オクターブ下の掃き溜めから

皆様のお花を摘む時の暇つぶしになれれば幸せな便所の落書きです。

プリキュアシリーズを知らない俺が全プリキュアを紹介してみる①

こんばんは。

 

サブカルチャー大好きなオタク歴15年目の長谷川です。

 

元号がそろそろ変わるみたいですね。

マックスハート元年」とかどうですか?

そうですか。

 

ちょっとぐらい笑ってくれてもいいじゃん。

 

はい。

そんなわけで長谷川はプリキュアシリーズをまっったく観たことがありません。

 

何故ならおジャ魔女どれみ世代だからです。

 

アレもなんかカラフルでたくさん居たなぁぐらいしか分からないんですけどね。

 

アレでしょ?

要はセーラームーンの、もっと子供バージョンでしょ?

 

今回は長くなりそうだから前置きはこの辺にして、更に前後編に分けてやろうかなと思います。

 

タイトルも長いわー。

これはバズらないわー。

不毛だわー。

 

これ系の記事めっっちゃ疲れるしよ。

 

言うてラブライブのメンバーなんて9人じゃないですか。

「アイドル」

っていうテーマもあるしさ。

まだ書きやすいほうだったよ。

 

プリキュア」ってなんだよ。

職業なの?種族なの?

仮面ライダーとかウルトラマン的なことなのかな。

おや?よくみたら

「プリティキュア」って書いてあったわ。

 

かわいい治療...?

かわいく治療...?

ビューティーコロシアムみたいなこと?

少しとかそういう意味の方のプリティ?

...プチ整形?

 

でもなあ。

女児にそんな顔面の残酷な現実を叩きつけるようなアニメは日曜日の朝からやらないよなあ。

 

いやでもあれじゃない?

プリキュアって平成仮面ライダーみたいに世界観とか共有してないんじゃない?

毎作リセットされるんじゃない?

"プリキュア"の定義も違ってくるんじゃない?

 

ジョジョの"スタンド"だって、三部では「傍に立つもの」で「スタンド」だったけど、七部では「立ち上がるもの」で「スタンド」だったもんね。

往往にしてそういう事はあるんだよね。

 

なげーよ。早く始めようぜ。

始めないと終わらないからね。

 

※いつもの通り、これから書く事は全て、プリキュアシリーズを全く知らない私の想像です。

怒らないで下さい。

 

さあいい加減そろそろ説明しちゃおっか。

サクッとしちゃお。もう。

 

さあ!というわけで、

 

1作目はご存知!

 

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ふたりはプリキュア」!

本作は不良ギャルと大金持ちの優等生が反発し合いながらも戦いを通して成長していく様をポップに描いた作品である。

キャッチコピーは

「女の子だってヒーローになりたい!」。

 今までの女児向けアニメとは違い、ティーンエイジャーの女の子が徒手空拳で無骨に戦う様が話題となり人気を博した。

主人公2人のバディアクションは今観てもクオリティが高いので、

「どのプリキュアが好き?」

と聞かれたらとりあえず

「やっぱなんだかんだ初代っしょ」

とか言っておけば無難である。

 

登場人物

 

角田信子(黒いほう)

13歳。

中学一年生にして空手黒帯の実力を持つ、本作の主人公の1人である。

空手部のエースだったが、素行が悪いせいで退部させられて腐っていたところを「プリキュアおじさん」なる謎の妖精にプリキュアブレスレットを渡され、渋々プリキュアを始める。

ちなみに本作に於いてのプリキュアとは、探偵業を兼ねた仕置人のことである。

 

美希・バルボア(白いほう)

14歳。

中学二年生で生徒会長を務める優等生で、日本とイタリアの混血児。

大富豪バルボア家の1人娘である。

一見華奢に見えるが、学園の生徒たちには気付かれないように毎日ボクシングの鍛錬に励んでいたので実は生粋のハードパンチャーである。

 

彼女がある日、瀕死の重傷を負った執事のじいや(プリキュア)から「お嬢様、どうか私の代わりに...」

プリキュアネックレスを渡されることから物語が始まる。

「嬉しいわ!殺人許可証はお金では買えなかったから!」

と口では言いつつも、彼女の目からは大粒の涙が零れ落ちていた。

 

本作で戦う相手は動物モチーフの怪人。

最初は無差別に人間を攻撃しているかのように見えたが、実は組織で計画的に人間を襲っていた事がのちに判明する。

 

彼らが襲っていた人物はいずれも「権力や財産を持った女性」で、彼らの目的は「女性の社会進出の流れを止める」事であった___

 

 余談だが今作はアンチフェミニズムに対するアンチ・アンチフェミニズムの色が濃い作品で、放映当時何度か男性からクレームが入った。

 

第27話「ゴールデンボールクラッシュ」はお蔵入りになった為未放映。のちにブルーレイBOXに内容を修正したものが収録された。

 

第2作「ふたりはプリキュアMAXHeart

 

 

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前作の続編である。

前作のラスボス、オスライオンの怪人「帝主・カンパーク」を倒した直後の時系列である。

今作は主人公の2人に加えて、「マクシミリアン・ハートブレイク」通称「マックスハート」が新たに仲間に加わった。

ただしタイトルにあるように、あくまでプリキュアは角田とバルボアの2人のみである。

これは、

"プリキュアになるにはプリキュアの妖精である「プリキュアおじさん」から正式にプリキュアに任命されたり、国にいろいろ提出しないといけない"

という設定が追加されたためである。

これは前作終了時に、

「国家権力による暴力以外の私刑は子供に悪影響を与えかねない」

とのクレームがPTAやらBPOから寄せられた、所謂プリキュア問題を解決する為の当時のスタッフの苦肉の策であった。

 

またこの頃から彼女らは作中で世間に認知されはじめ、「キュアブラック」「キュアホワイト」と呼ばれるようになる。

 

これは前作で女性を性差別から救ったあと、世界中で人種差別が無くなっていないことを知った2人が、

「アジア人がホワイト、ブラックと名乗って手を取り合えば世界はきっと良くなる」

 

と考えて名乗りはじめたことに起因している。

 一説によると近年活発なISISの活動はこの年から始まったとされている。

 

実際に、当時若きイスラム教徒が

「我々イスラム系はプリキュアにはなれないというのか」

と言いながら自爆テロを起こした事件はあまりにも有名。

この一件はプリキュア史に大きな傷痕を残す事件として現在も語り継がれている。

 

★本編のあらすじ

前作で世界中の性差別者のハラスメントから女性の権利をもぎ取った2人は世間から賞賛され、セレブの仲間入りを果たしていた。

順風満帆に見える2人だったが、プリキュアの衣装や名前、スカートの丈等の理由から、プリキュアに年齢制限を18歳までと定めることを決意する。

 

そこで2人が目をつけたのは、アメリカからの留学生でアイドルの「マックスハート」ことマクシミリアン・ハートブレイク(10歳)だった。

2人は持ち前のプリキュア力(プリキュアりょく)でマックスを拉致し、洗脳まがいの教育や虐待まがいの訓練を受けさせ次世代のプリキュア「キュアデストロイヤー」を育て上げようと試みるも、

のちにそれはプリキュアの2人が忌み嫌い、抗ってきた「他者の権利を侵害する者」がやってきた行為に他ならないと気付きふたりはプリキュア引退を決意する。

 

プリキュアは他者の権利を侵害したとき、プリキュア力が膨れ上がり内側から爆発四散しなければならない」

という、プリキュアおじさんとの隠された契約により、キュアブラックキュアホワイトは甘んじて罰を受ける覚悟をするも、ふたりは爆発直前でマックスにプリキュアの権利を譲渡していたため、大怪我を負ったものの一命は取り留めた。

そして最終話で「マックスハート」と名乗る灰色のプリキュアが誕生するところで今作はクライマックスを迎える。最後には

 

「白黒ハッキリ区別すること自体が差別に繋がるのよ...わたしはマックスハート、いえ、キュアグレー。うやむやの戦士、キュアグレー。」

 

 という独白でエンディングを迎える。

 

エンディングの映像で元プリキュアのふたりがリハビリ施設で再会し、濁った目に曖昧な笑顔を貼り付けたカットが一瞬映されるシーンが今作の全てを物語っている。

 

第3作

ふたりはプリキュアSplash Star

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 前作から10年。

破壊の限りを尽くした伝説のプリキュア「キュアグレー」は年齢制限の呪縛によりプリキュア引退を余儀なくされてから2年の月日が経っていた___

 

本作は、前作と地続きで進行するキュアグレー/デストロイヤーの暴走と狂気の物語と、新たなプリキュア2人の誕生と成長が同時に進行する。

 

元キュアグレーは「デストロイヤー・グレー」と名乗り、二度と世の中にプリキュアという呪いの根源が生まれないように、プリキュアに成る可能性を持った芽を無表情で摘み取って行く怪異と化していた。

問答無用で生まれる前のプリキュアを殺戮していく様は、とても日曜日の朝から放映できない内容だった為にクレームが殺到した。

彼女は機械のように全ての可能性を潰していった。ただ2人、

「あのふたりに似てるから、殺すのは最後にしてあげる」

と見逃した赤子"ふたり"を除いて__

 

キュアグレーは前作終了後、

「この星に自分のような呪われた戦士を生まないように」

という彼女なりの優しさを信念としていたが、その信念を守り抜く為に感情を棄てた結果、次第に信念だけが暴走して行くことにも気付かなくなっていった。

彼女がプリキュアを強制引退させられる18歳になる頃には、

「青き清浄なる世界の為に、自分1人を犠牲にする」

と、愛を向ける相手をこの惑星(ほし)にまで拡大させていった。

尚、前作からの隠された契約と矛盾するのではとのツッコミが視聴者から多々あったが、それは後に

「権利の侵害を阻止する為に、権利を持つ前に抹殺する」

という彼女なりのルールを守っていたため、自ら爆発四散することは無かったという説明が作中で成された。

 

一方、一昔前に一世を風靡した原初のプリキュア「ブラック」と「ホワイト」は20代も後半に差し掛かり、それぞれ普通の人間としての生活をそれなりに普通に過ごしていた。

ニュースでマックスが殺戮を繰り返している報道を見る度、彼女らに宿る新しい芽が「アレを止めろ」と内側から警鐘を鳴らすが、聴こえない振りをして。

 

やがて"ふたり"は同時期に出産し、産婦人科のベッドでその短い一生を終えた。

 

その後芽吹いたふたつの正義の芽は、己の宿命を知ることもなく、それぞれ別の養父母に普通の子供として育てられる。

 

「矢吹命(やぶきみこと)」

「幕内桃(まくのうちもも)」

 

として、角田やバルボアの家とは関係のない場所と名前で普通のティーンエイジャーとして、プリキュアの因子を抱えたまま子供と大人の間になるまですくすくと育っていく。

 

ある日、幕内はドアノブをねじ切ったこと、矢吹は体温計を爆発させたことを皮切りに、"ふたり"は自らの出自を疑い始めるのであった__

 

今作では「プリキュアおじさん」は登場しない。

これは生まれながらにしてプリキュアであるふたりが主人公として描かれている為で、ここから毎作「プリキュア」の定義が変わって行くことを示唆している。

 

今作での「プリキュア」の定義は、「自らの使命を果たす者」のことであり、即ち呪いとも呼べる血筋を受け継いだこの"ふたり"だけがこの世界に於けるプリキュアである。

今作では

「人は皆、自らの使命に対して不誠実である」

という重いテーマが設けられており、戦う相手は「己自身」である。

尤も己自身といっても実際に戦う相手は同時進行で破壊と殺戮を繰り返す「かつてのプリキュア」であり、彼女を止めることは、ふたりは

プリキュア」としての使命を果たすことと同義であると作中で説明されている。

 

スプラッシュスター

とは、青き清浄なる惑星、即ち地球のことである。

 

地球規模の信念を貫く殺人鬼に、人間として、プリキュアとして立ち向かう"ふたり"の戦いを描いた作品としてこの作品名を冠している。

 

尚今作のプリキュアは、「ブラックやホワイトと区別することへの否定」として生まれた「グレー」という答えに対して、「区別することへの新しい否定の方向を示すもの」として、

矢吹、幕内らはそれぞれ「キュアブライト」と「キュアノア」という新しいプリキュアネームを名乗る事になった。

「全てを照らす光」と「大量破壊から種の存続を守る舟」を由来としている。

決してガンダムの登場人物とは関係ない。

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/ブライト・ノア

 

関係ない。

 

マジで関係ない。

あとボクシング漫画とも関係ない。

もちろんK-1のレフェリーやロッキーとも関係ない。

ついでに初代マクロスの天才パイロットも関係ない。

マジで。

 

というわけで「プリキュアシリーズを知らない俺が全プリキュアを紹介する」シリーズその❶はここまで!

 

いやマジでさ。

どんだけ長いんだよ。原稿用紙14枚あっても足りねぇからね。まだ3作しか紹介してねぇし。

 

まあほら、よくあるじゃん。最初の3作は繋がってるみたいなさ。トリロジーっていうらしいよ。3部作だよ3部作。

 

え?その後プリキュアたちはどうなったかって?

 

まあ日曜日の朝番組だからさ。

勧善懲悪でハッピーエンドでしょ。

たぶんデストロイヤーは死ぬだろうね。良い感じの死に方するだろうね。

 

無いけどねそんな話。

全部無いけどね。なんなら。

名前だけでここまで膨らました俺を褒めて?

 

というわけで、次回は第4作目のプリキュアから始めます!さあどんなビジュアルでどんな名前なのかな〜!

 

震えて待て!

 

Komm, susser Tod

前のブログでは政治と宗教の話はNGにしてたんだよね。

ドン引きされるからさ。

 

でもこのブログは自由なんだ。べつにドン引きされてもいいからね。

 

そんな自由という名の翼(無職に与えられた無限の時間)を手に入れたので、今回は宗教の話をします。

 

ちなみに俺はこれから出てくるなに教徒でもありません。悪しからず。

 

強いていうなら「空飛ぶスパゲッティ・モンスター教徒」です。

まあ「カッパ教徒」でも「つちのこ教徒」でもなんでもいいんですけどね。

要は、

「お前らの信仰してるモンはこんなにバカバカしいんだぞ」

って皮肉から生まれた架空の宗教です。

ちなみに空飛ぶスパゲッティモンスター様はこんなビジュアルです。

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宗教なんてみんな架空だと思いますけどね。

ビジュアル化するとこれくらいバカバカしいんですよ。

 

あいつら慈悲深い慈悲深い言う割に信じる者しか救わないし他のもの信仰してたら殺しにくるらしいし、なんかみみっちいから嫌いなんですよ。神様仏様。

 

じゃあ不幸な事故は何故起こるのか訊いたら神が試練を与えられたとか言いますけど、そもそも与えんなよそんな試練。

 

だいたいさあ!

信じてると貰える特典がショボすぎんだよ!

死後素晴らしい世界に行けるだけってどうなのよ。

 

そもそも奴らの言う素晴らしい世界って何よ。

 

だいたいどの宗教にも、

「メッチャ明るいし心身ともに健康で居られる」

とか

「美味しいもの食べ放題!」

とか謳ってて、しかも某イスラム教に至っては

「処女とヤリ放題!」

とまで言ってるんだけどさ。

バカなの?

 

健康ってよ。

そもそも死んでるんだよ。一回。健康もクソもあるかよ。

あと心の健康ってなに?

俺みたいな器の小さい根暗オタク人間には

Wi-Fiが途切れない」とか「便座が暖かい」とかそういう事言ってくれないと心の健康なんてとてもじゃないけど保てないんだけど。

 

あんの?

インターネット。

 

あ、そう。キリスト教の天国には無いんですか。

じゃあそちらさんは?

近代兵器で人殺しまくる教義のそちらさんの天国にTOTOのウォシュレットつきトイレはありますか?

無いんですか。近代的な文化にもオープンかと思ったのになー。

じゃあそちらさんは?

はあ。

延々と偉そうなパンチパーマの奴の説法が聴けるんですか。

その人って瀬戸内寂聴さんより面白いですか?

え?ていうかインド発祥ってことはトイレの後ってもしかして...

いえ、いいです。行きません。

 

...

 

あとさあ!!!!

なんで全部の天国に「メッチャ明るい」

って書いてんの???

 

明るい=快適っていう安易な発想が嫌だわ。

パリピの発想かよ。

オーマイフライングスパゲッティモンスター!って感じ。

 

俺は暗い方が好きなんですけど?

 

使えねーなマジで。

 

...

 

あとさあ!!!!!

 

「処女とヤリ放題!」

は酷いと思うよ。マジで。

 

少なくともさあ、生きてる間は

「あんまハッチャケてセックスすんなよな」

みたいなこと教えてるわけでしょ?あんたら。

 

それをお前、死んだらヤリ放題て。

 

「お前ら結局ヤリたいんやんけ!!!!!」

 

と思っちゃうよね。

全然俗っぽいまんまじゃん。天国考えた奴。

 

更にヒデェのが仏教の極楽浄土ってやつ。

「男性しか居ません。天女は居ますけどセックスはできません。子供は花から生まれてきます。」

だって。

 

は?????????

ホモしか喜ばねえよそんなもん。

あと、仏教の極楽浄土ってべつにエレベーターみたいな感じでスーッと行くところじゃなくて、極楽浄土に産まれ直すんだってさ。死んだあとで。

赤ちゃんからやり直し。

女性もわざわざ男性に産まれ直すらしい。

セックス出来ないじゃん。

だから花から赤ちゃんがポン!と産まれるらしい。

 

いや、花から生まれるってさあ。

ミルクとか要らないの?どうやって大きくなんの?花粉とか食うの?もうそれヒトじゃなくね?

それもうフィジカル的には空飛ぶスパゲッティモンスター様とあんまり変わらなくね?

バケモンじゃん?

 

そんなバケモンたちがひしめき合って、毎日毎日バカみてーに明るいとこで

「わーい!たーのしー!」

な生活を送ってるわけだ。

 

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 つまり仏教徒が死後望む場所はこうなると。

 

えぇ...

地獄かな?

 

ざんねん!極楽浄土でしたー!

 

やってられっか!

何だよこれ!

はい仏教ナシ!気持ち悪い!

暫定1位で気持ち悪い!

 

じゃあ他のとこはどうなのさと。

 

イスラム教の天国から見てみよう。

 

・ビール飲み放題!

・ラクダサイズの鳥が「私を食べなよ、美味しいよ」と言いながら飛んでくる!

・かわい子ちゃん(処女)とセックス!

・食べたいものは言えばなんでも出てくる!

・明るい!

・豪遊...!豪遊...!

・スーパースターの「アラー」氏が週一でフリーライブしに来る!

 

おお、凄いじゃん。

なんでも出てくるのになにゆえ鳥だけそんな具体的なのかは分からんけど凄いじゃん。

 

アラー氏のコンサートはさぞかし倍率が高そうだな。なんたってアラー氏だもんな。

顔の書かれたうちわ持って応援すんのかな。アラー氏を。

ちなみにアラー氏はこんな感じらしいよ。

 

・全ての魂はアラー氏のものらしい。

・天候とか余裕で操れるらしい。

・何者にも侵されない神性があるらしい。

 

ふむふむ。

 

つまり

「You are my soul soul

いつもすぐ側にある

譲れないよ誰も邪魔できない

身体中に風を集めて

巻き起こせ

アラー氏!アラー氏!」

 

な感じのコンサートが見られると。

 

 

ごめんなさい。殺さないで下さい。

 

 

とまあおふざけは置いといて。

スゲーじゃん?イスラム教の天国。

しかも余程悪いことした奴ら以外はほとんどの人が行けるんだってさ!

優しいらしいよ。アラー氏。

確かに保険のCMに出てたりするもんね、櫻井くん。しかも鳥と一緒に。

あれ?櫻井くんってまさか...

 

いかんいかん。これ以上言うと何箇所刺されるか分からん。

 

「YOU知っちゃったね」

とか電話掛かって来かねない。やめとこ。

 

でさ!!!

スゲーと思うじゃん?イスラム教の天国。

でもね、今イスラム教の天国に何人いると思う?

 

 

なんと0人!!!!

 

 

え?え?話がちげぇよ。どういうことだよ。

「輝きの中へ僕は君をきっと〜連れ〜て〜行って〜みせるよ〜♪」

って言ってたじゃん!

 ウソつき!もう道明寺なんて嫌い!

 

...なんかね、死んだら一旦待機させられるらしいんだよ。

超でっけー待機所に連れてかれんだってさ。

善人も悪人もとりあえずそこに送られんだと。

で、最後の審判とやらがブワーっとこうあって、そこで認められた人が天国に行くギラギラに光りまくってる橋を渡れるんだって。

 

で、今までに死んだら奴全員そこで待機してんだって。審判待ちで。

 

はー?????????

何それ??

じゃあいつ行われるか分からないし整理券も貰えないとこでひたすら待つってこと???

なんもせずに????

 

実質無限地獄じゃんそれ。

 

ふざけんなよ!

自爆テロ犯なんかと同じ部屋に居られるか!

ワシは自分の部屋に戻るぞ!

 

もう地獄ばっかりじゃねーかよ。

 

頼むよキリスト教。もうあんたらの天国に頼るしかないよ。

さあ!お前らの天国力を見せてくれー!

というわけでね、一般的に知られる天国はやっぱりこの天国ではないでしょうか。

 

それでは行って参りましょう!

キリスト教の天国〜!

 

・死がない

もう死んでるからね。

・海がない

あっても割るもんなあんたら。

 ・悲しみがない

ウェイ系のノリってこと?

・苦しみがない

ラリってんの?

・叫びがない

楽しいのに静かなの?

・のろわれるものがない

なにそれ...ていうかべつに地上にもないだろ

・夜がない

 出たよ明るいアピール。

 

 

...なんかえらく抽象的だなー。

悲しみや苦しみが無いとなにが楽しくて楽なのかわかんなくならねぇのかな。

 

ていうかまた人間がアンデッド族の効果モンスターになってんじゃん。

守備力∞だし。

 

 

つまりこういうことか。

 

...

 

K「俺のターン!"キリスト教徒"をオベリスク巨神兵で攻撃!」

 

Y「掛かったな!キリスト教徒の効果発動!このモンスターが破壊された時、墓地へ行く代わりに天国ゾーンに移動させるぜ!」

 

K「何だと!?クッ...ターンエンド...!」 

 

Y「俺のターン!マジックカード"最後の審判"を発動するぜ!

このカードは天国ゾーンのモンスター全てをモンスターゾーンに特殊召喚することが出来るぜ!

更にオベリスクは異教徒だから破壊するぜ!

喰らえ!キリスト教徒たちでダイレクトアタック!」

 

K「ぐわあああああああ!!!」ピピピピピピピピティリン!

 

みたいな。

分かんない人は本当になに言ってるか分かんないと思うけど許してね。

 

ルールとマナーを守って楽しくデュエルしよう!

 

 

いやいやいや。

 

あぶねー。締めに入るとこだったわ。

 

まあつまり何が言いたいかっつーとさ。

また審判待ちかよ!&またモンスターかよ!

 

いやまあね?今回の待機所はけっこうザックリしてるけど一応どんなとこか明言されてるしね?

さっきの待機所よりは多少はマシかなーとか思ったけどさぁ。

 

生き返るのかよ!

 

土葬だろお前ら。

生き返ったらゾンビじゃん。

バケモンじゃん。

つまりスパゲッティモンスター様みたいなもんじゃん。

 

そうすっと必然的にこうじゃん。

 

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 天地無用かよ。

明るい地獄じゃん。

 

しかもキリスト教徒の場合は天国で待ったあとまた最後の審判とやらのあとで、普通に地上に生き返るんだってさ。

 

えーーーー。

じゃあやっぱり地上が最高ってことじゃね?

夢がねーなーおい。

 

 インディペンデンスデイみたいな宇宙人ってもしかして天国から来たんじゃねーの?

 

頼むぜ神様よぉ!

何がインテリジェントデザインだよ!

知性のかけらも感じねーな!!

 

まあ神仏ってどいつもこいつも殺人もレイプも児童虐待も見て見ぬふりだもんな。

シケてんな。

 

じゃあ

「無」

の方が絶対楽じゃん。

 

死んだあとには何も残りません。

何にもなれません。

 

死ぬってことはそういう事なんだよ。

 

殺すってことは確かにそこに有ったものを根こそぎ無くしてしまうってことなんだよ。

 

なにを信じてようが、死後なんてロクなもんじゃないよ。

 

今確かにここに居て、悲しかったり苦しかったり、楽しかったり嬉しかったりを感じられるのは、この地上に生きてるからなんだよ。

 

死んでも楽になんかならないよ。

なんっっにも無くなるだけだよ。

 

天国なんていうのはこれから死ぬ自分への言い訳か、死んでしまった人が無になってしまった事への言い訳でしかないんだよ。

 

 だからどうか、死にたいなんて言わないで欲しい。

思わないで欲しい。

だって、君が今ここに...

 

あああああ!!!!!!!

 

大事な事忘れてたわ!!!!!!!!!

 

天国や極楽にトイレがない理由な、

あったんだよ!!!!!!!

 

そもそもウンコとかおしっことか出ないんだって!!!!!!

 

すげー!!

食い物も飲み物もあるのに!!!

すげー食っていいのに!!!!

 

なんだっけ、すげーいい事言おうとしてた気がするけどトイレ問題解決したしまあいいか。

 

でもやっぱ地上って最高じゃない?

だって宗教関係なくインターネットとセックスとウォシュレットあるんだぜ。

 

ん?

 

あれ?

 

 

 

 

もしかして漫画喫茶って...

 

 

 

 

 

 

おわり

Anything goes !

下着の話しよか。もう。

 

ほんなら。

 

そんな読みたい読みたい言うんやったらしたろか。下着の話。

 

満をじそか。

 

な。

 

勝負下着の話しよか。

 

前もしたけどな。勝負下着の話は。

それはだいぶ前の記事遡ってくれたらええわ。

 

戻るボタン押してフリックとかクリックとかしたらええわ。

 

もう。

 

今日はもう脱力し切っとんねん。

今3時やぞ。朝の。アホか。

 

何が標準語やねん。

 

だいたい「標準語」と名乗ってるのんが腹立つわ。

 

 

ひょうじゅん
【標準】
1.
一般のあるべき姿を示すものとしての、ありかた。
2.
よりどころとなる目あて。 「―を定める」

 

な。

お前ら騙されとんねんぞ。

 

1のとこ見てみいさ。

「一般的にあるべき姿」やぞ。

 

ほんなら日本やったら47個の場所によって標準語っていうのんは変わってくるわけやん。

 

やれどこ訛りや田舎もんや言いよってからに。

 

今この国で標準語とされてるもんは標準語とちゃうからね?

 

東京弁」やそれは。

たかだか1/47の方言をなにゆえ標準語と定めなあかんねや。

 

そうやって標準語という座にあぐらをかいとるから読売ジャイアンツが今あんな体たらくになっとるんちゃうんけ。

 

別に今の阪神が強いわけちゃうぞ。

巨人軍が勝手に負けよるから自動的に順位が上がっとんねん。

ただの相対評価やこれは。

 

何の話やねん。

ワシは下着の話したい言うとんねんシバき倒すぞ!!!!

 

ボケが...

 

郷に入りては〜言うんは分かるで。

せやからいっつもしゃーなし東京弁使とんねん。

東京都在住やからの。

 

なーんも考えんと東京で大阪弁喋ってみい、

 

「怖い」とか「怒ってる?」とかはええわ。

別に。それはしゃーない。

俺かて沖縄の謎言語でめっちゃ話し掛けられたら怖いもん。

 

なんかアフリカの部族の晩御飯として吊るされて火を焚かれて周りでグルグル回られて踊られてる気分になるもん。

 

なんか未知の恐怖やもん。

 

知らないって怖いもんな。

 

東京弁が怖くないんはテレビで観たりしてよう知っとる言語やからや。

 

地方の方言が怖いんは、よう知らんからや。

な。

 

せやから怖いと思われるぶんにはしゃーないねん。そういうモンやと割り切らなあかん。

 

それはええ。

 

問題はな、東京で大阪弁使てると

「絶対面白い人じゃ〜ん!」

みたいな期待をされる事や。

 

あのな。

大阪にもおもんない奴はわんさかおる。

 

おもろい/おもんない

の比率はどこの地方行っても一緒やぞ。

 

なんで大阪弁=面白いやねん。

 

腹立つわぁ

 

大阪の奴かて大多数はおもんないんじゃハゲェ!

 

ほんなら土佐弁の女子高生はみんなスケバン刑事なんかい!

土佐弁の男はみんな維新したがるんかい!

四国の奴はみんな犬飼うてるんかい!!!!

 

そういうんをステレオタイピング言うねんぞ!!!

 

アレやろ。

漫才と吉本新喜劇のせいやろ。

 

我々が振って回してボケてツッコんで全部出来ると思われてんのは。

 

出来ひんからね。普通に。

 

ほんなら江戸っ子はみんな落語できんのか?でけへんやろ?

 

ほんでみなテンション高いと思なや。

 

ローテンションな奴もおんねん。

それを知らんから、

 

ローテンションな大阪弁=めっちゃ怖い

 

みたいな図式が出来上がってもうてんねん。

 

分かるか?

 

「いや●●なってもうてますやん!」

 

とか言わへんからね?普通の人は。

 

それをお前らたかだか大阪弁の一般人をひっ捕まえて

「え〜?関西人なのにツッコンでくれないの〜?」

 

シバき殺すぞ!!!!

 

ほんならもっと上手いことボケんかいや!!!!

 

エエツッコミはエエボケがあってこそやろが。

何を雑極まりないボケかましてくれとんねん。

 

関西人かて

「ハハァ...」

しか言われへん事あんねんぞ!!!!!!

 

愛想笑いしたってるだけ譲歩してんねんぞ!!!!

 

それをお前らしらこい顔して無茶苦茶言いおって...

 

ああしらこいって分からん?白々しいってことな。

 

やっさし。俺やっさし。

 

せやねん。俺優しいねん。

優しい関西人を心がけとるからの。

 

稀やで。希少やで。

 

普通愛想笑いもせえへんで。

 

「おもんな!」

「死んだらいいのに」

「クサっ」

「金返せ」

 

みたいなことしか言わんで。雑極まりないボケなんか口走ったら。

 

ほんまお前ら言語だけでおもしろハードルグングン上げよって...

 

道端歩いとったら急に物凄い高いハードル設置されてストップウォッチぶら下げたおっさんに

「ピッ!」

いうて笛鳴らされとるんと一緒やで。

 

ピッ!やあるかぁボケェ!!

 

誰やねんお前。

 

そらね?

俺かて素人なりに「身の回りのちょっとオモロい奴」ぐらいではありたいよ。

 

せやけどそれで飯食うてるわけでもないのになんでお前らを楽しませなあかんねん。

 

お前らの、

「よい。余を楽しませよ。」

みたいな姿勢が腹立つんじゃ!

こっちはなーんも良くないんじゃ!

 

あかん、だいぶ脱線してるわ。

下着の話したい言うてるやん。

 

しよか。下着の話。

ちょっと訂正するわ。

 

ほんまは勝負下着の話じゃなくて、勝負下着以外の下着の話をしたいねん。

 

そもそもさ。

勝負下着って特別な下着なんやろ?

でも別にそれはアレに備えてこう、我々男子を奮起させるような素敵な下着の事じゃなくて、ただ単にお気に入りのカワイイ下着の事やったりもするんやろ?

 

つまり、

「これやったら見られても大丈夫やわ!」

みたいな下着の事やん?たぶん。

 

なるほどな。

 

ちょっと脱線するけど今さぁ、

「なるほど」って打ったつもりが予測変換のとこ押してもうて

「ナルボンヌ」

って打ってもうた。ほんで消して打ち直してんけど、なに?ナルボンヌて。

 

いやそういうモンがあるんかも知らんけどさ。

 

予測すなよそんなもん。

日常会話でナルボンヌていう事あるか?

 

「え〜めっちゃナルボンヌやん!」

言うか?

「ナルボンヌ調の造りやね」

言うか?

ナルボンヌが何かは各自の判断に任せるけども。

人か?ナルボンヌ。

ナルボンヌ4世か?

アルセーヌ・ナルボンヌ4世か?

アップル社の翻訳部門で流行ってんのか?ナルボンヌ。

ちゃうよな。多分アップル社の翻訳部門のチョケた連中がふざけて入れたやろ。

 

「なぁなぁ、"なる"って打ったら"ナルボンヌ"って1番上に来るようにしようや(笑)」

「アホ、そんなんしたら怒られんで(笑)」

「アホやこいつ(笑)」

 

みたいなノリで入れたやろ。ナルボンヌ。

ほんでこういう奴らはどうせ後で調べよんねん。「iPhone ナルボンヌ」

とかで調べよんねん。

 

反応して欲しいが為の行動やろ。知ってんねんぞ! 

思う存分調べろ!ここで俺がアホみたいにナルボンヌに反応したってるからな!

 

話戻すで。

下着や下着。

ノーマル下着。

非勝負下着。

 

お気に入りの、カワイイ、他人に見せても大丈夫な下着を勝負下着とする奴もおると。

 

ほんで?

君らはそれ以外を非勝負下着とするわけやん?

と言うことはよ。

普段は非勝負下着を履くわけや。

ほんで、何か大事なときに勝負下着を履くと。

 

ちょっと待て。

君らおかしい。

 

カワイイお気に入りの下着があんねやろ?

それも1着ってことは無いやろ?

 

何着かおるわけや。勝負下着が。

選抜メンバーがおるわけやん。

 

ほんなら常にそいつら履いたったら良くない?

お気に入りなんやろ?

お気に入りってそういうもんちゃうけ?

 

例えばサッカー日本代表は、全国のクラブチームの、言わば勝負下着選手たちを集めて、その中でも更にお気に入りの勝負下着オブ勝負下着がスタメンになるわけやん。

 

勝負下着のほうが非勝負下着よりも出場回数が多くないとおかしいわけや。

 

な?

俺が監督やったら最初っからスタメンは全員勝負下着にするもん。

週7で勝負下着にするもん。

 

わざわざしょーもない選手招集してスタメンに入れるか?

 

いつ何があるか分からんやん。

急に車に轢かれそうになってる子供を庇いたくなってそのまんま死ぬかもわからんねんで。

 

「変なパンツ履いてるだろ...?ウソみたいだろ...?死んでるんだぜ、このパンツで。」

 

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ってなりかねへんねんで?病院で。

みなみちゃんもドン引きやろそんなん。

 

それではタッチが始まらんかも分からんぞ!

 

" ズボンを〜脱いで1秒〜あなた変なパンツ履いてたから〜♪

そこから〜何もしたくなくなるの星屑ロンリネス♪"

 

になりかねへんで。

 

せやからパンツだけはいつでも一張羅をはいとかなあかんのちゃうんか。

 

 せやろ!!!

 

大空翼と熊谷ゴローをフォワードに置いときたいやろ!!

 

「降谷くんが毎回160km/hのストレート投げといたらええやん」

と思うやろ!!

 

下着にスタミナは無いからわざわざ継投したりメンバーチェンジなんかせんでもええやろ!

 

スラムダンクのミッチーは不良辞めた直後から毎日10kmマラソンとかせぇや!」

とか思ったやろ!!!!!

 

「いや、使えるんやったら最初っから卍解しとけよ」

とか思ったやろ!!!!!!

 

そういう事よ!!

 

どういう事かって?

いちいち説明せなあかんの?

 

 

 

 

 

 

 

関西人は無粋な奴ばっかりやから関わったらメンドくさいでって事や。

 

 

ハクナ・マタタ

ハクナマタタ。なんていい響きなんだ。

悩まずに〜生きることさ〜♪

 

スワヒリ語

「くよくよするな」

「心配ないさ」

 

って意味らしい。

イギリスで言うところの「Let it be」

アメリカで言うところの「Let it go」

日本語で言うところの「世界でひとつだけの花」

だ。

 

「君は君のままで、なんかいいんだよ。君はなんか特別さ。なんか大丈夫さ。うんうん。たぶん。知らねーけど。」

 

みたいな意味だ。

 

おいそこのバンドマン。

 

オメーだよそこのロックンローラー気取り。

オメーもだぞパンク気取り小僧。

それからそこのイケメンの...

お前はいいや。イケメンだから。特別な人間だもんな。

帰ってよし!

そこのメガネ!テメー学歴は?

...早稲田?

帰ってよし!!

 

 

 

...よーしイケメンと高学歴以外は残ったな?

並べ。

座れ。

よーし...

いいかブサイクのボンクラ共!!!!!!

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テメーラこの野郎共どいつもこいつも泥みてーな顔しやがってクソが...

 

おいデブ!!!!

テメー何を楽しそうに演奏してんだ?ああ?

楽しいか?楽しいのか。そうかそうか。

そりゃ結構。

学歴は?

仕事は?

ふーん。

じゃあ主な収入はバイトだなあ?

 

楽しいか?おい。本当に楽しいか?

ほー。

そうかそうか。

ライブハウスでライブやんのが生きがいか。

 

クソイベンターにクソみたいな額支払ってお前らの収益はマイナスなのにか。

ほー。金じゃないって?

ノーミュージックノーライフ?

 

ほーん。

 

お前らの曲でそう思ってくれる奴が居ればいいな。

 

でもお前らのライブ毎回毎回似たような顔ぶれの客しか来てねぇじゃねーかよ。

大半が同業者だろ?どうせ。

 

「お前らのライブ観に行ったから次は俺らのライブ観にこいよ」

 

の関係だろ?

 

で?ライブ終わってツイッター

「超熱かった!超楽しかった!酒飲んだ!」

って書くんだろ?写真つきでよ。

 

で?この写真に映ってるこいつは?

売れないバンドマンか。

こいつは?

売れないバンドマン。

じゃ、こいつは?

売れないバンドマンか。

 

...もっかい訊くぞ。

 

楽しいか?

 

それで。

 

 それでいいのか?本当に?

 

おいオカッパブサイク!!

テメーだよオカッパブサイク!!聴こえねーならその耳引きちぎってやろうか!!

 

お前パートは?

ボーカルか。ブサイクなのに。

いい根性してんな。

褒めてんだよ。喜べよオカッパブサイク。

 オカッパブサイクボンクラ貧乏の癖にフロントマンたぁ見上げた根性じゃねーか。なあ?

 

で?お前のバンドの曲の歌詞はお前が書いてんのか?

そうかそうか。

ジャンルは?

ほほー!パンク!パンクときたか!

量産型オカッパブサイクのお前がか!!

 

どれ見せてみ?どんなパンキッシュな歌詞を書いてんだ?見せてみろよ。おら。

 

...テメーナメてんのか!!!!!

お前の母ちゃんとファックしてやろうか!!!!!!

いややめとこう。どうせブサイクだからな。

お前の母ちゃんだもんな。

どうせお前みてーな顔してんだろ?

とにかく俺はお前の歌詞に今それぐらいキレてんだよ!!!!

 

「頑張れ」

「周りが何を言っても気にするな」

「君は世界中で君だけさ」

「そのままでいいのさ」

 

だあ?

テメーこら。鏡見て同じ事言えんのか?

無責任なこと言ってんじゃねーぞ!!!!!!

 

いいわけねーだろ!!!!!!

 

モブ!!!!

 

いいかテメーら。

テメーらは社会のヒエラルキーの最底辺付近に居るんだぞ。

テメーらの下はニートとホームレスだけだボケが!!!!!!

そいつら励ましてんのか?あ?

 

違うだろ。

 

目的を見失うな。

 

ロックってなんだよ。

パンクってなんだよ。

お前らは誰なんだよ。

どうなりたいんだよ。

 

なあ。

 

お前らさ、バンドでメシ食ってこうと思ってんだろ?

高学歴で大企業に勤めてるイケメンどもをゴボウ抜きして社会のヒエラルキーの頂点に立ちてぇと思ってるクズどもだろ?

 

ロクに勉強も努力もしねーで1発当ててよ。

そんででっかく成り上がりてーんだろ?

ブサイクでヘタクソの癖によ。なあ?おい。

 

一回だけ言ってやるよ。

 

それでいいんだよ。

 

テメーらの動機はそれでいいんだよ。

 

お前の好きだった女の子を奪ってったアイツとかお前のことバカにしてる同級生とかみんな見返してやりてえんだろ。

 

正しいんだよその動機は。

 

正しいのになんで「ありのまま」「等身大」の、何も出来ねーで燻ってるクソゴミ野郎の目線で語らねえんだよ。

 

テメーはスガシカオか?マッキーか?ユーミンか?野田洋次郎か?藤原基央か?

 

違うだろ。

テメーらはそいつらの遥か下に居るだろ!!!

 

なら下からの目線で直視しろ!!!!!

太陽は眩しいよなあ。

だから見ねえのか?

見下げ果てた根性無しだな。

 

おい。

そんなテメーらに励まされてやる気出す奴なんてな、テメーらとどっこいどっこいの全く売れる気配のねぇクソバンドマンぐらいのもんだぞ。

しかも

「俺らはこいつらよりは上だな」

っていう後ろ向きなやる気だ。

 

そんなもん与えて楽しいか?

満足かよ。

 

なあ。

 

そもそもよ。

 

バンドでメシ食いたくて人生の貴重な数年間を棒に振ってんだぞ。

 

大博打だろ。

 

担保はテメーの人生だぞ。

テメーらが賭けるものなんてそんなしょーもないもんしか無えからな!!

 

そんな大博打やろうって時によ。

 

既にやり尽くされてる、言い尽くされてること言ってんじゃねーよ!!!!

考えろ!!!!!!

 

テメーらの歌詞には商品価値が1ミリもねぇ!!

 

既に売れまくってる商品のパチモンを誰が買うんだよ。

 

テメーは中国人か?

 

あのな。

テメーら他人と違うことやりてえんだろ?

テメーらがバカにしてる一般人と違うことをやりてえんじゃねえのかよ!!

 

どいつもこいつも同じもん売ろうとしやがってよ。

テメーらにスガシカオを出し抜けるような商品を作れんのかよ。

 

いーーーーーや

絶っっっっっっ対に無理だね!!!!!

 

じゃあテメーらが他人と違うところってどこだよ?

 

そう!!!!!

 

他人より劣ってるってところだバカたれ!!!!!!!!!!!!!!

 

劣等感から目を背けるな!

太陽を睨み返せ!

嚙みつけ!

ぶっ殺せ!

 

貧者の武器なんて泥試合しかねーんだよ!

 

おあつらえ向きに全員泥みてーな顔してんじゃねーかよ。

 

成功者が憎いだろ?

幸せそうなやつが憎いだろ?

イケメンが憎いだろ?

 

全部逆恨みだけどな。

 

逆恨めクズ共!!!!!!

 

テメーらに失うものなんて何もねーだろ。

最初っから何も持ってねーんだからよ。

 

じゃあそれでいいじゃねーかよ。

覚えとけ!!!

 

オメーらの価値は

「価値がないこと」

だ!!!

 

焦れ!!

 

ロックンローラーの癖に右に倣えな生き方してんじゃねーぞカスども!!!

 

はみ出しものなら常にはみ出せよ!!!

勝手に反抗期終わらしてんじゃねーぞ!!!!!

 

どーせ良くも悪くもなれねぇぐらいならいっそ悪くなっちまえっつってんだよミジンコども!!!!

 

現状に満足してる奴がロックだのパンクだの言ってんじゃねーぞ。

テメーらの言ってるロックやパンクはただの音楽上のフォーマットを意味してねえか?

 

スリーコードならパンクかよ。

革ジャン着てればロックかよ。

 

お前らがバカにしてるコスプレアニソンバンドとお前らの違いはどこにあるんだよ。

 

大差ねーぞ!!!!

 

お前らの革ジャンはコスプレと同じだぞ!!!!!

 

死にてーのか!!!!!!

 

そのままぬるま湯に浸かってふやけて死んでいきてーのか!!!!!!!!

 

お前らが死ねないように定期的に冷水ぶっかけに行ってやろうか!!!!!!!!!

 

飢えろ!!!!!!!!

イェイじゃねーんだよバカが!!!!!!!!!

 

野垂れ死ぬ前に文句全部ぶちまけてから野垂れ死ね!!!!!!!

 

綺麗なことやカッコいいことは全部他のイケメンバンドがやってくれるだろうよ!!!!!!!!!!!

 

テメーらブサイクのゴミムシどもの仕事はそこじゃねーだろ!!!!!!!!

 

「イケメンの家を回って全員ぶっ殺してやるからな」

 

ぐらいの事言ったらどうだ!!!!

 

お前らがバイトやってスタジオ入ってライブやるだけのクソみたいな生活してんのはな、

全部お前らがぐうたらやってっから悪いんだぞ!!!!

 

でも全部他人のせいにしろよ!!!

「俺たちが売れないのは努力する奴のせいだ」ぐらい言ってみせろよ!!!

 

他人様、一般人様を励ましてる場合じゃねーんだよガキども!!!!!!

 

なんの励みにもならねーよクソが!!!!!

 

やり方を変えろ!今すぐ!!

テメーらに時間も金も余裕もねぇだろ!!!

ある訳ねぇ!

あったらブサイクのボンクラがバンドに夢なんか見れる筈がねぇ!

 

 

 

 

え?

 

 

 

 

実家がお金持ちなんですか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

仲良くしよう。

コミュ力増強マシーン

プリズンブレイクめっちゃ面白くない?

ちょっと面白すぎて寝れないんだけど?

 

やっぱ流行るものって面白いんだね。

 

というわけで久々に思いついたから更新してみました。

 

突然ですが、僕はオタクで引きこもりです。

 

でも我ながらオタクで引きこもりの割にはコミュニケーション能力は高い方だと自負しています。

なんかみんな、

「他人とどう話せばいいか分からない」

とか言うんだよね。

 

僕はそれが無いから割と話すの得意なんだと思うんだ。

 

いわゆる、とりとめのない話ってやつね。

 

どーーーでもいい事をずっと話してられるの。

 

単語が2つ以上あればそっからいっくらでも話を広げられるの。

 

それ出来たらクソゲボコミュ障キモハゲよだれオタクのみんなも会話に困ることとか無くなると思うのよ。

 

 

 

ごめんて。

怒らないで。

分かる分かる。

ただ出来るって言われてもねぇ?実際に出来るとこ見せて貰わないとねぇ?

流行りのイキりオタクと見なされちゃうからねぇ?

 

というわけで今回のテーマはこちら!

 

「果たして僕は本当に単語2つで話を広げられるのか?」

です。

 

この検証には、

「単語 ランダム」

でググったら出てきた、

「言葉×遊び」

という素敵アプリを使います。

 

※宣伝ではありません。ブログを更新しても僕には1ミリもお金が入ってきません。ちょっとぐらい入ってこいよクソが!

 

このアプリね、単語がたくさん入ってて、ランダムで2つの単語を繋ぎ合わせて新しい言葉を作ろう!ついでにその意味も考えよう!

 

みたいな、僕の大好物なタイプの遊びが無限に出来るアプリなんだよね。

 

まあまあ。聞くだけじゃアレだから実際やってみせようか。

こういうアプリです。

 

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こういう感じで上のとこにランダムに単語が表示されるのよ。順不同でね。

 

で、下のとこに自分なりの説明を書くみたいな。

あんまり長いとスクショに収まらないからなるべく短く簡潔に書かないといけないわけよ。

 

これって会話のテンポに似てない?

どうでもいい事でもポンポン上手いことノったりボケたりツッコんだり出来れば会話とか楽勝じゃん?

 

だからこういう修練を積めば割と誰でも上手におしゃべり出来るようになるんじゃないかなーと思ってさ。

 

ノブレスオブリージュな精神で、教えを請うことも出来ないコミュ力弱者たちにおすそ分けしてやろうと思ってさ。

 

いいんだよ、いつでも僕を崇め奉ってくれても。

 

ノブレスオブリージュの意味?

気にすんなよそんなこと。

 

とにかく持つものとしては、持たざる者たちに知恵を与えてやりたいって話よ。

 

目の前になんの知恵も持たないアダムとイヴが居たら知恵の実食べちゃえよってそそのかしたくなるってもんでしょ?

 

やめよ。あんま言うとハードル上がりまくるもんね。

 

君ら早く続きを見せろって顔してるもんね。

 

してなかった?知るかバカ!

 やるぞ!

 

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はいできた。楽勝。

この「る」の表現力よ。ひれ伏せ。

 

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...まあ待てよ。そりゃランダムだもん。こういうこともあるよ。

 

f:id:MementMory:20170603091445p:image

 

はいこれ。

「上品な下品」って感じね。

高等テクニックだね。

パクってもいいよ。

 

 

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待って。もうちょっと引き出しあるから!

最後まで見て!!

 

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絶対ダメだよね。

普通に不登校になると思うわ。こんな呼ばれ方したら。

 

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いやごめんて。

不発弾だって捨てるとこないと困るでしょ?そういう事。

 

 f:id:MementMory:20170603092052p:imagef:id:MementMory:20170603092057p:image

 

説明させて?

あのね、僕アレなんですよ。

ちょっと悲しいボケが好きなんですよ。

それ踏まえてもっかい読んでみて?

ほら、、、ね?

 

だめ?

 

ていうかさぁ、なんで俺が俺のボケ全部説明してんの?

恥ずかしすぎんだろ。

やめた。

残りはまとめてドーン!

 

f:id:MementMory:20170603091904p:imagef:id:MementMory:20170603093029p:imagef:id:MementMory:20170603093101p:imagef:id:MementMory:20170603092007p:imagef:id:MementMory:20170603093130p:image

 

f:id:MementMory:20170603093150p:imagef:id:MementMory:20170603093213p:imagef:id:MementMory:20170603093223p:imagef:id:MementMory:20170603093244p:imagef:id:MementMory:20170603093317p:image

 

f:id:MementMory:20170603093341p:imagef:id:MementMory:20170603093358p:imagef:id:MementMory:20170603093427p:imagef:id:MementMory:20170603093452p:imagef:id:MementMory:20170603093524p:image

 

 

 f:id:MementMory:20170603093544p:imagef:id:MementMory:20170603093632p:imagef:id:MementMory:20170603093654p:imagef:id:MementMory:20170603092031p:imagef:id:MementMory:20170603093802p:image

 

 

 f:id:MementMory:20170603093926p:imagef:id:MementMory:20170603093942p:imagef:id:MementMory:20170603094034p:imagef:id:MementMory:20170603094136p:image

 

 

 

 

 

 

 

 

笑った?

笑った?

じゃあ僕の勝ち!!!!!

 

閉廷!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おわり

 

こゝろ

前回の記事で、

 

「俺の中には小さい俺がたくさん居る」

 

と言った。

 

今回はその小さい俺たちの一人一人をクローズアップして見ていこう。

 

まあ簡単に言うと、

「よく俺が使いがちな表現の手法を分かりやすく解説します!」

みたいな至極どうでもいい記事なので、鼻で笑いつつ斜め読みして頂ければこれ幸いです。

 

例①

 

「俺の心セコンドはもうタオル投げてるからね?」

 

これね。よく使います。

慣用句として覚えといて欲しいぐらい。

 

つまり、俺の中の小さい俺の中でもボクシングのセコンドの役割を担っている俺のことね。

セコンドっていうのはあれね。試合の合間にボクサーに水飲まして励ましたりしてる人居るでしょ?あれよ。

あと大前提として、ボクシングのルールでは、

セコンドがリングにタオルを投げ入れる=試合放棄なんだけどさ、たまにこういうの知らない奴居るから

「え?」

みたいな顔されるんだよね。

いや俺がスベったとかそういうんじゃなくてさ。

俺がスベったのか?いやいや。

俺人生で一回もスベった事ないし。

 

ね。はい次。

 

例②

 

「俺の心軍隊はもう進軍/撤退を始めてるからね?」

 

これもよく使います。

俺についてのテストをやるならまぁアンダーライン引かせるね。

 

心軍隊っていうのは、小さい俺たちの中で小隊を組んでる奴らのことね。

 

軍曹と曹長二等兵と衛生兵と通信兵が居ます。

ちなみにこいつらは主にこういう用途で現れます。

 

・女子からの突然のLINE

メーデーメーデー!!応答願います!!奇襲です!!!」

 

・女子が明日遊びに来るらしい

「衛生兵ー!衛生兵ー!!鼻血を止めろー!!!」

「俺が食い止めてる間に早くカッコいい返信を送れー!長くは保たな...ゲフゥ!!」

「隊長ー!!!!」

「ごふっ...ドッグタグが無ければ即死だったぜ...」

「衛生兵ー!!早くモルヒネを持ってこい!隊長が危なーい!!!」

 

・女子と遊ぶ当日

「ムーブ!ムーブ!!ムーーブ!!!」

「整列!洗濯物を片付けろ!」

「隊長!布団は如何致しますか!」

「バカヤロウ!いやらしい気持ちを悟られるな!!!布団は片付けておけ!!!!」

「イエッサー!!」

 

こういうノリ。

次。

 

例③

 

「もう俺の心武士は謀反を企て始めてるよ」

「俺の心武士はもう刀抜いてるよ」

 

これはね、あんまり使わない。機会が少ないからね。

あんま使わないけど名前ついてる奴が多いね。

全員長谷川って名前だとこんがらがるからさ。

 

 

・長谷川くん、この日出れない?

コンドウさん「拙者はシフトを早めに提出したにも関わらず幕府のこの狼藉とも取れる仕打ち...許し難し!かくなる上は...」

ヒジカタさん「その首貰い仕る!」

心撰組一同「そうでござる!そうでござる!」

 

・長谷川くん、飲み行こうよ

サカモトさん「何が悲しゅうてワシが初老のオッサンとサシ飲みに行かねばならんがじゃ!!斬るぜよ!!!わしゃあもう我慢ならんきにのう!!!!!斬るぜよ!!!!!南方先生!!!!!」

 

たぶん探せばもっと居ると思うけど長くなるからこれくらいで武士は終わりです。

別に幕末が好きなわけではないんだけどなあ。

るろ剣読んでたからかなあ。

 

次。

 

例④

「俺の心ミュージシャンはもうギグを始めてるけどね」

 

これね。よく使います。ギグってまあ平たく言うと演奏のことね。

 

Vo.ジョン

Gt.ミック

Ba.フリー

Dr.キース

 

の4人が居ます。

 

・おい長谷川飲み行こうぜ!

「one.two.three four!」

ダン、ダン、ダン、ダン

ベーベロベロベーベロベベベロベー

ギュイーーーーン!

\YEEEEAH!!!!!!/

 

友達から飲みに誘われるとこいつらのライブが始まります。

オーディエンスも居ます。2万人ぐらい。

 

・カラオケにて

「hmm...何歌う?(字幕)」

「creepとかどうよ(字幕)」

レディオヘッドとか歌うキャラじゃないだろ(字幕)」

「無難にGLAYとかにしようや(字幕)」

 

ちょっと俺は英語とか分かんないんですけど、彼らは英語を喋っています。たぶん。

 

次。

 

例⑤

「ちょっと待って。俺ロボが出撃準備できてないから」

 

心ロボね。建造されてますよ。

秘密裏にね。

これに関してはロボが心の中に居るんじゃなくて、俺自体がロボ。

心操縦士が俺ロボを動かす感じ。

 

大丈夫?ついてきてる?

 

・長谷川ー!ps4ログインしてんじゃん!一緒にやろうぜ!

 

ウィーン...ピピピピピピピ

「システム起動!」

「カタパルトを展開します!」

「エネルギー充填率68%、イエローゾーンです」

「エネルギーを再充填しろ。私が許可する」

「局長!しかし再充填には時間が足りません!それに危険です!」

「やれ。責任は私が取る。パイロット!応答しろ。再充填に応じる気はあるか?」

「...やってやりますよ。これまでもさんざん無茶させられてきてんだ、これくらい何とも無いですよ。なあハセダム?」

 

あ、ハセダムは俺のことです。

 

カシャ、プシュ!ゴクゴクゴク...

「コードスーパードライ入力!エネルギー再充填開始!充填率上昇!パイロットは過負荷に注意して下さい!」

ピピピピピピピ...

「うっぷ...さすがに朝からこのGは堪えるぜ...!耐えてくれよハセダム...!」

ウィンウィンウィーン!ガシャン!プシュー!!

「エネルギー充填率96%を突破!これ以上は過充填領域に入ります!」

「97.98.99....レッドゾーンに入ります!ハセダム、NOMI改システムを起動!反応炉臨界点を突破します!」

ギュイイイイイイイン!!ビカビカビカ!!!

俺(ハセダム)「うぇええええーい!!!」

 

 

...ついて来れてる?ほんとに?意味わかる?

俺はわかんないや。

 

 

とまあこんな風に俺の中には様々な人種や時代や職業を持った俺がたくさん居ることがお分かり頂けたと思う。

 

飲み会で俺がウィーンガシャンウィーンガシャン言い出したらそれはきっとハセダムのしわざ。

 

長谷川、二次会行きまーす!

 

 

 

 

 

おわり

 

インサイド・ヘッド

みんな自分の中に小さい自分を何人か飼ってるよね。

って話をこないだしたら、

「お前の中のお前多くね?」

と言われたので、

今回は俺の中の俺(以下便宜上"小俺")が多いか否かをいろんなシチュエーションで検証してみたよ。

 

〜漫画編〜

 

「漫画好きなんですか?」

 

俺「好きですね。」

 

「どんなの読むんですか?」

 

〜脳内俺会議開始〜

 

小俺A「無難に行け」

小俺B「いや本当に好きな漫画言わないとあとあとメンドくさいのでは?」

小俺C「スラムダンクとかどうよ」

小俺D「いやここはワンピースだろ」

小俺E「ワンピースバカにしとけば通ぶれるよな」

小俺F「いやいやワンピース途中まではマジで面白いと思って読んでたよ」

小俺G「あえて家畜人ヤプーとかどう?」

小俺A〜F「それはやめとけ」

小俺A「今やワンピースすら無難じゃないよね」

小俺B「"アドルフに告ぐ"とか名作だろ」

小俺C「手塚治虫ならブラックジャックぐらいメジャーじゃなきゃドン引きだぞ」

小俺D「あーブラックジャックね」

小俺E「いいんじゃない?ブラックジャック

小俺F「よつばとは?」

小俺A「面白いけどもうちょっと仲良くなってからにしようよ」

小俺G「エレキング

小俺A〜F「すごく好きだけど伝わらないだろ」

 

〜決議案を採択〜

 

俺「ブラックジャックとか好きですよ」

 

「あー...あんまり最近のは読まない感じですか?」

 

〜会議再開〜

 

A「ヤベェ」

B「そうかこういうリアクションになるか」

C「はだしのゲン三国志もダメだなこれは」

D「貞本エヴァもダメか?」

E「もっとライトなやつで行こう」

F「ドラゴンボール...は最近じゃないもんな」

G「ボーボボは?」

H「ジャガーは?」

I「どっちも大好きだけどもうちょい新しいやつねーの?」

J「磯部磯兵衛か」

K「まだ連載してんだっけ?」

L「アメコミはダメですか?」

A〜K「"ぶってる"感は隠してこうよ」

 

俺「磯部磯兵衛とか面白いですよね」

 

「あ、ジャンプとか読むんですね!」

 

俺「そうですね、ボーボb」

 

トーキョーグールとか面白いですよね!」

 

A「ヤベェ読んでねぇぞ」

B「別紙のジャンプの話題振るかね普通...どうする?テラフォーマーズ進撃の巨人も読んでないぞ」

C「もう話題を変えよう」

D「どれも実写映画化でエラいことになってたな」

E「どうせトーキョーグールもデビルマンよろしくクソ映画になる的な話題にシフトするか?」

F「いやそもそも向こうも見えてる地雷的映画を見に行くほどファンでもないのでは?」

G「実写版の悪口ならたくさん出てくるのになぁ」

H「こいつガンツ絶賛してそうだな」

I「それ絶対口に出すなよ」

J「どうにかしてハチクロとかの話題に持ってけない?」

K「君に届け面白いよなー」

L「あれは君に届かなさすぎだけどね。」

M「ガラスの仮面かよってな」

N「おそろしい子...!」

O「だからそういうの伝わらないってば」

P「知ったかギャグに逃げようぜ」

A〜O「それだ」

 

〜可決〜

 

俺「あー面白いですよね。なんか東京でグールが人食うあの。」

 

「それですそれです!何巻まで読みました?」

 

〜会議再開〜

 

A「おい知ったかギャグなのに内容合ってたじゃねーかどうすんだよ」

B「もっとかけ離れた知ったか言えよバカ!」

C「もうこっから次のボケに持ってくの難しいぞ」

D「なまじグールがどんな生き物か知ってるからつい...」

E「な。オタクなら常識だよな」

F「もう流れぶった切るしかねーぞ」

G「満を辞してデビルマンの話する?」

H「こいつがそんなもん読んでるわけねーだろ」

I「あーもうどうすんだよ」

J「無難にボケようよ」

K「適当にいけ適当に」

L「"ゼロ巻読んだ"とか?」

M「本当にあったらどうすんだよ」

N「外伝とかどうよ」

O「無いとも言い切れんぞ」

P「もっと頓珍漢なこと言わなきゃダメだって」

 

〜採択〜

 

俺「いやぁ、ナメック星行ったとこまでは読んだんですけどね」

 

「え?」

 

〜会議再開〜

 

A「おいコイツドラゴンボール読んでねーぞ」

B「マジかよ」

C「そんな日本人居るのかよ」

D「じゃあジョジョも読んでないな」

E「北斗の拳もバキもダメだな」

F「絵が今風のやつじゃないと読まないっていうアレか」

G「だったら漫画の話題とか振るなよな」

H「死ねー!」

I「死ねー!」

J「死ねー!」

K「はーもうコイツと話すことねーわ」

 

〜会議終了〜

 

俺「死ねー!!!!!」

 

 

とまあこんな具合に脳内会議が始まって、小俺たちががやがやしてから俺本体の発言に繋がっていくわけだね。

脳内で電気信号飛びまくりなんだろうね。

 

文章にするとまるで俺本体は長時間黙ってるみたいに感じるだろうけど、会話ってテンポ速くないとなんか気まずくなっちゃうから実際はほぼノータイムで口から言葉が出てきてるよ。

 

電気信号ってメチャクチャ速いからね。

例えこんだけの人数小俺が喋ってても全然大丈夫な速さだから。

 

続きまして"道"編をご覧あれ。

 

俺さー、地理が1番苦手なんだよね。

もっと言うと「道」が苦手。

道路は全部「道路」じゃん?

だから俺はまあいわゆる方向音痴のレベル99ぐらいなんだけどさ。

俺からしたら、道分かる側の人間のほうが異常だからね?

俺はたぶん虫で言う、触角をちぎられた状態で生まれてきてるからね。

 

道分かる人ってみんな触角生えてんのかな。

虫じゃん。キモ。

なんで道分かるの?って聞いてもみんなパッとしない答えしか返してくれないしさ。

俺もね、道について考えたりはするよ?一応。

でもこんな感じなんだよ。

 

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A「北ってどっちだ?」

B「上だな」

C「どっから見て上?」

D「上じゃないよ前だよ」

E「前ってどっちだよ」

F「南の反対だろ」

G「南もわかんねぇよバカ」

H「東って右だっけ?」

I「じゃあその反対が西だな」

J「太陽の場所で方角が分かるらしいぞ」

K「原始人かよ」

L「そうだ、ひ弱な文明人らしくグーグルマップを使おう」

A〜K「それだ!」

 

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俺「...?」

 

A「おい現在地ワープしてんぞ」

 B「Wi-Fiじゃないとちゃんと表示されないらしいぞ」

C「俺今どっち向いてんのこれ?」

D「ちょろっと歩いてみるか」

 

俺「......??」

 

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E「え?なになにどういうこと?」

F「あれこれ真逆じゃね?」

G「結局俺は今どこに居るんだよ」

H「どこにでも居て、どこにも居ない」

I「ものすごくうるさくて、ありえないほど遠い」

J「もうラーメン屋行くのやめない?」

K「いやぜっってー行くわ。こうなったら。」

L「おい地図止まったぞ」

M「まーた変なWi-Fi拾ってるよ」

N「使えないもん拾ってくんなよ」

O「"かわらずのいし"ばっかり拾ってくるポケモンみたいに言うなよ」

P「あれは石なのか意志なのか気になるよね」

Q「"自分、ラスボス戦まで初心をまで忘れません!"みたいなな」

R「でもそういうポケモンってだいたい途中で戦力外通告されるんだよな」

S「おい主旨変わってきてんぞ!」

T「ラーメン屋行くんだってば!」

U「実はラーメン屋なんて無かったんじゃない?」

V「びっくりドンキー行きたくね?」

W「びっくりドンキーってどっちだっけ?」

X「地図によると真逆だな」

Y「引き返してさらに向こうってこと?」

Z「そもそも今向かってる方向って逆なんじゃなかった?」

Ω「アレじゃね?」

A〜Ω「今日はハンバーグにしよう」

 

俺「マーメイドサラダ食べたいな」

 

A「いやシーハーハーサラダだろ」

B「洋物のAVみたいな名前のサラダだよね」

C「シー...oh...ハー...Yes!ハー...」

D「やらんでいい」

E「まずハンバーグ選べよ」

F「チーズのやつだな」

G「いやここはパインの...

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おわり