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オクターブ下の掃き溜めから

皆様のお花を摘む時の暇つぶしになれれば幸せな便所の落書きです。

こゝろ

前回の記事で、

 

「俺の中には小さい俺がたくさん居る」

 

と言った。

 

今回はその小さい俺たちの一人一人をクローズアップして見ていこう。

 

まあ簡単に言うと、

「よく俺が使いがちな表現の手法を分かりやすく解説します!」

みたいな至極どうでもいい記事なので、鼻で笑いつつ斜め読みして頂ければこれ幸いです。

 

例①

 

「俺の心セコンドはもうタオル投げてるからね?」

 

これね。よく使います。

慣用句として覚えといて欲しいぐらい。

 

つまり、俺の中の小さい俺の中でもボクシングのセコンドの役割を担っている俺のことね。

セコンドっていうのはあれね。試合の合間にボクサーに水飲まして励ましたりしてる人居るでしょ?あれよ。

あと大前提として、ボクシングのルールでは、

セコンドがリングにタオルを投げ入れる=試合放棄なんだけどさ、たまにこういうの知らない奴居るから

「え?」

みたいな顔されるんだよね。

いや俺がスベったとかそういうんじゃなくてさ。

俺がスベったのか?いやいや。

俺人生で一回もスベった事ないし。

 

ね。はい次。

 

例②

 

「俺の心軍隊はもう進軍/撤退を始めてるからね?」

 

これもよく使います。

俺についてのテストをやるならまぁアンダーライン引かせるね。

 

心軍隊っていうのは、小さい俺たちの中で小隊を組んでる奴らのことね。

 

軍曹と曹長二等兵と衛生兵と通信兵が居ます。

ちなみにこいつらは主にこういう用途で現れます。

 

・女子からの突然のLINE

メーデーメーデー!!応答願います!!奇襲です!!!」

 

・女子が明日遊びに来るらしい

「衛生兵ー!衛生兵ー!!鼻血を止めろー!!!」

「俺が食い止めてる間に早くカッコいい返信を送れー!長くは保たな...ゲフゥ!!」

「隊長ー!!!!」

「ごふっ...ドッグタグが無ければ即死だったぜ...」

「衛生兵ー!!早くモルヒネを持ってこい!隊長が危なーい!!!」

 

・女子と遊ぶ当日

「ムーブ!ムーブ!!ムーーブ!!!」

「整列!洗濯物を片付けろ!」

「隊長!布団は如何致しますか!」

「バカヤロウ!いやらしい気持ちを悟られるな!!!布団は片付けておけ!!!!」

「イエッサー!!」

 

こういうノリ。

次。

 

例③

 

「もう俺の心武士は謀反を企て始めてるよ」

「俺の心武士はもう刀抜いてるよ」

 

これはね、あんまり使わない。機会が少ないからね。

あんま使わないけど名前ついてる奴が多いね。

全員長谷川って名前だとこんがらがるからさ。

 

 

・長谷川くん、この日出れない?

コンドウさん「拙者はシフトを早めに提出したにも関わらず幕府のこの狼藉とも取れる仕打ち...許し難し!かくなる上は...」

ヒジカタさん「その首貰い仕る!」

心撰組一同「そうでござる!そうでござる!」

 

・長谷川くん、飲み行こうよ

サカモトさん「何が悲しゅうてワシが初老のオッサンとサシ飲みに行かねばならんがじゃ!!斬るぜよ!!!わしゃあもう我慢ならんきにのう!!!!!斬るぜよ!!!!!南方先生!!!!!」

 

たぶん探せばもっと居ると思うけど長くなるからこれくらいで武士は終わりです。

別に幕末が好きなわけではないんだけどなあ。

るろ剣読んでたからかなあ。

 

次。

 

例④

「俺の心ミュージシャンはもうギグを始めてるけどね」

 

これね。よく使います。ギグってまあ平たく言うと演奏のことね。

 

Vo.ジョン

Gt.ミック

Ba.フリー

Dr.キース

 

の4人が居ます。

 

・おい長谷川飲み行こうぜ!

「one.two.three four!」

ダン、ダン、ダン、ダン

ベーベロベロベーベロベベベロベー

ギュイーーーーン!

\YEEEEAH!!!!!!/

 

友達から飲みに誘われるとこいつらのライブが始まります。

オーディエンスも居ます。2万人ぐらい。

 

・カラオケにて

「hmm...何歌う?(字幕)」

「creepとかどうよ(字幕)」

レディオヘッドとか歌うキャラじゃないだろ(字幕)」

「無難にGLAYとかにしようや(字幕)」

 

ちょっと俺は英語とか分かんないんですけど、彼らは英語を喋っています。たぶん。

 

次。

 

例⑤

「ちょっと待って。俺ロボが出撃準備できてないから」

 

心ロボね。建造されてますよ。

秘密裏にね。

これに関してはロボが心の中に居るんじゃなくて、俺自体がロボ。

心操縦士が俺ロボを動かす感じ。

 

大丈夫?ついてきてる?

 

・長谷川ー!ps4ログインしてんじゃん!一緒にやろうぜ!

 

ウィーン...ピピピピピピピ

「システム起動!」

「カタパルトを展開します!」

「エネルギー充填率68%、イエローゾーンです」

「エネルギーを再充填しろ。私が許可する」

「局長!しかし再充填には時間が足りません!それに危険です!」

「やれ。責任は私が取る。パイロット!応答しろ。再充填に応じる気はあるか?」

「...やってやりますよ。これまでもさんざん無茶させられてきてんだ、これくらい何とも無いですよ。なあハセダム?」

 

あ、ハセダムは俺のことです。

 

カシャ、プシュ!ゴクゴクゴク...

「コードスーパードライ入力!エネルギー再充填開始!充填率上昇!パイロットは過負荷に注意して下さい!」

ピピピピピピピ...

「うっぷ...さすがに朝からこのGは堪えるぜ...!耐えてくれよハセダム...!」

ウィンウィンウィーン!ガシャン!プシュー!!

「エネルギー充填率96%を突破!これ以上は過充填領域に入ります!」

「97.98.99....レッドゾーンに入ります!ハセダム、NOMI改システムを起動!反応炉臨界点を突破します!」

ギュイイイイイイイン!!ビカビカビカ!!!

俺(ハセダム)「うぇええええーい!!!」

 

 

...ついて来れてる?ほんとに?意味わかる?

俺はわかんないや。

 

 

とまあこんな風に俺の中には様々な人種や時代や職業を持った俺がたくさん居ることがお分かり頂けたと思う。

 

飲み会で俺がウィーンガシャンウィーンガシャン言い出したらそれはきっとハセダムのしわざ。

 

長谷川、二次会行きまーす!

 

 

 

 

 

おわり

 

インサイド・ヘッド

みんな自分の中に小さい自分を何人か飼ってるよね。

って話をこないだしたら、

「お前の中のお前多くね?」

と言われたので、

今回は俺の中の俺(以下便宜上"小俺")が多いか否かをいろんなシチュエーションで検証してみたよ。

 

〜漫画編〜

 

「漫画好きなんですか?」

 

俺「好きですね。」

 

「どんなの読むんですか?」

 

〜脳内俺会議開始〜

 

小俺A「無難に行け」

小俺B「いや本当に好きな漫画言わないとあとあとメンドくさいのでは?」

小俺C「スラムダンクとかどうよ」

小俺D「いやここはワンピースだろ」

小俺E「ワンピースバカにしとけば通ぶれるよな」

小俺F「いやいやワンピース途中まではマジで面白いと思って読んでたよ」

小俺G「あえて家畜人ヤプーとかどう?」

小俺A〜F「それはやめとけ」

小俺A「今やワンピースすら無難じゃないよね」

小俺B「"アドルフに告ぐ"とか名作だろ」

小俺C「手塚治虫ならブラックジャックぐらいメジャーじゃなきゃドン引きだぞ」

小俺D「あーブラックジャックね」

小俺E「いいんじゃない?ブラックジャック

小俺F「よつばとは?」

小俺A「面白いけどもうちょっと仲良くなってからにしようよ」

小俺G「エレキング

小俺A〜F「すごく好きだけど伝わらないだろ」

 

〜決議案を採択〜

 

俺「ブラックジャックとか好きですよ」

 

「あー...あんまり最近のは読まない感じですか?」

 

〜会議再開〜

 

A「ヤベェ」

B「そうかこういうリアクションになるか」

C「はだしのゲン三国志もダメだなこれは」

D「貞本エヴァもダメか?」

E「もっとライトなやつで行こう」

F「ドラゴンボール...は最近じゃないもんな」

G「ボーボボは?」

H「ジャガーは?」

I「どっちも大好きだけどもうちょい新しいやつねーの?」

J「磯部磯兵衛か」

K「まだ連載してんだっけ?」

L「アメコミはダメですか?」

A〜K「"ぶってる"感は隠してこうよ」

 

俺「磯部磯兵衛とか面白いですよね」

 

「あ、ジャンプとか読むんですね!」

 

俺「そうですね、ボーボb」

 

トーキョーグールとか面白いですよね!」

 

A「ヤベェ読んでねぇぞ」

B「別紙のジャンプの話題振るかね普通...どうする?テラフォーマーズ進撃の巨人も読んでないぞ」

C「もう話題を変えよう」

D「どれも実写映画化でエラいことになってたな」

E「どうせトーキョーグールもデビルマンよろしくクソ映画になる的な話題にシフトするか?」

F「いやそもそも向こうも見えてる地雷的映画を見に行くほどファンでもないのでは?」

G「実写版の悪口ならたくさん出てくるのになぁ」

H「こいつガンツ絶賛してそうだな」

I「それ絶対口に出すなよ」

J「どうにかしてハチクロとかの話題に持ってけない?」

K「君に届け面白いよなー」

L「あれは君に届かなさすぎだけどね。」

M「ガラスの仮面かよってな」

N「おそろしい子...!」

O「だからそういうの伝わらないってば」

P「知ったかギャグに逃げようぜ」

A〜O「それだ」

 

〜可決〜

 

俺「あー面白いですよね。なんか東京でグールが人食うあの。」

 

「それですそれです!何巻まで読みました?」

 

〜会議再開〜

 

A「おい知ったかギャグなのに内容合ってたじゃねーかどうすんだよ」

B「もっとかけ離れた知ったか言えよバカ!」

C「もうこっから次のボケに持ってくの難しいぞ」

D「なまじグールがどんな生き物か知ってるからつい...」

E「な。オタクなら常識だよな」

F「もう流れぶった切るしかねーぞ」

G「満を辞してデビルマンの話する?」

H「こいつがそんなもん読んでるわけねーだろ」

I「あーもうどうすんだよ」

J「無難にボケようよ」

K「適当にいけ適当に」

L「"ゼロ巻読んだ"とか?」

M「本当にあったらどうすんだよ」

N「外伝とかどうよ」

O「無いとも言い切れんぞ」

P「もっと頓珍漢なこと言わなきゃダメだって」

 

〜採択〜

 

俺「いやぁ、ナメック星行ったとこまでは読んだんですけどね」

 

「え?」

 

〜会議再開〜

 

A「おいコイツドラゴンボール読んでねーぞ」

B「マジかよ」

C「そんな日本人居るのかよ」

D「じゃあジョジョも読んでないな」

E「北斗の拳もバキもダメだな」

F「絵が今風のやつじゃないと読まないっていうアレか」

G「だったら漫画の話題とか振るなよな」

H「死ねー!」

I「死ねー!」

J「死ねー!」

K「はーもうコイツと話すことねーわ」

 

〜会議終了〜

 

俺「死ねー!!!!!」

 

 

とまあこんな具合に脳内会議が始まって、小俺たちががやがやしてから俺本体の発言に繋がっていくわけだね。

脳内で電気信号飛びまくりなんだろうね。

 

文章にするとまるで俺本体は長時間黙ってるみたいに感じるだろうけど、会話ってテンポ速くないとなんか気まずくなっちゃうから実際はほぼノータイムで口から言葉が出てきてるよ。

 

電気信号ってメチャクチャ速いからね。

例えこんだけの人数小俺が喋ってても全然大丈夫な速さだから。

 

続きまして"道"編をご覧あれ。

 

俺さー、地理が1番苦手なんだよね。

もっと言うと「道」が苦手。

道路は全部「道路」じゃん?

だから俺はまあいわゆる方向音痴のレベル99ぐらいなんだけどさ。

俺からしたら、道分かる側の人間のほうが異常だからね?

俺はたぶん虫で言う、触角をちぎられた状態で生まれてきてるからね。

 

道分かる人ってみんな触角生えてんのかな。

虫じゃん。キモ。

なんで道分かるの?って聞いてもみんなパッとしない答えしか返してくれないしさ。

俺もね、道について考えたりはするよ?一応。

でもこんな感じなんだよ。

 

f:id:MementMory:20170424041438j:image

 

A「北ってどっちだ?」

B「上だな」

C「どっから見て上?」

D「上じゃないよ前だよ」

E「前ってどっちだよ」

F「南の反対だろ」

G「南もわかんねぇよバカ」

H「東って右だっけ?」

I「じゃあその反対が西だな」

J「太陽の場所で方角が分かるらしいぞ」

K「原始人かよ」

L「そうだ、ひ弱な文明人らしくグーグルマップを使おう」

A〜K「それだ!」

 

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俺「...?」

 

A「おい現在地ワープしてんぞ」

 B「Wi-Fiじゃないとちゃんと表示されないらしいぞ」

C「俺今どっち向いてんのこれ?」

D「ちょろっと歩いてみるか」

 

俺「......??」

 

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E「え?なになにどういうこと?」

F「あれこれ真逆じゃね?」

G「結局俺は今どこに居るんだよ」

H「どこにでも居て、どこにも居ない」

I「ものすごくうるさくて、ありえないほど遠い」

J「もうラーメン屋行くのやめない?」

K「いやぜっってー行くわ。こうなったら。」

L「おい地図止まったぞ」

M「まーた変なWi-Fi拾ってるよ」

N「使えないもん拾ってくんなよ」

O「"かわらずのいし"ばっかり拾ってくるポケモンみたいに言うなよ」

P「あれは石なのか意志なのか気になるよね」

Q「"自分、ラスボス戦まで初心をまで忘れません!"みたいなな」

R「でもそういうポケモンってだいたい途中で戦力外通告されるんだよな」

S「おい主旨変わってきてんぞ!」

T「ラーメン屋行くんだってば!」

U「実はラーメン屋なんて無かったんじゃない?」

V「びっくりドンキー行きたくね?」

W「びっくりドンキーってどっちだっけ?」

X「地図によると真逆だな」

Y「引き返してさらに向こうってこと?」

Z「そもそも今向かってる方向って逆なんじゃなかった?」

Ω「アレじゃね?」

A〜Ω「今日はハンバーグにしよう」

 

俺「マーメイドサラダ食べたいな」

 

A「いやシーハーハーサラダだろ」

B「洋物のAVみたいな名前のサラダだよね」

C「シー...oh...ハー...Yes!ハー...」

D「やらんでいい」

E「まずハンバーグ選べよ」

F「チーズのやつだな」

G「いやここはパインの...

.

.

.

.

.

.

 

 

 

 

おわり

Speaking words of wisdom

ヒトの大半は賢くない。

かくいう俺も賢くない。

 

ので、賢くない俺たちは基本的に俺たちより賢い人が嫌いだ。

 

だから自分が

"誰かよりも賢いんだ"

と思う事で心のバランスを誤魔化して生きてる。

 

そうしないと自分が最下層のバカになってしまうから。

 

自分がどれだけ賢くないのか1番知ってるのは自分自身だから、自分が賢くないことなんてみんな知ってる。

知ってるが、それを認めたくない。

 

認めたくないから、みんな誰かにとっての賢い人でありたがる。

 

ちょっとでも実際の自分よりも賢く見せたがる。

 

だからブログのタイトルを英語にしてみせたり、ビートルズの歌詞から引用してみせたりして虚勢をはる。

 

なんだか賢そうだからね。

 

「私はお前らより賢いので、今から偉そうにお前らのバカさ加減を指摘します。」

 

って言われたらさ、

賢くない俺たちは

 

「ああん?」

 

って身構えてしまって、賢い人からの賢いアドバイスを素直に受け取れなくなってしまうよね。

 

だったら最初っから、

 

「えへへへへぇ〜ぼくはアホでしゅ!アホなのでたぶん間違ってるでしゅが、アホだから思いついたことをすぐ口に出しちゃうんでしゅ〜!

ぼくはアホだから、あなたたちのこういうところがよくわかんないんでしゅ〜おしえてくだしゃ〜い!」

 

って言ったほうが、俺たち賢くない人間からすると

 

「まぁアホのたわごとだしいちいち目くじら立てることもないか」

 

と素直に受け取れる。

 

つまり内容は同じでも、話し方や話す人間の立場の取り方によって受取手の印象が180°変わってくるということだね。

 

よーし、じゃあ今から実際に

「何を言われるか」

よりも、

「誰から言われるか」

の方が大事だということを検証してみようじゃないか。

 

今から異なる二者に、"要約すれば同じこと"を言わせる。こんな感じに。

 

 

 

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「いい曲が出来て、すばらしい人と出会って、楽しいライブをする。

それが出来る頃には、自然とみんなから認めて貰えるバンドになっているはずさ。」

ーーージョン・レノン

 

※実際には言ってません

 

 

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「なんかぁ、いい曲作ってぇ、ライブしてぇ、偉い人に見つけてもらったらぁ、売れるんじゃねえかなぁ。」

ーーー若きバンドマン

 

 

ほら!

ほら!!

ジョンレノンが言うとすげーそれっぽくない!?

言ってないけどさ!!

 

どんどん行くぞ!

 

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「窓を開けて↑、上を見上げて↓。

すこし眩しいけど↑、我慢して↓。

差し込む光を↑、浴びてみよう↓。

そうしていろんな事は忘れて↑、今日からまたいつもの生活が↑始まるんだね↓。」

ーーー森本レオ

 

※矢印は森本アクセントです。声に出して読んで下さい。

 

 

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「マドヲ アケナサイ。

ソラカラ

フリソソグ

コノヒカリヲ

アビナサイ。

キオク ヲ マッショウ シマス。

アシタカラ アナタハ

モトノセイカツニ モドシマス 。」 

 ーーー宇宙人

 

 

 

 

ほら!ほら!!!

言ってる事同じなのに!!!

下の人だけ1回未確認飛行物体で拉致られてるよね!?

すごくない!?

 

次いってみよー!

 

 

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『あなたも副業をはじめてみませんか?〜神崎マナブが20代で100万円を3億円に増やした方法とは〜』

ーーー神崎マナブ

 

※実在しません

 

 

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『なんか副業始めたら100万円が3億円になっちゃったんだよね』

ーーースティーブ・ジョブズ 

 

※言ってません 

 

 

ほら!!!!!!

ジョブズのほうが適当っぽいのになんか凄そうじゃない?話聞いてみたくない??

 

いや神崎マナブって誰だよマジで。

 

エロサイト見てるときポップアップ広告で出てくる怪しい副業セミナーの広告を意識してみました。

もしくはTwitterで無差別にフォローしまくってくる怪しいスーツ姿のアイコンのアカウント。

こういう奴らはたいがい楽して金儲けしたい若者たち騙くらかして楽して金儲けしたいっていう連中だから相手にしちゃだめだぞ!

 

次!

 

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「見えます。あなたは喫茶店で過ごしたあとコンビニに寄って、そのまま自宅に帰って6時間ほど寝たあとシャワーを浴びて洗濯ものを干しましたね。そのとき何か落し物をしています。」

 

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お久しぶりです。いや、あなたが僕を認識するのは初めてですから、ここははじめましてが正しいですね。

ンフ、あなたは喫茶店で過ごしたあとコンビニに寄って、そのまま自宅に帰って6時間ほど寝たあとシャワーを浴びて洗濯ものを干していましたね。

ンフ、そのとき落としたパンティを届けに来ました。ンフフ、盗んでませんよ。

ただ見ていただけです。

そう、ただ、見ていたんです。

あなたを。

 

ずっとね。」

 

 かたや凄腕の占い師。

かたや...キモっ!

気持ち悪いなこいつ!!!!!!!! 

 誰だよ!!!!!!神崎マナブより気持ち悪いぞ!!!!!!!!!

 

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 はじめまして。

 こんな顔のやつがこのブログを書いています。

 服は基本的に着ていません。

口がガバガバなので、家ではいつもよだれを垂らして白目を剥いています。

ちなみに撮影地はうちの汚くて狭いユニットバスです。

上の方にぶら下がってる緑色のやつは、僕の唯一無二の友達です。

たまに話しかけたり水をかけたりしています。

 

当ブログで偉そうな事をたくさん書いている男の正体がこれです。

こんな肩幅のクセに偉そうな事をたくさん言っています。

おまけに貧乏で、給料日前はいつもおがくずを食べて生きながらえているみじめな生き物です。

 

しかも車の免許はAT限定です。

 

今後ともこんな奴の言うことなど真に受けず、その場凌ぎ的に斜め読みして頂ければ幸いです。

 

Let it be〜♪

Let it be〜♪

Let it be〜♪

Let it be〜♪

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あ、

特に意味とかないけど、こういうふうに締めたらなんか皮肉の篭った意味深な感じになるかなと思ったのでレットイットビーって4回言っただけです。

 

 

 

おわり

 

街に愛の歌流れ始めたら

おはようございます。

1番似てない芸能人は松潤阿部寛ともっぱらの噂で持ちきりの長谷川です。

 

かっこいいよね。ジャニーズ。

 

名前からしてカッコいいじゃん。

なに「松本潤」て。「櫻井翔」て。

イケメンしか許されない名前だよね。

彼らはイケメンだから許されてるけど、どうすんの同姓同名のハゲデブおじさんとか居たら。

 

いたたまれねーわ。

 

俺だったら改名するわ。

「小林 茂」

とかに改名するわ。

 

全国の小林茂さんごめんなさい。

 

ジャニーズに入るにはまずかっこいい名前じゃないとダメなんじゃない?

渋谷すばる

とかさ。

なにそれ。絶対イケメンじゃん。

案の定だわ。

なんなら抱かれてーわ。

 

「リーダー」

 

とかね。

 

なにそれ。絶対フォークリフト動かせてギターも弾けるじゃん。

 

やっぱね、名前って大事だわ。

イケメンにしか許されない名前をつけられて生きてると自然とイケメンに育つんだよ。

 

森田剛

とかね。もう名前だけでワイルド系の元気なイケメンって想像つくもんね。

 

生田斗真

とかね。すごくね?この人ら名前からかっこよすぎだろ。

 

「イノッチ」

とかね。

なに人なんだろう。まあでもなんとなく親しみやすい優しげな人柄が想像できるよね。かんぽさん的なね。

 

挙げ句の果てに「堂本光一」ときた。

 

ぜっってーロン毛じゃん。

FFの主人公みたいな髪型じゃん。キングダムハーツに出てきたよね、光一くん。

 

すげーよジャニーズ。

俺も下の名前「マツジュン」にしたいもん。なんなら。

 

長谷川マツジュンにしたいもん。

 

長谷川・D・マツジュンにしたいもん。

Dは道明寺のD。

 

すごくね?名前の力。あやかりてーもん。

 

ほら、みーーーんなかっこいい名前じゃん。

みーーーんな...かっこいい...あれ?

 

...ん?

 

おいおいおいおい見つけたぜ。

おいおいおいおいおい。

居るぜ1人。

 

イモくせー名前の奴見つけたぜおい。

 

ブサイク間違いなしの名前見つけたぜおい。

 

ジャニーズの風上にも置けねぇ貧弱な名前の奴見つけたぜおい!

 

山下智久」て。

 

 

て。

 

おいおいどんなモブだよ。

ジャニーさんの勘も鈍ったなぁおい?

 

こんな名前の奴がイケメンなわけ...

 

f:id:MementMory:20170414083922j:image

 

...

 

 

...

 

 

...

 

 

 

あ、そうだ俺の今日の下痢の液体加減が記録を更新した話する?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

マジすいませんでした。

殺さないで下さい。

 

 

おわり

最近スネイプ先生のモノマネを披露する場がない

ジョーク。

難しいよね。適切なジョーク。

例えば生徒の1人が居眠りをこいていた時のジョーク。

 

「起きたまえ小さなガイ・フォークスよ。それと電車通学は暫く自粛して貰おう。」

 

\HAHAHAHA!/

 

 

 

 

 

...ほらちんぷんかんぷんでしょ?

何故ってここは日本で、今は2017年だからね。

 

500年以上前のイギリスのテロリストの名前なんて知ってる方がおかしいもんね。

ちなみにこのお面はそのテロリストことガイ・フォークスの顔を模してるよ。

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現代じゃあ彼はインターネットで悪いことする人達だと思われてるからね。

知らなくて当たり前。

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/ガイ・フォークス

 

こういうの読んでガイフォークスについてなんとなく分からないと、電車通学を自粛しろってジョークまで到達できないわけだ。うん。

 

現代日本でこんなジョークを飛ばす方が悪いってことだね。

 

つまり何が言いたいかと言うと、

「相手が教養を持ってる前提の話をするな」

だ。

 

自分の頭がいいと勘違いしてるバカがやりがちなポカだ。

教養の有無で会話が成り立たないなんてそれこそポンコツだろ。

だから相手のレベルに合わせて話せなきゃ、そいつのコミュニケーション能力はゼロに等しい。

 

真に賢い者は、誰にでも理解できるように話す。

話の本質がぼやけないようにね。

 

だから最初のジョークはこうあるべきだ。

 

「おやおや、そこのポッターくんはクィディッチでお疲れのようだ。グリフィンドールに30点。」

 

\HAHAHAHA!!/

 

これなら理解でき...

え?今の小学生ってハリーポッター知らねーの?

 

やっぱ教養のない奴ってクソだわ。

知識のなさにも限度があるぞ。

 

最低限中学校までに習ったことは知っとけよ。

漢字が読めないとか簡単な英単語が分かんないとかは論外だぞ。そんなバカと話すことなんてねーよ!

 

おっといけない。主張がぼやけてしまう。

 

とか言ってればいい感じに誰を攻撃してんのかぼやかせるからブログとかを書くときに便利だよね。

 

まあもともとそんな攻撃的なブログじゃないからね!

名指しで批判したのなんてファンキー加藤ぐらいなもんだしね!

 

でも世の中にはたくさん居るよ。相手の目線で話せないバカ。

 

まぁ確かにね。上から見下ろして話した方が気持ちいいもんね?

 

「ウッソだろお前こんな事も知らないのかよ!」 

 

って言いたいだけなんでしょ?

 

クソつまんねー趣味だな。

ちんちん小さそう。

 

でもわかるわかる。目線だけは高くしときたいもんな。実力は置いといてな。

 

俺からは

「そうなんだ!すごいね!」

以外掛けてやれる言葉が見つからないけどね!

 

でも身の回りのこういう奴って、幸せに生きてけそうなのに全員が全員1ミリも幸せそうには見えないんだよな。

 

自己愛性パーソナリティ障害っていうのかな?

鬱も併発してたりするしな。

 

ってことはさ、

 

 

自分で分かってんだろ?お前。

 

 

そうお前だよ。

 

俺はな、

お前ほど凡庸で、お前ほど頭の悪い奴見た事ねぇよ。

 

俺がお前に対して「面白い」って1回でも言った事あるか?

ねーよな。

ウソはつけないからな。

 

お前には何の魅力も感じてないよ。

その他大勢だと思ってるよ。

お前は誰から見ても数多の背景の一部だよ。

 

そのままゆーっくり腐って死んでいけよ。

 

その過程"だけ"は面白いかもな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こわーーーーーーい!!!!

俺こわーーーーーーーい!!!!!

びっくりした?

びっくりした??

ごめんね!

俺さ、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウソつきなんだ。

 

画像付きの記事の方がPV数が多い

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記事の閲覧数ランキングを見れば分かるが、画像付きの記事の方が明らかに読まれている。

これは視覚で得る情報量の差だろうか。

 
それとも画像付きだと単純に文章がコミカルで解りやすい記事が多くなるからだろうか。
 
恐らく両方なんだろうな。
 
例えばおっぱいの写真を貼り付けて記事を書くとそれなりにPV数が伸びる気がする。
 
でも俺はおっぱいの記事が書けない。
 
おっぱい。
 
それはあらゆる分野から考察され尽くした人類の奇跡。
 
奇跡とは決して人為的に得られるものでは無く、時には無慈悲に我々を襲う。
 
そう、おっぱいとは時に慈悲深く、時に無慈悲なもの。
 
時には奇跡の所業としか思えないおっぱいに出会うこともあるだろう。
 
おっぱいを求めて膝まづき、届かないと知りながら、それでも我々は手を伸ばす。
 
その姿はどこか
 
神への祈りにも似ていて____
 
 
_祈りの権現。
_奇跡の所業。
 
我々はおっぱいに振り回され、おっぱいに絶望させられる。
 
しかし我々の求道は終わることは無く。
 
_嗚呼それはまさしく
 
"光"____
 
 
 
_暖かく、しかし触れる事は許されず。
 
それはまるで____
 
_太陽。
 
我々はさしずめ憐れなイカロス。
 
蝋で固めた羽を捥がれた、哀しき光の探求者。
 
けれど後悔はしないのだろう。
 
我々が光を求めた、その志は決して
 
間違ってなんか、いなかったんだから____
 
 
_なぁ、俺さ...
 
 
 
 
 
_もう一度、
 
 
 
 
 
_もう一度だけ。
 
 
 
 
 
_求めてみるよ。
 
 
 
_光ってやつをさ_____
 
 
 
冷たい鉄の輪を両手首にはめられて尚、彼の者の笑顔は暖かく。
 
この愛の詩を遺し、彼は満足げに旅立った。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
雰囲気のやつだから!
意味とかそういう古臭い考え方は捨てよ?
雰囲気のやつだから!
 
雰囲気の!
 
 
おわり

ギリギリchop

前回までの長谷川は!

 
あたし長谷川バタ子!
そろそろ25歳になる、乙女座のA型!
 
こないだオタクをからかうためにオタク御用達アニメを視聴してたら見事にオタクになっちゃった!萌え!
 
今度知り合いのオタクに踊り方とサイリウムの振り方を教えて貰うことになったの!あたしに本当にそんな事出来るのかなあ...
 
...なにこれ?
なんでこんなもん下書きに保存してんだ。バカか。
 
さて、
そんなことよりも皆さんご存知だろうか。
 
電化製品の普及とエロティシズムは密接に関係しているということを。
 
え?唐突?
うるせぇ!金属バットで殴ったあと何故か子供になる薬飲ませてやろうか!
 
はい続けますよ。
今日はそんな、プロジェクトXでは放送できないようなピンクな世界をお届けします。
 
 
具体的に言うと本日のテーマはこちら!
 
 
SONYの重役は会議でエロいことばっかり考えてるぞ!!」
 
 
です。
 
いや別にこれはオカルトとか都市伝説とか大企業批判とかそういう話じゃないよ。
 
例えば1番有名な話をひとつ。
 
VHS→DVD→Blu-ray
 
と、私たちの身近な映像記憶媒体は移り変わってきた。
 
毎回この移り変わりの境目では消費者からの不満がぶちまけられて、なかなか新しいプレーヤーへの移行までに時間がかかる。
 
かかるのに、結局今まで毎回新しい記憶媒体にシフトできてきた。
 
何故か。
 
断言しよう。
 
AVの功績である。
 
アダルトビデオのほうのAVね。
俺たちはいつだって高画質でAVが観たいんだ。
だから、
 
記憶媒体が新しくなって、女の子たちのあられもない姿がくっきり、はっきりと見えるようになるぞ!」
 
って宣伝されたらそりゃあもう我々としては新しいプレーヤーを買わざるを得ないんだ。
 
高画質なAVの為に世のお父さんたちは新しいプレーヤーを買うんだ。
 
飽くなきエロへの探究心こそが技術の進歩を生み育てるんだ。
 
あれれー?おかしいよお?
 
うん?どうしたんだい新...コナン君?
 
これじゃあまるで男の人のおかげで電化製品の普及が加速していくみたいで、女の人はそれほど普及には貢献してない事になるんじゃない?
 
ハッハッハ。さすがくど...コナン君だ。目の付け所がシャープだね。
でも安心して。女性だってちゃあんと家電の普及に貢献しているんだよ。
 
というわけで、次の例はみんな大好き髪の毛の味方ことドライヤー。
 
アレさぁ、毎日使ってる男とか居るの?
いらなくね?ほっときゃ乾くだろ髪なんてよ。
 
でも女性はどうだろう?
好きだよねードライヤー。
無いとおちおち外泊もできないらしいね。
髪が濡れてても君のこと嫌いになんかならないのにね。
むしろなんか艶かしくすらあるよね。まあいいや。
 
そう!今でこそ女性の身嗜みを素敵に保つ為には必要不可欠となったこのドライヤー。
 
実は最初はそれほど普及しなかったんだよ。
 
形はほぼほぼ今のドライヤーと同じなのにね、とある部分をとある規格に統一した途端これがバカ売れしたんだ。
 
とある部分とは具体的にはグリップの部分。
持つところね。
あの部分の太さと長さと角度を変えたんだ。
 
一体どういう風に変えたんだろうね?
ちょっとこのドライヤーを持ってみよっか?
ねえ?歩美ちゃん?どういう風に変えたんだろうねえ??
太さと長さと角度をさ。
どおおいうふうに変えたんだろおおねえええ?
ねえええ?蘭ねーちゃん?
 
いやあ不思議だよねええええ?
一体どんなモノの平均的な太さと長さと角度を参考にしたんだろうねええええ??????
ねえ灰原さん????
灰原さんは分かるんじゃないの?????ねぇ???????
ほらほら、ちょっとドライヤー握ってみてよ。
いつもの力加減でさ。
このグリップの裏側のこの部分を重点的に握ってみてよほら!
握れよ!!!!!!!
 
服部は黙ってろ!!!!!!
 
ねえ和葉ちゃん????
ドライヤーのグリップは一体何んちんを参考にしたんだろうねえ?????
ちょっと言ってみようか??
ほらグリップの先っぽのこの部分をやさしくさすってみよっか???
 
 
光彦は黙ってろ!!!!!!!!ダボが!!!!!!
 
え?うんうん、そうだね。うな重だね。次喋ったら洗剤飲ますぞ偽ジャイアンが!!!!
 
ね。もうみんな分かったね。
そういう事だよ。
持ちやすいと。握りやすいと!
なんか握りたくなると!!!!
いやあ、なんだか男性よりも生々しいよね!
 
だが事実だ!
目を背けるな!
己の中の!
内なるエロスに目を向けろ!
逃げるな!!!
 
もっとあけすけに!おおっぴらに!
エロを受け入れろ!!!!!!
 
ヴァージンみたいな顔して歩いてんじゃねーぞこら!!!!!!
 
だいたいな、男はだいたいの奴が
「ちんぽついてま〜す!」
ってアホヅラ晒して歩いてんのにお前らは何だ!
まるで
「xxx?ついてませんけど?」
みてぇな顔して歩きやがって!
 
だいたい何で俺らのはちんぽちんぽ言ってても罪悪感ねぇのにお前らのは言っちゃダメな空気が漂いっぱなしなんだよ!
なんで伏字が要る雰囲気なんだよ!
 
ほら言ってみろ声に出して!!
ほら歩美ちゃんも!!
蘭ねーちゃんも!!
和葉ァアアアアアアアアアアアアア!!!!腹から声出せェエエエ!!!!
灰原さん何してんの?え?警察?
は?
 
いやいやおかしいでしょ。
まだなんも悪い事してないじゃん。
これから大手電機メーカーの闇を暴いてくとこじゃん。
セクハラ?
いやいやいや触ってないでしょ。
ねえ歩美ちゃん?
歩美ちゃ...離せよ!!!
喋らせろよ!!!!!!!!
 
王様の耳はロバの耳ー!!!!!!!
 
いいかお前らー!!!!
 
女は!!!!!
 
みんな!!!!!!!
 
ドスケベだ!!!!!!!!!!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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オチ?
 えーーーーーー、
犯人は阿笠博士です。
 
 
 
おわり