状態異常はトイレで治す

皆様のお花を摘む時の暇つぶしになれれば幸せな便所の落書きです。

アルテイシア

シャア・アズナブル

 

ガンダムを観たことない人ですら知っている、超有名な赤くて三倍で仮面でライバルなキャラクターだ。

 

ガンダムを観ていない人の為に説明すると、シャア・アズナブルという名前は偽名である。

 

Amazonビデオでも配信されているシャア視点の1stガンダムこと、

機動戦士ガンダムtheORIGIN」

の作中で彼がシャアを名乗るに至った経緯なんかは詳しく描かれているので、気になったら観てみて欲しい。

 

あ、これ宣伝です。

 

 

 

そんなシャアには妹が居る。

アムロが成り行きで身を置くことになった、ガンダム保有する地球連邦軍に所属している女士官のセイラ・マスである。

 

そしてこのセイラさんもまた偽名である。

本名はアルテイシアさんである。

 

ここまでは良い。

色んな複雑な事情が絡んで兄妹共に偽名を使って生きているなんてそれだけでワクワクするではないか。

しかも兄と妹はお互いにお互いと死別したと思い込んでおり、奇しくも敵対する組織に所属してしまっている。

 

うーん、面白い。

 

面白いが、昔から1つだけどうしても気になるところがある。

 

2人は似たような境遇のように思えるが、実はこれくらい立場が違う。

 

・シャアは偽名+覆面+エースパイロットで撃墜王

という、元々の人物像の上に何重にも属性を盛っている、言わば盤石の偽物だ。

 

・それに対してセイラは偽名以外は普通に素顔だし性格も経歴も特に盛っているわけではない。

厳しく追及されたらあっさりバレるレベルの偽物だ。

 

そう、そもそもシャアは偽名であることを疑われる事がほぼ無いのだ。

他にツッコミどころというか、興味をそそられるところをたくさん用意して周囲の気を名前から逸らしているのだ。多分。

 

だからシャアが突然、

「私は偽名なのだよ」

と言ったところで、周りの人物はそこまで大きなリアクションは取れないのではないだろうか。

 

例えばプロレスラーの獣神サンダーライガーが本名を明かしたところで、

翌日もみんな普通に彼のことを

獣神サンダーライガーさん」

と呼称するだろう。

 

一方でセイラはそうではない。

普通の軍人さんである。

せいぜい

「美人過ぎる連邦軍人が美人過ぎる件wwww」とかそういう記事をまとめサイトにアップされて少し困るとかその程度の普通の軍人さんだ。

 

気になる点というのはここからだ。

 

物語の中でシャア(偽名)とセイラ(偽名)は何度も出くわすことになるのだが、シャアは毎回、

「あれ?アルテイシアじゃない?」

アルテイシア??」

アルテイシアでしょ?」

アルテイシアじゃん!お兄ちゃんだよ〜」

「ねーアルテイシアー!アルテイシアってばー!!」

「拝啓アルテイシアへ。お小遣いを贈ります。お兄ちゃんより」

アルテイシアー!!!!!!!」

 

呼びすぎだろ。

無神経かよ。

妹は今セイラだって名乗ってんだから気を遣ってあげてよ。

境遇だいたい同じなんだからそんな本名で呼びまくるなって。

あと急に金塊を贈るな。

 

そんなシャアに負けじとセイラも

キャスバル兄さんなの...!?」

と呼んだりもしてみるが、

そこは流石地球連邦軍の精鋭部隊。

全員まさかのスルーである。

 

多分みんな

「セイラさんの精神がヤバくなってきた」

キャスバル兄さんって誰だよ」

「あれはシャアっていうんですよ(親切)」

 

ぐらいにしか思ってなかった。

たぶんみんな塩とかの方が大事だと思ってた。

それくらいシャアの本名とか興味無かった。

 

でもセイラさんは普通の軍人さんなのに敵国のヤベェ奴(シャア)から

アルテイシアアルテイシアじゃないか!なあ!アルテイシアだよなあ!」

って言われまくってるから、

 

「セイラさんってネット上ではアルテイシアさんなのかな」

とか

セイラ・マスって芋っぽい名前なのに休日はアルテイシアなんてキラキラネームを名乗っているのね...」

とか思われているに違いない。

 

何なら金塊がアルテイシアさんに届いた時なんて、全員ドン引きしていたはずである。

 

アルテイシアって源氏名だったのか」

とか陰で絶対言われてる。

カイ・シデンに絶対言われてる。

 

 

あいつはそういう奴だから。

 

 

 

 

おわり

 

文字をカラフルにしてみたかったんだ

僕は今怒っている。

何に怒ってるって、月曜日の通勤電車がいっっつも時間通りに来ないことにだ。


ふざけんなよ埼京線


月曜の朝から疲れさせんなよアホアホ電車め!!

なんで?なんで遅れるの??ナメてんの???

なんっで月曜日ばっかり遅れんの????

だから今日はね、調べてきました。

オメーらがそんなに遅れる理由を徹底的に調査してやったからな!!!

まあググったらすぐ出てきたけども。


何故に月曜日なの?何故にサラリーマンたちが憂鬱のピークに達してる月曜日に遅延すんの?と。


察しはつくと思うけど答え合わせしてみようか。



Q.
ぼく「なんでサラリーメンが憂鬱な朝に電車まで遅延すんの?バカなの?死ぬの?」

A.
Google「お前らのせいだぞ」
国土交通省「サラリーメンが憂鬱な朝だからだぞ」
サラリーメン「死ぬぞ」


f:id:MementMory:20180514233909p:plain


ぼく「えぇ・・・(困惑)」


いや自殺の割合多すぎない・・・?
そんなに?
そんなに死んでるの?

絶対痛いじゃん。

やめようよーそういうのー。

君は一人じゃないよ!!

絶対そう。めっちゃ居るって。同じ境遇のやつ。

だって国土交通省が言ってるもん。



だったらこの時代、SNSとかに

#●●さんと繋がりたい
#相互フォロー
#RTした人全員フォローする
#●●好きだったらRT
#少しでもいいなと思ったらRT

とか書いてれば簡単に見つかるよ!
え?
あれって仲間が欲しいから書いてるんでしょ?違うの?
じゃあなんの為にあんなバカみたいなことを・・・?

いやいや絶対仲間集めてんでしょ?
そんでグランドラインに出るんでしょ?

ほらルフィとか絶対ああいうの書いてそうじゃん。
プロフィール欄に、

きただにひろし/仲間/地元/海賊(かぞく)/モンスト/絆/仲間/三代目


みたいなこと絶対書いてあるよアイツは。
あと「は」を「わ」って書くよアイツは。

あ、また気づかぬ内に脱線してる!
電車だけに!
電車だけに!!!!!



お後がよろしいようで。

 

ONE PIECE 89 (ジャンプコミックス)

ONE PIECE 89 (ジャンプコミックス)

 

 

Dani California

マクドナルドが好きだ。

 

美味しくてジャンクで最高だから。

 

勿論ハンバーガーならだいたい好きだけど、マクドナルドのあの適度な雑さが好きだ。

 

そんなわけでぼくは割とマクドナルドを利用している。

 

さてマクドナルドと言えば外資系企業であることは言うまでもないが、外資系企業、とりわけアメリカの企業というものは様々な国の出身者を雇うことが多い。気がする。

 

先日ぼくが訪れたマクドナルドも例に漏れず、人種のサラダボウル状態の店舗だった。

 

この狭い島国の狭い店舗の狭いカウンターに、所狭しと様々な国の人間がひしめき合っていた。

 

ぼくのグラタンコロッケバーガーの手配をしてくれた女性も、恐らく中東系であろう顔立ちと独特のイントネーション、そして時折思い出したように見せるスマイルが魅力的なレディだった。

 

おおよそ6文節ごとくらいに1度わざとらしく見せるスマイルが面白かったので、ブログにでも書いてやろうかと思いつつグラタンコロッケバーガーを待つぼくの目に飛び込んできたのは、彼女の名札だった。

 

「シバタ」。

 

シバタなのか。貴女は。

そんなにカタコトなのにシバタなのか。

柴田なのか?

 

うん、面白い。

面白いが、ぼくは最近大人になった。

こんな公の場で他人の名前を見て笑う程ロックな人間では無くなったのだ。

大丈夫だ。ぼくは耐えた。

 

そんな折、ぼくはナゲットを食べたくなった。

よせばいいのに、ナゲットを単品で追加注文するぼく。

 

ナゲット単品の意味が分からず焦るシバタ。

 

ひとしきりあたふたした後、

 

「ナゲット ナイデス...」

 

と言い出すシバタ。

 

じゃあお前の後ろにいっぱい並んでる箱には何がストックされてるんだよ。

 

ぼくは耐えた。

大人だから。

 

そこへ、バタバタするシバタに気付いた同じく中東系であろう女性がやってきた。

「カルパナ」

と書かれた名札を付けたスレンダーな美人さんだ。

ぼくは助かったと思った。

ナゲットを無事に追加して、今夜はオマール海老ソースなる期間限定ソースにつけてナゲットを貪り食おうと思った。

頑張れカルパナ。

負けるな柴田。

 

...

 

 

 

...

 

 

カルパナは仕事が出来なかった。

 

何故来た。

 

カルパナよ。

来たならナゲットを用意してくれよ。

そんなに難しいか?ナゲットオマール海老ソース単品は。

 

カルパナよ。

落ち着いてくれ。ナゲット15個も要らないよ。カルパナよ。

 

そんなに要らないんだぼくは。

グラタンコロッケバーガーセットも食べるんだからそんなに食べられないよ。

 

誰か助けてくれ。

誰でもいいからぼくにナゲットを買わせてくれ。

 

なんか意地でも食べたくなってきた。

 

なぁ柴田よ。

スマイルはもういいからナゲットについて知ってる人間を寄越してはくれないか。

 

あとカルペナよく見たら新人じゃねーか。

何故来た。

 

そんな事を考えつつナゲットを待っていると、第三の刺客が厨房から現れた。

黒髪の白人だ。

また女性だ。本当にインターナショナルな店舗だなここは。

 

助けてくれ白き友よ。

 

ナゲットをくれ白き君よ。

 

 

あと君はなんて名前なの?

 

ふと気になった。

ただそれだけなのに。

 

___ああ、でも。

 

 

気になるなあ、名札。

見ようかなあ。名札。

 

 

こんなことに興味を持ったぼくが悪い。

こうなればもうぼくはなにを見ても面白スイッチが入るようになってしまっている。

 

でもそんなまさかみんながみんな面白い名前なわけないじゃないか。大丈夫。ぼくはまだ大丈夫。大人だから。

 

 

 

なあシペダよ。

やめろ、シバタと並ぶんじゃない。

 

ちょっと似てるんだよ。あとスマイルを向けてないでナゲットをくれよ。

 

 

なんなんだこの店は。

 

ぼくはもう限界だぞ。

 

「無」の顔が引きつり始めたぞ。

 

f:id:MementMory:20180323154312j:image

 

 

さすがにもう無いだろ。

ぼくは意地でも笑わないし、意地でもナゲットを持って帰るんだ。

 

だから頼む、頼むから奥の方に居るあの日本人を連れてきてくれ。

 

 

名前は...

 

山村。

 

山村ね!うん、いい。とてもいい。

山村ー!はやくきてくれー!

 

世界のみんなー!オラに山村を分けてくれー!!

 

あれ?来る?山村来る?よし!来い!山村来い!来い!

 

え?

 

どこ行くの?

 

山村?

 

山村さん?

 

ウソだろ?

 

厨房の人なのか山村さん?

 

え?雑談中?

 

ウソだろ山村?

 

目ぇ合ったよな山村?

 

山村?

 

シバタとシペダとカルパナを助けてくれよ山村!

 

よしいいぞ!いいぞ!来い山村!

 

いや...

 

待て山村。

この期に及んで更なる外国人を連れて来るな。やめろ。

 

「ボブ」だろ?そいつの名前。なあ。そうなんだろ?

黒人マッチョの名前と言えばボブだよね?

ていうか連れて来んなって!山村だけでいいんだって!!連れション感覚でボケに来るなよ!

 

何をやってる山村ァー!!!

 

...

 

 

 

...

 

 

 

 

その後どうなったかって?

結論から言うとぼくは負けたよ。

こてんぱんに。

 

詳しくは山村に聞いてくれ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

山村とサンソンに。

globe

ねーねー

 

なーに?

 

てぶくろって逆から読んでみて!

 

ろーくーぶーて?

 

パンパンパンパンパンパン!

 

あ?

 

ろくぶてって言ったじゃーん!

 

ほあ?

 

ろっかいぶってって言っ

 

言ってないだろ!!!!!!!!!

 

 

 

 

おい!!!!!!

 

なんだ"ろくぶて"ってよ!!

 

 

あー

昔俺のリザードンがバグった時そんな名前になった気がするわ

"たチぶゾ"っていう名前になっちゃったんだけどさ。

アイツ常に麻痺してたっけ...

懐かしいな...

 

 

...

 

...

 

 

 

殺すぞ!!!!!!!

 

 

っぶねー。ノスタルジーに負けるとこだったわ。

 

小林幸子のテーマソングに負けるタイプの年齢になっちまったよ。

 

違うんだってば。

ロクブテの話だよ。

ここへ来ておもむろにフォント弄ったりしてっから無茶苦茶になるんだよ。

 

あのさあ!!!!!!

俺は、

 

「私を6回ぶって下さい」

 

なんてひと言も言ってないよね?

何なの?

叩きたいだけなの?

しかも6回。

なんで?

俺なんかした?

言ってくれたら全然謝るし。

 

ていうか6回じゃないとダメ?

仮に「1回でいいから叩きたい」

ぐらいだったらもうさ、

「てぶくろって逆から読んでみて」

っていうクソオブクソなフリが要らなくなるよね。

 

「っらああああああああ!!!!!!!」

 

でいいもんね。1回叩きたいだけなら。

じゃあ君は少なくとも俺を複数回叩きたいわけだな。

いや今気付いたけど、

 

「っらあああああああああ!!!!!!」

 

でいいんだったらそもそもその間に6回叩けるよね。

 

つまり君は憎しみを以って俺をただ叩いている訳じゃあないってことだな。

 

ふぅん...

 

ドドドドドドドドドドド

 

そう...

つまりお前の能力の発動条件は...!

 

ドドドドドドドドドドド

 

相手の指定した数!そして命令句ッ!!

それを相手の口から聴くことだッッッ!!!!

それで発動するッ!!

お前の恐ろしい能力がッ!!!

それも相手の意思に関係なくッッ!!

     バァーーーーーーーーーz_________ン        

 

 

 

...

 

 

 

あ、違うの?

ですよねー。

 

でもさあ!

せめて

「れくてっぶいかっろ」

じゃないと成立しなくない?

ねえ?そこんとこどうなの?

検察側はロクブテの不備について追求する!!

 

犯人は故意に被害者を殴打するだけでなく、その口実を作る為にロクブテを誘導した!

 

いやだからマジでロクブテってなに?

じゃあお前俺にナナブテっていっ、きなり言われたら7回ぶっ、つのか?どうなっ、んだ?いっ、

やっ、

ろっ、

ちょっ、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ぶつなよ...

 

新宿は濃霧

あーーーーーーーーー

 

 

ーーーーーーーーーーーー

 

 

ーーーーーーーーーーぁあ。

 

欲しいよねー。

 

やっぱりねー。

 

 

あ?

 

 

何が欲しいの?ってお前はアレか?

聞きゃ何でも教えて貰えると思ってるクチか?

 

久しぶりに書く記事がテメェみたいなバカの顔色気にしてまで書くようなお粗末なモンなわけねぇだろうが。

屁虫が。

いや、虫屁。お前はもう虫屁。

屁虫の虫屁。

あれ?なんかこれへのへのもへじみたいじゃない?

これ顔描けるやつじゃない?

 

はあああああああああああああああああああああああああああああ。

 

 

どうでもいい。全てが。

 

 

関っ係ないわ。

 

欲しいものの話してんだろ今!

 

横槍入れて腰折って引っ掻き回しやがってよ。

なにその痛そうな技。格ゲーかよ。

スーパーコンボかよ。

立ち横槍>JB>タメ投げ>空ダ>引っ掻き回し

かよ。

 

要らんて〜!例えツッコミしたいんじゃないんだって〜!

 

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

 

あのさあ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

「お前と俺はコインの表と裏」

 

みたいな関係の奴欲しくない????!??!!?

 

何あれ?超かっこよくない?

 

何で俺には「裏」って呼べる奴が居ないの?

いやむしろ俺の事「裏」って呼んでくれる奴でもいいよ!

 

欲しくない!!?!?!?!?

 

ねえ!!!!!!

 

俺から言えばいいのかなあ!?

 

組織を抜ける悪堕ちしかけてる奴に

「俺とお前は逆だったかもしれねェ...」

とか言いたくない!?

言いたいだろ!!!!?!??!?

どうなんだよおい!虫屁!!!!!

言ってみろよ!!!!!

おい!!!!!!

サスケェ!!!!!!!!!

 

あれか?やっぱり俺が裏側なのか?

 

だとしてもよ!!!!!!!

 

おれには抜ける組織がねぇ!!!!

 

どん!!!!!

 

ルフィって仲間仲間言うけどウソップのことは普通にボコボコにした挙句船降りろザコみたいなこと言ってたよね。

 

ダメだ。

 

吐き出したい鬱憤が多すぎてまとまらねぇ。

 

ほんとはコインの表と裏みたいなこと言いたいから言いまくる予定だったのに。

 

こんなもん読んでねーでクソして寝ろ!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s.グチャグチャになって描けない予定だったのに1発で描けました。死ね。

 

f:id:MementMory:20180303012326j:image

きっと君は来ない

f:id:MementMory:20170923031336j:image

 

 

はーあ。

 

売ってない。

 

売ってない売ってない売ってない!!

 

ニンテンドースイッチぜんっっぜん売ってないじゃねーかよ!!!!!

 

おい!!!!

 

クッッソーー!!!!どこもかしこも転売転売で値段吊り上げやがってよー!!!!!

 

転売屋とズブズブなんじゃねーの?なあ?ニンテンドーさんよお!!!!!

 

だいたいさあ!一人一台持ってりゃいいでしょゲーム機なんてさあ!

それを何台も買って転売してるクソ野郎が居るから欲しい人に行き渡らないんじゃねえの!?

 

クァーーーー!!!!!

キレそう。

くっだらねぇ仕事しやがってよ!どーせ年中ヒマしてんだろ!働け!クソが!

 

 

ってさっきまで思ってたんだけどさ。

俺ね、気付いちゃった。

 

最新のゲーム機を欲しがってる層をよくよく考えてみたんだよ。

 

それはね、

 

子供。

 

子供だよ。

 

誰より欲しがってるのはちびっこなんだよ。

 

でさ。

もう今年も年末に向かって行ってるわけよ。

 

年末商戦とかそういう大人の事情について言いたいんじゃなくてさ。

 

もっと純粋な、それこそ子供目線で考えてみて?

 

ニンテンドースイッチを買い占める程の財力があり、尚且つ大量のニンテンドースイッチが必要な人物。

簡単な事さ、ワトソン君。

ではまずはこの事件の真犯人の人物像からプロファイルしていこうか。ちゅぱ。

 

先程の被害者の発言を思い出してみたまえ。ちゅっちゅっ。

 

・途方もない財力の持ち主

ニンテンドースイッチが大量に必要

・1年のほとんどを働かずに過ごす

 

これらに私の考察を足すとこうなる。ちゅぱ。

 

・足がつかない住所もしくは移動手段の持ち主

 

そうでなければこれだけ大量のニンテンドースイッチを買い占められないだろう。

そして途方もない財力を持っている層は限られている。

そしてその9割以上を老人が占めている。ちゅぱちゅぱ。

 

んむ...

更に。

WiiUの時も同じ事件が起こった。

つまり初犯ではない。これは突発的な犯行ではなく、繰り返し起こっている事件なんだよワトソン君。ちゅぱ。

 

続けよう。

 

ん?何だねワトソン君?ちゅぱちゅぱちゅっちゅっちゅっちゅっ

言いたいことがあるなら言ってみたまえ。ちゅっちゅっぱっ

 

ああ、私は最近パイプを吸うのを辞めたんだ。

それでこのおしゃぶりを咥えているんだよ。

 

続けよう。ちゅぱちゅっ。

 

何だねワトソン君?

ああ。

知っているかいワトソン君。

おしゃぶりのこの吸う部分や煙草のフィルターの平均的な太さや長さはね、女性の乳首のそれと相似するように設計されているんだ。

 

だから成人男性がおしゃぶりを咥えていたところでなんの不思議もないんだよ。

 

続けようk...

 

離せ!!!!!!!!

 

これからが良いところなんだワトソン君!

私のおしゃぶりに触るな!あっ

 

...ワトソン君。

それを返したまえ。

あっ

 

あれだよワトソン君。

 

えーとほら。あれだよ。

そう!

子供の目線!今回の事件は子供の目線でアレするって言っただろうワトソン君!!

 

どうだ!

 

ワトソン君!ワトソン君!!

いい子だから返したまえ!

 

私は大人になっても乳離れが出来ないんだワトソン君!

そういうお店に只ならぬ興味を抱いているんだワトソン君!

 

...いいかいワトソン君。

私はこれから犯人の元へ向かわなければならないんだ。

だからおしゃぶりを返すんだワトソン君。

ついでに先週私の引き出しから奪ったハローキティよだれかけも返すんだ。

 

ワトソン君!

ワトソン君!!

 

べつに犯罪ではないだろうワトソン君!!!

そんな事より今は犯人の名前を勿体つけて言うところだろうワトソン君!!!

 

ワトソン君...

 

 

ハッ!!

そうか分かったぞ!!

文化人類学の応用だよ!

よしワトソン君!まずはそのおしゃぶりを私に渡すんだ!

 

 

ダメかー。

いけると思ったんだけどなー。

ワトソンくーん...

 

なんだその目は!ワトソン君!

 

続き?分かったよ言うよ。

ただし、言ったらおしゃぶりとよだれかけとマミーポコパンツを返すと約束しげふ!痛い!

痛い痛い痛い!ああああああ!!!!

ワトソン君!!!!ワトソン君!!!!!

 

 

分かったよ...

 

つまり犯人の特徴をまとめると、

 

「金持ちで足がつかない住宅ないし移動手段、もしくはその両方を所有していて1年のほとんどを何もせず過ごして暮らしている老人」

 

だ。

 

まだ分からないかい?ワトソン君。

 

ならせめておしゃぶりだけでも...

 

はい。話します。話せばいいんでしょ!けち!

 

...さて、そんな特徴を持った人物なんてそうそう居ないだろう。

 

ならばニンテンドースイッチ買い占め事件の犯人は有名な人物であると私は考察した。

そして彼は、

 

「世の子供達よりもニンテンドースイッチを、それも大量に欲している人物」

 

ではなく、

 

「他の目的の為にニンテンドースイッチを大量に買う必要があった人物」

 

 とも考えた。

 

さてその中で年末に向けて、子供達が欲しているものを大量に用意する必要がある人物といえばもう分かっただろうワトソン君。

 

 

そう、今回の事件の犯人はサンタクロースさ。

 

 

「最もニンテンドースイッチを欲している層」

は不変だ。WiiUも恐らくそうだったろう。

 

犯人は来たるクリスマスの朝、枕元に置いてあった箱を開けた子供達の笑顔を見たかった。

 

これが動機さ。

そして絶対に見つからない家に住み、365日の内ほとんどの休暇を過ごしたあと、優れた移動手段、即ち空飛ぶトナカイのソリを用いてそれを子供達に配る。

 

これが彼の犯行の手順さ。

 

私はねワトソン君。

聖人を罰する術を持たないんだ。

 

 

 

そして君が変えた金庫の暗証番号もね。

 

 

だから「赤ちゃんプレイパブ・バブバブベイビー五反田駅前店」にも行けないんだ。

 

私は今1225円しか持ってないんだワトソン君。

 

だから今年は私と一緒に新しい世界に一歩踏み出してみようじゃないか!

 

さあ祝福せよ!ウィーウィッシュワメリクリスマス!

 

さあワトソン君!

 

え?彼女?

 

 

 

 

 

 

そう...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おわり

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

「ああ〜就活ってこういう感じかぁ〜!ちゃんとしなきゃなー!」

 

って三社めぐらいで何となく思うものの、頭の中は

「モンハンの話とかしてぇな...」

でいっぱいなダメ野郎こと僕です。

 

こんばんは。

 

最近狩ってますか?モンスター。

僕はそうでもないです。

 

もうさあ!

面接でモンハンやろうよ!

モンハンは性格出るからさ!!

自己PRに「謙虚な笛使いです」とか書かせてよ!

 

ダメですか?

実現したら、

"面接官をガンランスで吹き飛ばしたら落ちる"

みたいな風潮できそう。

 

どうですかカプコンさん。

ダメですか。

そうですか。

 

面接対策本とかに、

「スタンを取れないならハンマーは悪手」

とか書かれてそう。

「結局片手剣が無難だよね〜」

つってね。盾コンNGな企業を受ける時用にライトボウガンの練習もしとこうみたいなね。

 

全然分かんないよね。

 

全然分かんないのに、僕はweb履歴書にこのブログのURL貼ってるからね。

受かる気あるんかコイツとか思われてそう。

 

面接官「ちなみに最近書いた記事はどんなのですか?」

 

ぼく「下ネタです。おならの音について書きました。」

 

面接官「1番楽しいやつですね笑」

 

みたいなやりとりもしたよ。実際。

まあ普通に落とされたけどね。

 

かと言ってさあ、そんな急にここに真面目なこと書いてもねえ。

取って付けた感が拭い去れないじゃん?

 

「コイツ就活用の記事書きやがったな」

 

とか思われんのがオチじゃん?

付け焼き刃で受かるほど甘くないよね。

じゃあうんこの話でもしようかなと思ったけど、うんこの話とか前に割と書いてんだよな。

 

ここに書くに相応しい就活用の記事ってどんな記事なのかな。

 

下ネタ悪口アニメゲーム封印しろって言われたらもう何も残らないよ僕なんて。

んーーーー

 

ああ

逆にこれまでボツにした記事を見て行けば、これから書く記事の方針とか決められそうじゃない?

 

ちょっと下書きした記事見てみようか。

 

 

「子供たちの無垢な笑顔はロックンローラーのロックを殺す」

 

「現代の親に教育について教育する機会を与えるべき」

 

水曜どうでしょうのファンってゲーム実況者のファンと同じだよね」

 

「世の中のアホ女を木魚で殴りたい」

 

「先生(ぼく)がエプロンを脱いだ日」

 

「原作本は教典、アニメは宗教、フィギュアは偶像」

 

「ブサイクな童貞の方が面白いしロックだ」

 

ざっとこんな内容の記事だったから全部ボツにした。卑屈で下品すぎる。

 

あとはだいたいここに書けないような内容だったから省略させていただく。

 

ふむ。

 

どうやらボツの基準はジャンルではないらしい。

 

 下卑たものは好きだけど、行き過ぎたゲスは誰も得しないからね。

 

やっぱりモンハンの話しよっか?

 

いやああれもね、大人が子供に文句言ってるだけのカスみたいな記事が出来上がる事が目に見えてるからさ。就職に不利だよね。

 

もっとこう自己PRをしなきゃね。

志望動機っぽいこととかね。

 

んーーー

 

志望動機はどうやら、

 

①「近いから」

②「ボーナスとか欲しくて」

③「社会的地位が地に堕ちきる前になんとかしなきゃと思って」

④「結婚とかしたくて」

⑤「車欲しいなと思って」

 

みたいなこと言ったらダメっぽいよね。

じゃあウソつかなきゃ。

 

でも100パーのウソついたら意味ないよね。そんなの面接官の人だって聞きたくないだろうし。

 

じゃあ元の志望動機に、多少の尾ヒレ胸ビレ背ビレをつけて話せばいいんじゃない?

 

よしやってみよ。

 

①'「来たるエネルギー不足に備えて、節電の一環として最小限のエネルギーで通勤が出来るように、家から近い場所を選びました。」

 

②'「今こうしている間にもアフリカで生きたり死んだりしてる子供たちに寄付する為のお金を稼ぎたくて...」

 

③'「2020年までに更なる経済成長をするであろう日本に於いて、若い労働力というものの価値を私が最大限に活かす為には、貴社のような将来を見据えてどっしりとこの国の地盤に根を下ろしている企業に属して働くことこそが私が未来を見据えるということの第一歩だと思いました。」

 

④'「貴社で私が100%のパフォーマンスを発揮するには、まずは社会人として身を固めることで心身ともに安定する事が大事だと考えました。僕と結婚して下さい(指輪ケースパカッ)」

 

⑤'「私は貴社に入って車...えー、んー、ジープのかわいいやつ...あー違うな...レネゲードの黄色いやつ...乗りた...ゴホン!車!ゴホン!金!ゴホンゴホン!ゲェッホ!500万ゴホン!ん"ん"!くれ!金!金!ゲホ!オエ!くれ金おい!ッン"!!!」

 

いや誤魔化せなくね?車欲しいとか。

 

なに?普通の願望言っちゃダメなの?は?

 

なんなの?耳心地のいいことだけ聞きたいの?じゃあもう全部マザーテレサみたいなこと言うよ?

 

 

①''「遠くへ働きに行く前に、まずは身近な人の助けになりなさい。___マザーテレサ

 

②"「私たちはお金の為に働くのではありません。ただ、役に立つ為に働くのです。さあ、そのお財布を出しなさい。___マザーテレサ

 

③"「私も貴方も、同じ人間なのです。即ち貴方は正社員。ならば私も既に、正社員なのです。___マザーテレサ

 

④"「責任を持って人を愛しなさい。正社員になってから子供を作りなさい。私は責任を持って愛する人と向き合いたい、ただそれだけなのです。さあ、私の家に採用通知を送る準備を。___マザーテレサ

 

⑤"「500万円を出しなさい。私は四駆のアメ車に乗りたいのではありません。貴方が500万円を払う手助けをしたいのです。それが、私の今すべき善行なのです。___マザーテレサ

 

いい感じになってきた!

なんか聞かなきゃいけない感じになってきたぞー!

だって聖人だもんね。

マザーテレサが言ってたらもう何でも正しいんだから。

 

あーでもなー

いじわる面接官だったら効かないか。

いじわるだもん。悪い奴は聖人の話とか聞かないよ。

どうしよー!

助けて相田みつを先生ー!

 

 

①"'

                            ち

                   働      か     

                   き       く

                    た     で

                    い    

          み       ん

          つ      だ

          を      よ

                    な

                      ぁ

 

 

おっさんのボヤきじゃねーか何だこれ無駄に手間だけ掛けさせやがって!

 

 

 

 

あ、これ観てる面接官の皆様方、

 

おなしゃしゃしゃしぇーす!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

申し訳ありませんでした。

私はこういう人間ですが見捨てないで下さい。

 

 

 

 

ん"ん"っ!500万!ん"ん"ん"っ!!!!!