

大事なのは!

 

お前が誰か!

お前らが誰か!

 

そこを認識させてやる事からだ!!

なのに会場に居ないんじゃあ話にならんだろうが!!!!

 

目的を忘れるな!!!

 

媚びる事を恥じてクソみたいなライブをするクソになってそのクソ・クソプライドを守り切ってその先に何が待ってんだ?

 

サーカスナメてんじゃねえぞ!!!

 

戦争だ!殺し合いだ!

 

でも笑顔を浮かべとけ!

 

闘志は隠しとくもんだ!

 

周りに惑わされるなよ!

 

クソイベンターとクソ対バンはクソみたいな事しか言わねえからな!!

 

「いやー、すっげえ良かったっすよ〜」

を信じるな!

 

「演奏中もっと派手に動いた方が〜」

 

そこじゃねえ!それは次のステップだ!

クソにはまだ早い!

 

なんだそのセットリストは!!!

全曲オリジナルだあ?

 

バカたれが!!!!!

 

知らない奴の知らない曲でどうノれってんだよ!!!!!!!

 

コピーを混ぜろ!!!!

 

やっていい事は全部やれっつってんだろハナタレ小僧が!!!!!!!

 

ライブハウスはJASRACに金払ってんだ!!!

既存の曲やってもいいんだよ!!!

 

バンドやってんなら盛り上がりそうな曲の1つや2つ知ってんだろ!!!!!!!

 

だったらやれよ!!!!!!!!!!

 

殺すぞ!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

現場からは以上です。

無職の提供でお送り致しました。

 

よくわかる「そいつぁオモチャじゃねぇ。人殺しの道具だ」ができるまで

おはよう〜!

 

みんなの長谷川おにいさんだよ〜!

 

今日はおにいさんと一緒に、

 

「そいつぁオモチャじゃねえ。人殺しの道具だ」

 

が出来るまでをお勉強していこうね〜!

 

さて、一口に

「そいつぁオモチャじゃねえ。人殺しの道具だ」

って言っても、いろんな

「そいつぁオモチャじゃねえ。人殺しの道具だ」

があるよね!

 

みんなはどんな

「そいつぁオモチャじゃねえ。人殺しの道具だ」

が好きかな〜?

 

じゃあまずは、だいすけ君に聞いてみようかな!

 

うんうん、

 

うん、あー。

 

うんうん。そのパターンね。はいはい。

 

 

そうだね!

「ハードボイルドな殺し屋がたまたま助けてしまった少女が、家族の仇を討つ為に震えながら銃を構えたときの」

 

は、やっぱり王道だよね!

 

我々の業界ではこのパターンを、

「ナタリーポートマンの全盛期」

と呼んでいるよ!

 

詳しくはトヨタドラえもんでお馴染みのジャン・レノ主演「LEON」を観ようね!

 

さあ、他にはどんな

「そいつぁオモチャじゃねえ。人殺しの道具だ」

があるかな?

 

じゃあ次はー、リョウくん!

 

うんうん。

あー。それはね。もうそうなるよね。

その人限定だけどね。

 

はーいありがとう。

 

「椅子かハシゴを持った敵と出会った香港映画のアクションスターの」

 

ね。

 

これはみんな分かるよね!せーの!

 

ジャッキー・チェン」!

 

だね。あの人は武器を選ばないからね。

ただ、殺してるかどうかは作品によってまちまちだけどね。まあいいでしょう。

 

え?

 

ああ、それはね。言うまでもないね。

 

せーの!

 

「スティーブン・セガール」!

 

はいよく出来ました。あの人もね。うん。

なんだったら武器とか要らないもんね。

 

でもちょっとだいすけ君のあとの2人はベクトルが違うかなー!

 

よーし!じゃあそろそろ、

みんなで理想の

 

「そいつぁオモチャじゃねえ。人殺しの道具だ」

 

をつくろー!

 

まずは材料を用意しないとね!

 

例えばそうだなぁ、

おにいさんだったらまず「核兵器」を用意するね。

 

え、そう、核兵器核兵器だよ。

核兵器は持ってて嬉しいコレクションじゃあないんだよ!使わなきゃ!

 

分かる人にしか分からない冗談はおいといて、おにいさんがなんで核兵器を用意したのか教えてあげよう!

 

まずベーシックな、

「そいつぁオモチャじゃねえ。人殺しの道具だ」

だと、みんなとりあえず拳銃を用意しがちだよね。

 

おにいさんはそこね、もっと自由でいいと思うんだ。

シチュエーションだってたくさんあるわけだしね。

 

だから今回は核兵器を用意してみたんだよ〜!

 

次用意するのは〜、

はい!「大統領」〜!

 

みんなはどんな大統領が好きかな〜?

やっぱり黒人?それともKGB出身のロシア人?はたまた元大統領の奥さん?昔の大統領の息子?それは無いか!無いな!絶対にありえないな!アーミッシュぐらい熱心なキリスト教徒じゃない限りあんな出来の悪い息子を大統領にしようなんて考えつかないよな!!!!!

 

 

ふぅ...

別に特定の人物のこと言ってるわけじゃないよ。ほんとだよ。

 

さて今回おにいさんが用意した大統領はねぇ〜...

 

「ヘタレだけど決して悪人ではない大統領」

 

だよ〜!

 

この段階でもうだいたいの完成図が予想できてる子はハリウッド映画と海外ドラマの見過ぎだよ〜!

 

・オモチャじゃねぇもの

・言われる人

 

が用意できたところで!

 

さぁお待ちかね!

「そいつぁオモチャじゃねえ、人殺しの道具だ」

の主役こと、

「言う人」を用意するよ〜!

 

おにいさんはこんなのを用意してみました!

 

「テロリストにボコボコにされた後、拘束されてひざまづいてる政府のエージェント」〜! 

 

はい。

そうだね!

片目にアザができてて、口からは血が出てるね!で、両腕を左右からテロリストにガッチリホールドされてるね!

あとキーファー・サザーランドだね!

 

 

それじゃあ材料も集まったところで、どうやって

「そいつぁオモチャじゃねぇ。人殺しの道具だ」

が出来ていくのか、おにいさんと一緒に見てみよう!

 

...

おや?これはさっきついでに用意しておいたテロリストだね!

なにやら大統領を脅してるみたいだよ!

 

...

 

 

「家族の命が惜しければボタンを押せ!自らの手で合衆国を終わらせるがいい!フハハハハ!」

 

「別に抵抗してもいいんだぜぇ?このヘボエージェントみてぇになりたきゃなあ!ぐへへへへへへへ!!」

 

...

 

なるほどなるほど。

どうやら人質をとって、アメリカ大統領に自国に向けて核を打たせる気みたいだね!

この後どうなるんだろうね?

 

...

 

「大統領...押すな...」

 

「クソッ...!私は...私はどうすれば...!」

 

...

 

出てきたー!

みんなー!

ボロボロのエージェントが早くも出てきたぞ〜!

 

そしていい奴だけど色々弱そうな大統領も出てきたよ〜!

 

そろそろかな〜?

まだかな〜?

 

...

 

 「クソッ!!多くの国民の命が犠牲に...しかし、これを押せば私の家族は助かるんだ...!なら押すしか...!私は...私は...!」

 

...

 

おっとぉ〜 ?

これはいけないね!

このままではアメリカに死の灰が降り注ぐことになってしまうね!

まだかな?

 

...

 

「私は...アメリカ合衆国大統領だ!!!」 

 

...

 

おーっとぉ!

こっちのパターンだったー!

押さないやつだこれー!

うおーー!!!!!

 

...

 

「マリア、キャサリン、そしてジョッシュ...すまない...私は駄目な父親だ...」

 

「なぁにぃ〜!?じゃあお前の家族が●●されて●●されてもいいってんだな!?ご立派だぜ大統領さんよぉ!」

 

...

 

出たー!銃の持つところで殴るやつー!

大統領ー!!

U!S!A!

U!S!A!

 

まだ?

 

...

「よく言った大統領。あとは任せろ」

 

「ああん!?そんな状況で何寝ぼけたこと言ってやがんだこの野郎!」

 

...

 

出たー!!

実は大統領が時間を稼いでる間にエージェントは縄抜けしてたパターンのやつー!!

あとたぶん大統領の家族は無事保護されるやつー!!

テロリストボコボコにされるやつー!

 

あれ?終わっちゃわないかこれ?

 

...

 

「ふぅ...名演説だったぜ大統領。立てるか?」

 

「フフ、これでも演説には慣れていてね」

 

 

 

???「そこまでだ!」

 

「何っ!?」

 

「あなたは...副大統領!?」

 

...

 

出たー!!!

黒幕は身内のやつー!!!!

だからスムーズに大統領の家族を人質にとれたやつー!!!!!

 

 

...

 

「ガッカリだよ大統領。家族想いで気の弱いあなたなら、間違いなく核を発射すると思ったんだがね...仕方あるまい。私がこのボタンを押そう」

 

「貴様っ」

 

「おおっとエージェントくんはそこを動かないで貰おうか。いくら強くとも、この距離で眉間に穴をあけたら死ぬだろう?」

 

「さあ大統領。そこを退くんだ。それとも代わりにボタンを押してみるかね?」

 

 

「副大統領...」

 

...

 

もうこれ最後の山場じゃない!?

大丈夫!?

間に合うの!?

まだ!?

まだなの!?

 

...

 

大統領「...そいつはオモチャじゃない。人殺しの道具だ」

 

...

 

お前が言うんかーーーい!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

え?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なにこの記事?

 

むせ返るほど熱を帯びて吹く風は

いやーー!

サッカー観るの楽しいよねー!

 

え?推しクラブ?ないけど。

そもそもサガン鳥栖名古屋グランパスカマタマーレ讃岐ぐらいしか知らないし。

 

代表戦しか観ないよ。

 

にわか??

 

にわかじゃねえし!

オフサイドとか知ってるし!

 

は?

 

好きなポジション?

 

うーん、MFかな。

 

 

は?ミッド...なに?

 

ちげぇよ!

 

MFと言えば勿論モーガン・フリーマンの事に決まってんだろ!!!!

 

モーガンフリーマンが就きがちなポジションが好きだって言ってんだよ!!

 

なんだサッカーってよ。

 

ほら、お前だってもうシュート決めた奴の名前忘れたろ?

 

だいたいな、あんな

 

「痛いよー!!ぼく倒されたよー!!審判ー!!もう立てないよー!!!!」

 

が、まかり通ってるような欠陥スポーツの話なんかしたってつまんねぇだろうが。

 

そんな事よりも黒人名優モーガンフリーマンがアクションもので就きがちなポジションに憧れるよねって話をしたいだろが!!

 

理想の上司はモーガンフリーマンだろが!!!!!

 

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そんな事も分かんねぇからお前らは社会の歯車なんだよクソザコきなこもちどもが!!

 

とりあえず

「理想の上司になるための50の言葉」

みたいな本読んでる奴はダメだわ。

 

全然ダメ。

 

もっと勉強して欲しい。

 

20代の俺らの上司になる人なんて、だいたい40後半のメルギブソン世代なんだから「リーサルウェポン」シリーズぐらい見とけよな。

パッション?サイエントロジー

知らんなあ...

 

うるせぇ!純粋に俳優やってた頃のメルギブソンは最高だったんだよ!!!

 

「リーサルウェポン」ってのは簡単に言うと

 

アウトローな若者白人ポリスと、頭脳派ベテラン黒人ポリス」

 

っていうバディもののベタベタ王道パターンを生み出した最高の映画だ!

最高なんだ!

 

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だから理想の上司っつったらモーガンフリーマンに決まってんだろ!!!

 

まあリーサルウェポンではダニー・グローバーがここで言うモーガンフリーマンの役なんだけどね。

 

バカハナタレミカヅキモが!

 

適度にハードボイルドで、たまに熱いみたいなさ。

そんな上司と毎日喧嘩しながら働きたいよね!

 

相棒シリーズの右京さんが近いかなと思ったけど、ちょっと違うな。

あんな右京さん無双じゃダメだわ。

 

「もうあいつ1人でいいんじゃないかな」

ってなったらダメ。

 

あくまでモーガンフリーマンは堅物がいいの。

 

ラチェット&クランクのクランクみたいな。

 

俺はバカでガキで猪突猛進系のやつがいい。元気と正義感だけが取り柄みたいな。

ジャッキーチェンか亀山くんかメルギブソンがいい。それかブラピ。

最近だとクリスエヴァンスなんかもそんな感じだね。

 

で、上司は堅物で賢いけどフィジカルとかバイタリティは若者には敵わないみたいなのがいい。あとモーガンフリーマンがいい。

 

で、で、そのさらに上の上司っていうか署長は、文句言いながらもなんだかんだ俺とモーガンフリーマンをクビにしない人ね。

 

「まったくお前らはいつもいつも面倒ごとに首突っ込みやがって!」

系の。ハゲデブがいい。ハゲデブ。

そんでいっつも怒ってんの。

 

俺とモーガンフリーマンが捜査熱心過ぎて、上層部から「この件には関わるな」って言われてるような事件に毎回首突っ込んじゃうから、署長が毎日事後処理に追われてる的なね。

胃薬常備してたりすると完璧だね。

 

モーガンフリーマンと俺はだいたい、

 

「ここらが引き際だ。もうこの件から手を引こう」

 

「何でだよ!俺たちがやってんのは正しいことだろ!?」

 

みたいな感じでケンカしたいよね。

 

こまめにね。

 

で、ケンカのあとはだいたい、

 

「もういい!アンタは隠居でもなんでもしろよ!俺は1人でもこの事件を追うからな!」

 

つって突っ走りたいよね。

だって俺は若いし正義感が取り柄だから。

 

で、案の定犯人の策略に引っかかりたいよね。

 

そんで犯行グループに囲まれて、

 

「ハッハッハ。まさに袋のネズミだなぁ?刑事さんよぉ?」

 

みたいな事言われたいね。で、そこで俺は凄い悔しそうな表情を見せたいね。

 

金曜ロードショーならここでCMだろうね。

 

んで、俺の絶体絶命の危機に猛スピードで突っ込んでくる「害獣駆除」って書いてあるでかいワゴンが。

 

もちろん俺を囲んでた犯行グループを吹き飛ばして停車するよね。

 

で、窓が空いてそこに乗ってるのはもちろんモーガンフリーマン。

 

「ネズミの駆除はおまかせあれ。...乗れ!」

 

みたいな粋なジョークを挟みつつ登場してくれたらもうこの人に一生ついてくよね。

 

で、車内で

 

「あんた退職するんじゃなかったのかよ?」

 

「そうしたかったんだが、あいにく俺のやり残した仕事をきちんとこなせる部下が育ってなくてな」

 

 「チッ!言ってくれるぜ!」

 

みたいな会話をしてハイタッチしたいね。

 

で、カーチェイスの末に一旦警察署に戻って、カンカンに怒ってる署長に2人して叱られたいよね。

 

「まったく!!あれほど関わるなと言ったろう!!

いいか!今後一切!この件に手出しする事は許さん!!

わしの目が黒い内はこの件を調べる事も許さん!!!

いいか!!Bの棚の4段目の黄色いラベルのファイルだけは絶っっ対に調べるんじゃないぞ!!!」

 

「署長...!」

 

「ありがとうございます!必ず解決して見せます!」 

 

「フン!...おいジャック!胃薬買ってきてくれ。お徳用のやつを」

 

 

 

みたいなやりとりをしたいよね。

 

理想の上司on理想の上司がいいよね。やっぱね。

 

 

 

 

 

まあ俺には上司も部下も居ないけどね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だって無職だからな!

 

\HAHAHAHAHA/   \HAHAHAHA/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いい夢見ろよ!

至上の命題

「赤ちゃんはどこから来るの?」

 

という子供達からの質問に対して、何と答えるのが最も誠実で最も的確なのか。

 

今日はいつもの長い前フリはサボってこの人類永遠のテーマ、所謂「至上の命題」について考えていこう。

 

普通に考えるとそれこそラチがあかないので、今回は

・誠実さ

・情報の正しさ

・子供の理解度

これら3点に重点を置いて考えてみよう。

 

1.はぐらかす

 

「ハッハッハ。もう寝なさい。」

 

"誠実さのかけらもなく笑っている奴がいるよ隠しているその手を見せてみろよ"

と、ブルーハーツも唄っているとおりの「大人の悪いところ」

を凝縮した最低の答えがこのパターン。

 

これが1番ダメ。

質問に答えてないし。

こういう事をやる親がいるからバンドマンとかいうクソダメミミズ生物がこの世に生まれるんだ。

 

如何に親や教師という立場にあっても、相手に対する誠意を忘れてしまってはいけない。

 

2.ファンタジー

 

「それはね...コウノトリさんがキャベツ畑から運んでくるのよ」

 

これ。

何故キャベツ?

何故コウノトリ

まず何故コウノトリがそんな事をするのか意図が全く分からない。

ていうか人類は鳥なのかキャベツなのか。せめて哺乳類にしろよ。

あとね、最近の子供はコウノトリとか知らないよ。

ていうかウソつくなよな。

まるっきりウソじゃん。誠意が感じられません。こんなんじゃ変な大人に成長します。

というわけでこれもダメ。全然ダメ。

 

3.LOVE

 

「お父さんとお母さんが愛し合うと出来るのよ」

 

これ。

なるほどね。セックスを少し濁して「愛し合う」と表現した訳だ。

 

ヘドが出る。

フランス人のオカマフェミニスト野郎みたいな表現。

 

ていうかさぁ...

愛も恋も知らない子供に何言ってんの?

 

そもそも愛のないセックスをした奴らの方が子供出来やすいだろ。

そこに愛があるなら、人はコンドームをつけるんだよバカたれミドリムシが。

 

 

「快楽のみを求めてどちゃくそにセックスしまくると出来ちゃうんだよ」

 

って言った方がまだ好感が持てるわ。

 

そんなこと教える親が居たら虐待だし、教える教師がいたらセクハラで懲戒免職だけどな。

 

 正しさってのはいつだって受け入れられる訳じゃないんだぜ。

 

子供にエロい事教えるのは普通に正しくないけどな。

 

じゃあどうしたらいいの!?

 

ねぇ!答えてよ!

 

はぐらかさないで教えてよ!

 

あの頃みたいに囁いてよ!

 

あの子に飽きたらすぐ呼んでよ!

 

そして壊れるぐらいに抱き締めてよ!

 

アタシもう嫌なの!

子供に間違った知識を植え付けるのは疲れたの!!

 

ごめんなさいアタシったらすぐ感情的になって...

 

ううん、いいの気にしないで。アタシが悪いわ...

 

うん、でも、

 

でも、もう少しだけ...

 

もう少しだけこうしてても...

 

いいかな...?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おわかり頂けただろうか。

 

「元カレに相談するも、ヒステリーを起こして、どさくさに紛れて告白して優しくして貰う」

 

これが、女性から仕掛ける際の最も成功率の高い寝取りパターンである。

 

いやぁ、男に生まれた以上、人生で一度はこんな事言われてみたいよね。

 

は?赤ちゃん?

 

なにをいつまでもガキみたいな事言ってんだ!

 

知るか!寝ろ!

 

ねーよ答えなんかよ!

 

よそはよそうちはうち!

 

早よ寝ろ!

 

「人が自由を失う覚悟が出来た時、自ずと赤ちゃんも出来るのよ」

 

とかこういういい感じの事言っとけ!

 

こちとら連勤真っ最中で更新する内容も思いつかないまま見切り発車で記事書いてんだよ!

 

いいだろたまにはこんなオチでも!

 

 

 

じゃーな!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

避妊、しろよな!