状態異常はトイレで治す

皆様のお花を摘む時の暇つぶしになれれば幸せな便所の落書きです。

Dani California

マクドナルドが好きだ。

 

美味しくてジャンクで最高だから。

 

勿論ハンバーガーならだいたい好きだけど、マクドナルドのあの適度な雑さが好きだ。

 

そんなわけでぼくは割とマクドナルドを利用している。

 

さてマクドナルドと言えば外資系企業であることは言うまでもないが、外資系企業、とりわけアメリカの企業というものは様々な国の出身者を雇うことが多い。気がする。

 

先日ぼくが訪れたマクドナルドも例に漏れず、人種のサラダボウル状態の店舗だった。

 

この狭い島国の狭い店舗の狭いカウンターに、所狭しと様々な国の人間がひしめき合っていた。

 

ぼくのグラタンコロッケバーガーの手配をしてくれた女性も、恐らく中東系であろう顔立ちと独特のイントネーション、そして時折思い出したように見せるスマイルが魅力的なレディだった。

 

おおよそ6文節ごとくらいに1度わざとらしく見せるスマイルが面白かったので、ブログにでも書いてやろうかと思いつつグラタンコロッケバーガーを待つぼくの目に飛び込んできたのは、彼女の名札だった。

 

「シバタ」。

 

シバタなのか。貴女は。

そんなにカタコトなのにシバタなのか。

柴田なのか?

 

うん、面白い。

面白いが、ぼくは最近大人になった。

こんな公の場で他人の名前を見て笑う程ロックな人間では無くなったのだ。

大丈夫だ。ぼくは耐えた。

 

そんな折、ぼくはナゲットを食べたくなった。

よせばいいのに、ナゲットを単品で追加注文するぼく。

 

ナゲット単品の意味が分からず焦るシバタ。

 

ひとしきりあたふたした後、

 

「ナゲット ナイデス...」

 

と言い出すシバタ。

 

じゃあお前の後ろにいっぱい並んでる箱には何がストックされてるんだよ。

 

ぼくは耐えた。

大人だから。

 

そこへ、バタバタするシバタに気付いた同じく中東系であろう女性がやってきた。

「カルパナ」

と書かれた名札を付けたスレンダーな美人さんだ。

ぼくは助かったと思った。

ナゲットを無事に追加して、今夜はオマール海老ソースなる期間限定ソースにつけてナゲットを貪り食おうと思った。

頑張れカルパナ。

負けるな柴田。

 

...

 

 

 

...

 

 

カルパナは仕事が出来なかった。

 

何故来た。

 

カルパナよ。

来たならナゲットを用意してくれよ。

そんなに難しいか?ナゲットオマール海老ソース単品は。

 

カルパナよ。

落ち着いてくれ。ナゲット15個も要らないよ。カルパナよ。

 

そんなに要らないんだぼくは。

グラタンコロッケバーガーセットも食べるんだからそんなに食べられないよ。

 

誰か助けてくれ。

誰でもいいからぼくにナゲットを買わせてくれ。

 

なんか意地でも食べたくなってきた。

 

なぁ柴田よ。

スマイルはもういいからナゲットについて知ってる人間を寄越してはくれないか。

 

あとカルペナよく見たら新人じゃねーか。

何故来た。

 

そんな事を考えつつナゲットを待っていると、第三の刺客が厨房から現れた。

黒髪の白人だ。

また女性だ。本当にインターナショナルな店舗だなここは。

 

助けてくれ白き友よ。

 

ナゲットをくれ白き君よ。

 

 

あと君はなんて名前なの?

 

ふと気になった。

ただそれだけなのに。

 

___ああ、でも。

 

 

気になるなあ、名札。

見ようかなあ。名札。

 

 

こんなことに興味を持ったぼくが悪い。

こうなればもうぼくはなにを見ても面白スイッチが入るようになってしまっている。

 

でもそんなまさかみんながみんな面白い名前なわけないじゃないか。大丈夫。ぼくはまだ大丈夫。大人だから。

 

 

 

なあシペダよ。

やめろ、シバタと並ぶんじゃない。

 

ちょっと似てるんだよ。あとスマイルを向けてないでナゲットをくれよ。

 

 

なんなんだこの店は。

 

ぼくはもう限界だぞ。

 

「無」の顔が引きつり始めたぞ。

 

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さすがにもう無いだろ。

ぼくは意地でも笑わないし、意地でもナゲットを持って帰るんだ。

 

だから頼む、頼むから奥の方に居るあの日本人を連れてきてくれ。

 

 

名前は...

 

山村。

 

山村ね!うん、いい。とてもいい。

山村ー!はやくきてくれー!

 

世界のみんなー!オラに山村を分けてくれー!!

 

あれ?来る?山村来る?よし!来い!山村来い!来い!

 

え?

 

どこ行くの?

 

山村?

 

山村さん?

 

ウソだろ?

 

厨房の人なのか山村さん?

 

え?雑談中?

 

ウソだろ山村?

 

目ぇ合ったよな山村?

 

山村?

 

シバタとシペダとカルパナを助けてくれよ山村!

 

よしいいぞ!いいぞ!来い山村!

 

いや...

 

待て山村。

この期に及んで更なる外国人を連れて来るな。やめろ。

 

「ボブ」だろ?そいつの名前。なあ。そうなんだろ?

黒人マッチョの名前と言えばボブだよね?

ていうか連れて来んなって!山村だけでいいんだって!!連れション感覚でボケに来るなよ!

 

何をやってる山村ァー!!!

 

...

 

 

 

...

 

 

 

 

その後どうなったかって?

結論から言うとぼくは負けたよ。

こてんぱんに。

 

詳しくは山村に聞いてくれ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

山村とサンソンに。

globe

ねーねー

 

なーに?

 

てぶくろって逆から読んでみて!

 

ろーくーぶーて?

 

パンパンパンパンパンパン!

 

あ?

 

ろくぶてって言ったじゃーん!

 

ほあ?

 

ろっかいぶってって言っ

 

言ってないだろ!!!!!!!!!

 

 

 

 

おい!!!!!!

 

なんだ"ろくぶて"ってよ!!

 

 

あー

昔俺のリザードンがバグった時そんな名前になった気がするわ

"たチぶゾ"っていう名前になっちゃったんだけどさ。

アイツ常に麻痺してたっけ...

懐かしいな...

 

 

...

 

...

 

 

 

殺すぞ!!!!!!!

 

 

っぶねー。ノスタルジーに負けるとこだったわ。

 

小林幸子のテーマソングに負けるタイプの年齢になっちまったよ。

 

違うんだってば。

ロクブテの話だよ。

ここへ来ておもむろにフォント弄ったりしてっから無茶苦茶になるんだよ。

 

あのさあ!!!!!!

俺は、

 

「私を6回ぶって下さい」

 

なんてひと言も言ってないよね?

何なの?

叩きたいだけなの?

しかも6回。

なんで?

俺なんかした?

言ってくれたら全然謝るし。

 

ていうか6回じゃないとダメ?

仮に「1回でいいから叩きたい」

ぐらいだったらもうさ、

「てぶくろって逆から読んでみて」

っていうクソオブクソなフリが要らなくなるよね。

 

「っらああああああああ!!!!!!!」

 

でいいもんね。1回叩きたいだけなら。

じゃあ君は少なくとも俺を複数回叩きたいわけだな。

いや今気付いたけど、

 

「っらあああああああああ!!!!!!」

 

でいいんだったらそもそもその間に6回叩けるよね。

 

つまり君は憎しみを以って俺をただ叩いている訳じゃあないってことだな。

 

ふぅん...

 

ドドドドドドドドドドド

 

そう...

つまりお前の能力の発動条件は...!

 

ドドドドドドドドドドド

 

相手の指定した数!そして命令句ッ!!

それを相手の口から聴くことだッッッ!!!!

それで発動するッ!!

お前の恐ろしい能力がッ!!!

それも相手の意思に関係なくッッ!!

     バァーーーーーーーーーz_________ン        

 

 

 

...

 

 

 

あ、違うの?

ですよねー。

 

でもさあ!

せめて

「れくてっぶいかっろ」

じゃないと成立しなくない?

ねえ?そこんとこどうなの?

検察側はロクブテの不備について追求する!!

 

犯人は故意に被害者を殴打するだけでなく、その口実を作る為にロクブテを誘導した!

 

いやだからマジでロクブテってなに?

じゃあお前俺にナナブテっていっ、きなり言われたら7回ぶっ、つのか?どうなっ、んだ?いっ、

やっ、

ろっ、

ちょっ、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ぶつなよ...

 

新宿は濃霧

あーーーーーーーーー

 

 

ーーーーーーーーーーーー

 

 

ーーーーーーーーーーぁあ。

 

欲しいよねー。

 

やっぱりねー。

 

 

あ?

 

 

何が欲しいの?ってお前はアレか?

聞きゃ何でも教えて貰えると思ってるクチか?

 

久しぶりに書く記事がテメェみたいなバカの顔色気にしてまで書くようなお粗末なモンなわけねぇだろうが。

屁虫が。

いや、虫屁。お前はもう虫屁。

屁虫の虫屁。

あれ?なんかこれへのへのもへじみたいじゃない?

これ顔描けるやつじゃない?

 

はあああああああああああああああああああああああああああああ。

 

 

どうでもいい。全てが。

 

 

関っ係ないわ。

 

欲しいものの話してんだろ今!

 

横槍入れて腰折って引っ掻き回しやがってよ。

なにその痛そうな技。格ゲーかよ。

スーパーコンボかよ。

立ち横槍>JB>タメ投げ>空ダ>引っ掻き回し

かよ。

 

要らんて〜!例えツッコミしたいんじゃないんだって〜!

 

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

 

 

 

 

あのさあ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

「お前と俺はコインの表と裏」

 

みたいな関係の奴欲しくない????!??!!?

 

何あれ?超かっこよくない?

 

何で俺には「裏」って呼べる奴が居ないの?

いやむしろ俺の事「裏」って呼んでくれる奴でもいいよ!

 

欲しくない!!?!?!?!?

 

ねえ!!!!!!

 

俺から言えばいいのかなあ!?

 

組織を抜ける悪堕ちしかけてる奴に

「俺とお前は逆だったかもしれねェ...」

とか言いたくない!?

言いたいだろ!!!!?!??!?

どうなんだよおい!虫屁!!!!!

言ってみろよ!!!!!

おい!!!!!!

サスケェ!!!!!!!!!

 

あれか?やっぱり俺が裏側なのか?

 

だとしてもよ!!!!!!!

 

おれには抜ける組織がねぇ!!!!

 

どん!!!!!

 

ルフィって仲間仲間言うけどウソップのことは普通にボコボコにした挙句船降りろザコみたいなこと言ってたよね。

 

ダメだ。

 

吐き出したい鬱憤が多すぎてまとまらねぇ。

 

ほんとはコインの表と裏みたいなこと言いたいから言いまくる予定だったのに。

 

こんなもん読んでねーでクソして寝ろ!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s.グチャグチャになって描けない予定だったのに1発で描けました。死ね。

 

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きっと君は来ない

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はーあ。

 

売ってない。

 

売ってない売ってない売ってない!!

 

ニンテンドースイッチぜんっっぜん売ってないじゃねーかよ!!!!!

 

おい!!!!

 

クッッソーー!!!!どこもかしこも転売転売で値段吊り上げやがってよー!!!!!

 

転売屋とズブズブなんじゃねーの?なあ?ニンテンドーさんよお!!!!!

 

だいたいさあ!一人一台持ってりゃいいでしょゲーム機なんてさあ!

それを何台も買って転売してるクソ野郎が居るから欲しい人に行き渡らないんじゃねえの!?

 

クァーーーー!!!!!

キレそう。

くっだらねぇ仕事しやがってよ!どーせ年中ヒマしてんだろ!働け!クソが!

 

 

ってさっきまで思ってたんだけどさ。

俺ね、気付いちゃった。

 

最新のゲーム機を欲しがってる層をよくよく考えてみたんだよ。

 

それはね、

 

子供。

 

子供だよ。

 

誰より欲しがってるのはちびっこなんだよ。

 

でさ。

もう今年も年末に向かって行ってるわけよ。

 

年末商戦とかそういう大人の事情について言いたいんじゃなくてさ。

 

もっと純粋な、それこそ子供目線で考えてみて?

 

ニンテンドースイッチを買い占める程の財力があり、尚且つ大量のニンテンドースイッチが必要な人物。

簡単な事さ、ワトソン君。

ではまずはこの事件の真犯人の人物像からプロファイルしていこうか。ちゅぱ。

 

先程の被害者の発言を思い出してみたまえ。ちゅっちゅっ。

 

・途方もない財力の持ち主

ニンテンドースイッチが大量に必要

・1年のほとんどを働かずに過ごす

 

これらに私の考察を足すとこうなる。ちゅぱ。

 

・足がつかない住所もしくは移動手段の持ち主

 

そうでなければこれだけ大量のニンテンドースイッチを買い占められないだろう。

そして途方もない財力を持っている層は限られている。

そしてその9割以上を老人が占めている。ちゅぱちゅぱ。

 

んむ...

更に。

WiiUの時も同じ事件が起こった。

つまり初犯ではない。これは突発的な犯行ではなく、繰り返し起こっている事件なんだよワトソン君。ちゅぱ。

 

続けよう。

 

ん?何だねワトソン君?ちゅぱちゅぱちゅっちゅっちゅっちゅっ

言いたいことがあるなら言ってみたまえ。ちゅっちゅっぱっ

 

ああ、私は最近パイプを吸うのを辞めたんだ。

それでこのおしゃぶりを咥えているんだよ。

 

続けよう。ちゅぱちゅっ。

 

何だねワトソン君?

ああ。

知っているかいワトソン君。

おしゃぶりのこの吸う部分や煙草のフィルターの平均的な太さや長さはね、女性の乳首のそれと相似するように設計されているんだ。

 

だから成人男性がおしゃぶりを咥えていたところでなんの不思議もないんだよ。

 

続けようk...

 

離せ!!!!!!!!

 

これからが良いところなんだワトソン君!

私のおしゃぶりに触るな!あっ

 

...ワトソン君。

それを返したまえ。

あっ

 

あれだよワトソン君。

 

えーとほら。あれだよ。

そう!

子供の目線!今回の事件は子供の目線でアレするって言っただろうワトソン君!!

 

どうだ!

 

ワトソン君!ワトソン君!!

いい子だから返したまえ!

 

私は大人になっても乳離れが出来ないんだワトソン君!

そういうお店に只ならぬ興味を抱いているんだワトソン君!

 

...いいかいワトソン君。

私はこれから犯人の元へ向かわなければならないんだ。

だからおしゃぶりを返すんだワトソン君。

ついでに先週私の引き出しから奪ったハローキティよだれかけも返すんだ。

 

ワトソン君!

ワトソン君!!

 

べつに犯罪ではないだろうワトソン君!!!

そんな事より今は犯人の名前を勿体つけて言うところだろうワトソン君!!!

 

ワトソン君...

 

 

ハッ!!

そうか分かったぞ!!

文化人類学の応用だよ!

よしワトソン君!まずはそのおしゃぶりを私に渡すんだ!

 

 

ダメかー。

いけると思ったんだけどなー。

ワトソンくーん...

 

なんだその目は!ワトソン君!

 

続き?分かったよ言うよ。

ただし、言ったらおしゃぶりとよだれかけとマミーポコパンツを返すと約束しげふ!痛い!

痛い痛い痛い!ああああああ!!!!

ワトソン君!!!!ワトソン君!!!!!

 

 

分かったよ...

 

つまり犯人の特徴をまとめると、

 

「金持ちで足がつかない住宅ないし移動手段、もしくはその両方を所有していて1年のほとんどを何もせず過ごして暮らしている老人」

 

だ。

 

まだ分からないかい?ワトソン君。

 

ならせめておしゃぶりだけでも...

 

はい。話します。話せばいいんでしょ!けち!

 

...さて、そんな特徴を持った人物なんてそうそう居ないだろう。

 

ならばニンテンドースイッチ買い占め事件の犯人は有名な人物であると私は考察した。

そして彼は、

 

「世の子供達よりもニンテンドースイッチを、それも大量に欲している人物」

 

ではなく、

 

「他の目的の為にニンテンドースイッチを大量に買う必要があった人物」

 

 とも考えた。

 

さてその中で年末に向けて、子供達が欲しているものを大量に用意する必要がある人物といえばもう分かっただろうワトソン君。

 

 

そう、今回の事件の犯人はサンタクロースさ。

 

 

「最もニンテンドースイッチを欲している層」

は不変だ。WiiUも恐らくそうだったろう。

 

犯人は来たるクリスマスの朝、枕元に置いてあった箱を開けた子供達の笑顔を見たかった。

 

これが動機さ。

そして絶対に見つからない家に住み、365日の内ほとんどの休暇を過ごしたあと、優れた移動手段、即ち空飛ぶトナカイのソリを用いてそれを子供達に配る。

 

これが彼の犯行の手順さ。

 

私はねワトソン君。

聖人を罰する術を持たないんだ。

 

 

 

そして君が変えた金庫の暗証番号もね。

 

 

だから「赤ちゃんプレイパブ・バブバブベイビー五反田駅前店」にも行けないんだ。

 

私は今1225円しか持ってないんだワトソン君。

 

だから今年は私と一緒に新しい世界に一歩踏み出してみようじゃないか!

 

さあ祝福せよ!ウィーウィッシュワメリクリスマス!

 

さあワトソン君!

 

え?彼女?

 

 

 

 

 

 

そう...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おわり

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

「ああ〜就活ってこういう感じかぁ〜!ちゃんとしなきゃなー!」

 

って三社めぐらいで何となく思うものの、頭の中は

「モンハンの話とかしてぇな...」

でいっぱいなダメ野郎こと僕です。

 

こんばんは。

 

最近狩ってますか?モンスター。

僕はそうでもないです。

 

もうさあ!

面接でモンハンやろうよ!

モンハンは性格出るからさ!!

自己PRに「謙虚な笛使いです」とか書かせてよ!

 

ダメですか?

実現したら、

"面接官をガンランスで吹き飛ばしたら落ちる"

みたいな風潮できそう。

 

どうですかカプコンさん。

ダメですか。

そうですか。

 

面接対策本とかに、

「スタンを取れないならハンマーは悪手」

とか書かれてそう。

「結局片手剣が無難だよね〜」

つってね。盾コンNGな企業を受ける時用にライトボウガンの練習もしとこうみたいなね。

 

全然分かんないよね。

 

全然分かんないのに、僕はweb履歴書にこのブログのURL貼ってるからね。

受かる気あるんかコイツとか思われてそう。

 

面接官「ちなみに最近書いた記事はどんなのですか?」

 

ぼく「下ネタです。おならの音について書きました。」

 

面接官「1番楽しいやつですね笑」

 

みたいなやりとりもしたよ。実際。

まあ普通に落とされたけどね。

 

かと言ってさあ、そんな急にここに真面目なこと書いてもねえ。

取って付けた感が拭い去れないじゃん?

 

「コイツ就活用の記事書きやがったな」

 

とか思われんのがオチじゃん?

付け焼き刃で受かるほど甘くないよね。

じゃあうんこの話でもしようかなと思ったけど、うんこの話とか前に割と書いてんだよな。

 

ここに書くに相応しい就活用の記事ってどんな記事なのかな。

 

下ネタ悪口アニメゲーム封印しろって言われたらもう何も残らないよ僕なんて。

んーーーー

 

ああ

逆にこれまでボツにした記事を見て行けば、これから書く記事の方針とか決められそうじゃない?

 

ちょっと下書きした記事見てみようか。

 

 

「子供たちの無垢な笑顔はロックンローラーのロックを殺す」

 

「現代の親に教育について教育する機会を与えるべき」

 

水曜どうでしょうのファンってゲーム実況者のファンと同じだよね」

 

「世の中のアホ女を木魚で殴りたい」

 

「先生(ぼく)がエプロンを脱いだ日」

 

「原作本は教典、アニメは宗教、フィギュアは偶像」

 

「ブサイクな童貞の方が面白いしロックだ」

 

ざっとこんな内容の記事だったから全部ボツにした。卑屈で下品すぎる。

 

あとはだいたいここに書けないような内容だったから省略させていただく。

 

ふむ。

 

どうやらボツの基準はジャンルではないらしい。

 

 下卑たものは好きだけど、行き過ぎたゲスは誰も得しないからね。

 

やっぱりモンハンの話しよっか?

 

いやああれもね、大人が子供に文句言ってるだけのカスみたいな記事が出来上がる事が目に見えてるからさ。就職に不利だよね。

 

もっとこう自己PRをしなきゃね。

志望動機っぽいこととかね。

 

んーーー

 

志望動機はどうやら、

 

①「近いから」

②「ボーナスとか欲しくて」

③「社会的地位が地に堕ちきる前になんとかしなきゃと思って」

④「結婚とかしたくて」

⑤「車欲しいなと思って」

 

みたいなこと言ったらダメっぽいよね。

じゃあウソつかなきゃ。

 

でも100パーのウソついたら意味ないよね。そんなの面接官の人だって聞きたくないだろうし。

 

じゃあ元の志望動機に、多少の尾ヒレ胸ビレ背ビレをつけて話せばいいんじゃない?

 

よしやってみよ。

 

①'「来たるエネルギー不足に備えて、節電の一環として最小限のエネルギーで通勤が出来るように、家から近い場所を選びました。」

 

②'「今こうしている間にもアフリカで生きたり死んだりしてる子供たちに寄付する為のお金を稼ぎたくて...」

 

③'「2020年までに更なる経済成長をするであろう日本に於いて、若い労働力というものの価値を私が最大限に活かす為には、貴社のような将来を見据えてどっしりとこの国の地盤に根を下ろしている企業に属して働くことこそが私が未来を見据えるということの第一歩だと思いました。」

 

④'「貴社で私が100%のパフォーマンスを発揮するには、まずは社会人として身を固めることで心身ともに安定する事が大事だと考えました。僕と結婚して下さい(指輪ケースパカッ)」

 

⑤'「私は貴社に入って車...えー、んー、ジープのかわいいやつ...あー違うな...レネゲードの黄色いやつ...乗りた...ゴホン!車!ゴホン!金!ゴホンゴホン!ゲェッホ!500万ゴホン!ん"ん"!くれ!金!金!ゲホ!オエ!くれ金おい!ッン"!!!」

 

いや誤魔化せなくね?車欲しいとか。

 

なに?普通の願望言っちゃダメなの?は?

 

なんなの?耳心地のいいことだけ聞きたいの?じゃあもう全部マザーテレサみたいなこと言うよ?

 

 

①''「遠くへ働きに行く前に、まずは身近な人の助けになりなさい。___マザーテレサ

 

②"「私たちはお金の為に働くのではありません。ただ、役に立つ為に働くのです。さあ、そのお財布を出しなさい。___マザーテレサ

 

③"「私も貴方も、同じ人間なのです。即ち貴方は正社員。ならば私も既に、正社員なのです。___マザーテレサ

 

④"「責任を持って人を愛しなさい。正社員になってから子供を作りなさい。私は責任を持って愛する人と向き合いたい、ただそれだけなのです。さあ、私の家に採用通知を送る準備を。___マザーテレサ

 

⑤"「500万円を出しなさい。私は四駆のアメ車に乗りたいのではありません。貴方が500万円を払う手助けをしたいのです。それが、私の今すべき善行なのです。___マザーテレサ

 

いい感じになってきた!

なんか聞かなきゃいけない感じになってきたぞー!

だって聖人だもんね。

マザーテレサが言ってたらもう何でも正しいんだから。

 

あーでもなー

いじわる面接官だったら効かないか。

いじわるだもん。悪い奴は聖人の話とか聞かないよ。

どうしよー!

助けて相田みつを先生ー!

 

 

①"'

                            ち

                   働      か     

                   き       く

                    た     で

                    い    

          み       ん

          つ      だ

          を      よ

                    な

                      ぁ

 

 

おっさんのボヤきじゃねーか何だこれ無駄に手間だけ掛けさせやがって!

 

 

 

 

あ、これ観てる面接官の皆様方、

 

おなしゃしゃしゃしぇーす!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

申し訳ありませんでした。

私はこういう人間ですが見捨てないで下さい。

 

 

 

 

ん"ん"っ!500万!ん"ん"ん"っ!!!!!

"アイツ"川柳

あのー

 

僕らってアレじゃないですか。

オタクじゃないですか。

 

オタクなんですよ。僕は。

 

はじめまして。オタクです。

 

やっぱりね、いちオタクとして、日本の文化守ってかなきゃなって思うんですよね。最近。

 

だってそうでしょ。

このままじゃアニメとマンガとおもちゃと変態の国ですよ。

 

比較的新しめの我が国を誇る文化がこんな最高なものばっかりじゃあ、古き良きものが淘汰されてしまいますよ。

 

だからね、考えました。

 

合体させたらいいじゃん。

川柳とオタクカルチャーをさ。

 

そしたら割と面白いんじゃねーの?と。

 

僕かしこい。

圧倒的にかしこい。

 

というわけで今回のテーマはこちら!

 

「こういうヤツいるわ〜川柳」!

 

待て待て。今から趣旨を説明するから待って。

 

要はアニメや漫画に居がちな奴を5.7.5で表現する遊びです。

 

例:「失せやがれ そいつは俺が ぶっ倒す」

 

はい。この句は、

「失せやがれ」が季語になってますね。

季節は「主人公がピンチの場面で閃光と共に駆けつけるライバル」ですね。

尾張俳人鳥山明が遺した、「龍の玉道」から抜粋しました。

颯爽と駆けつけるベジータの情景が浮かぶ、ワクワクする一句です。

 

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こんな感じで一句ずつ丁寧に詠んでいきます。

オタクじゃない人は引き続きタオルなどを回しながら薄着で踊ったり跳んだりしてて下さい。

 

それでは一句目を詠みたいと思います。

 

「先に行け 必ず追いつく 俺を信じろ」

 

字余りの使い方が状況の切迫感と、もう帰って来ないであろう仲間の1人の物悲しさを表現するのに役立っています。

 

NARUTOで言うとサスケ奪還編のチョウジかネジがこれに当たりますね。

 

さてウォーミングアップはこの辺にしておきますか。

これからだんだん具体例が多過ぎて説明しきれなくなって行きますがそれもまた一興。

風のように涼やかな心でお楽しみ下さい。

 

 

「あり得ない データにないぞ そんな技」

 

居るぅ〜!絶対メガネ掛けてるぅ〜!

 

「おいお前 力が欲しいか くれてやる」

 

居るぅ〜!!

バトル漫画の第1話の1番盛り上がるところ〜!

粗暴な性格の内なる化け物〜!

 

「あーお前! アンタは今朝の! 転校生!?」

 

あるぅ〜!!!!

ブコメの第1話のやつぅ〜!!!

高橋留美子的出会いの表現〜!!!!

 

「おい貴様 あの鉄の馬 妾に寄越せ」

 

居るぅ〜!!!完全に居るぅ〜!!!!

現代にタイムスリップしてきた貴族だか王様だかが自動車を初めて見た時のやつ〜!!!!

 

「美しい これぞ私の 芸術です」

 

アイツだ〜!!!

快楽殺人犯でサイコパスなアイツだ〜!!!!

この後主人公がブチギレるやつだ〜!!!

 

「見切れたか...? 訊いても無駄か もう死んでる」

 

居るぅ〜!!

スピードが速過ぎて相手は自分が死んだ事にも気付かずに「見切ってやる」とか言った刹那のやつぅ〜!!!!!

 

「ホッホッホ お手柔らかに 頼みます」

 

居るぅ〜!!!

メチャクチャ強いジジイが対戦前に言うやつ〜!!!!!!

 

「逢えるとも いつか未来で 待ってるよ」

 

あああああ〜!!!

最終回で消えながら言うやつ〜!!!!

エピローグで歳をとった主人公と本当に再会できたりするやつ〜!!!!!

 

「そういえば あの日も雨が 降っていたっけ___」

 

あるぅ〜!!!

第1話の3ページ目ぐらいでこのまま暗転して哀しめの回想シーンに行くやつ〜!!!!

 

「また君が うかうかしてたら 貰っちゃうかも」 

 

アイツだーーーー!!!!

少女漫画におけるイケメンハイスペックなのに絶対にフラれる可哀想な役回りのお兄さんがツンデレくんを焚きつけるために言うやつだー!!!

ていうか花●類だーーー!!!!!!

 

「強くなれ 俺を殺したくば 強くなれ」

 

居るぅ〜!!!!!

復讐心を煽るけど結局冤罪だったパターンのやつ〜!!!!!って死に際に判明するやつ〜!!!!!!!

ていうかうちはイタチだーーー!!!!!!!

 

「よう兄さん 遊んで行けよ オジサンと」

 

居るぅ〜!!!

メチャクチャ強いのに飄々としてるナイスおじさんキャラとのファーストコンタクト〜!!!!!

たぶん戦って主人公をボコボコにしたあと仲間になるやつ〜!!!!!!!

 そんで1回は絶対裏切るやつ〜〜!!!

でも絶対帰ってくるやつ〜〜〜!!!!

そんで最後のほうでカッコいい死に方するやつ〜〜〜〜!!!!!!

 

「ふにゅ?いたた...」「ふごふごピクピク」「キャーエッチ!」バシーン!

 

あるぅ〜〜!!

ちょっとエロい萌えアニメで宇宙人だか異世界人だかのピンク色を基調とした女の子と出会うシーンのやつぅ〜〜〜〜!!!!!!

偶然思春期の男子高校生の顔面に美少女のおしりが降ってくるやつぅ〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!

瀬戸豪三郎〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!

 

「え?君は...?」「マスター、指示を」「待ってくれ!」

 

あるあるあるあるぅ〜〜〜〜!!!!!

2000年初頭のアニメだったら「ひょんなことから」って絶対言う〜〜〜!!!

のちにソーシャルゲームで凄まじい課金額を叩き出すモンスターコンテンツのやつ〜〜〜〜!!!!!!!

僕は遠坂凛ちゃん派です

 

「強いけど 戦いたくない でもボコる」

 

超居るぅ〜〜〜〜!!!!

ガンダムSEED以降数年流行ったタイプの主人公〜〜〜〜!!!!

シン...?主人公はキラだよ...?

 

「とりあえず 菅野よう子に 作らせる」

 

もう固有名詞じゃ〜〜〜〜ん!!!!!

あれ?趣旨変わってきてない?

 

「敵弱め 隠してるけど 俺TSUEEEEE」

 

居るよぉ〜〜〜!!

そこの桐生ちゃん、止まりなさい!!!

 

「もう黙れ お前は俺が ブチのめす」

 

居るぅ〜〜〜〜!!!

「ギロッ」

みたいな効果音とともに青筋立てて主人公がブチギレるやつ〜〜〜!!!!!

 

「あ、終わり? それじゃあ次は 僕の番」

 

絶対居るぅ〜〜〜〜!!!!!

強いぃ〜〜〜〜!!!!!絶対強いし爆炎の中から無傷で出てきて言う〜〜〜〜!!!!!!

 

「僕はジョン 普段は普通の 高校生」

 

出た〜〜〜〜!!

アメコミヒーローの冒頭のやつぅ〜〜〜〜!!!!

 

 

はー楽しい。

無限に作れる気がする。これ。

 

今度みんなでお酒飲みながら発表会しようよ!

 

しない?

 

 

...

 

なら俺は

撃たなきゃならない

次に会うとき

お前と俺は

分かり合えない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

居るぅ〜〜〜〜〜!!!!!

 

 

ミセテクレ

スパイダーマン:ホームカミング」

が楽しみすぎて夜も眠れない。

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僕は毎日上記のタイトルで検索をかけまくっては来たる8月11日に向けて想像を膨らませている。

 

ただただそうして楽しく待っていたいのに、なんなんだ。ノイズになる情報が多すぎる。

 

関ジャニ∞の主題歌&PRの広告塔問題」

 

が楽しい気持ちを掻っ攫って行ってしまう。

 

なんなんだ。

吹き替え版の主題歌?

ふーん。

 

そんなモンさぁ、だいぶ前の映画からそうじゃない?

俺だって「インサイド・ヘッド」でいきなりドリカムが流れた時は苦笑いしたよ。

 

つまりディズニージャパンが悪いんだよ。

 

悪いっていうか下手っていうか。

 

まぁね、分かるよ。

ディズニージャパンがやろうとしてることの正しさはよく分かる。

 

要は我々のような根っからのオタクはさ、べつに大々的に広告打たなくても勝手に映画館に観にくるんだよね。

だから言ってしまえばそこに広告料を払う必要は無いわけで。

 

じゃあ大ヒット間違いなしの映画を超大ヒットさせるにはどんな広告を打つべきか。

それは恐らく、

「普段映画館に来ない層の人間を映画館に来させるための広告」

だよね。

 

だから吹き替えに俳優や芸人を使うし、関係ない曲を無理矢理くっつけてタイアップさせるし、試写会にジャニーズを呼ぶし、タイトルも日本国内仕様に変える。

 

だってそうした方が儲かるんだもの。

 

「ドラ泣き」が流行ったから、

「BIG HERO 6」というアメコミ原作のバトルロボアニメf:id:MementMory:20170727221045j:image

 

を、「ベイマックス」ってタイトルにして無理やりf:id:MementMory:20170727221120j:image

「少年と丸くてかわいいロボットが心を通わせていくハートフルなストーリーで泣きましょう!」

みたいに宣伝したのと同じ理屈だよね。

ドラえもんのび太くんみたいな話を天下のディズニーが作りましたよー!!」

って宣伝しとけば確かに「見たい!」ってなるもんね。

 

実際それで収益が増えてるわけだから、これは正しいことなんだよ。

 

米倉涼子ブラックウィドウ竹中直人のニックフューリーがどれだけクソみたいな演技でも、それで観客が増えるならそれは...

...いやそれでほんとに客増えてんのか?

アレだけは許さねえぞ!ビチグソが!

 

話を戻そう。

「ソー:ラグナロク」「ガーディアンズオブギャラクシー:vol.2」

のタイトルが、

「ソー:バトルロイヤル」「ガーディアンズオブギャラクシー:リミックス」

に変えられたのも、そもそもタイトル変えられて怒るほどこれらの映画に興味のある奴向けに宣伝したくないからなんだよ。

 

この広告のメインの標的であるライトな脳みそのパーティーピーポーたちはさ、「ラグナロク」なんて言われても分かんないよ。

でも「バトルロイヤル」なら、

「ウェイ!戦うっしょ!バトるんしょ!アガる〜↑↑」

ってなるでしょ。知らんけど。

...真面目に考えると、「子供にも分かりやすいタイトル」 なのかな。ヒーローものなわけだし。

 

ていうかソーに関しては最初っから間違ってるからな。

「ソー」は「Thor」、北欧の雷神「トール」の英語読みの名前だし、彼のハンマー「ムジョルニア」は「ミョルニル」の英語読みだし。

北欧の雷神なのに英語読みなのかよ!って時点で最初っからアホに向けて作ってんだよ。

 

「Vol.2」と「リミックス」問題は、これも子供視点で考えると「2じゃん!1観てないから興味ない!」って思われるから敢えて子供には分かりにくいように「リミックス」にしたのかな。たぶん。

続編モノってそういう配慮しないとマジでコケるらしいからね。うん。多分そういう事なんだろう。

 

アイアンマンは人気ヒーローだから映画のタイトルもシンプルに無印.2.3だもんね。

それに比べてソーは人気がないから、

マイティ・ソー

ソー:ダークワールド

ソー:バトルロイヤル

と全部分かりにくいことになってると。

うんうん。

 

で。

関ジャニ∞xスパイダーマン問題よ。

 

これもね、

「何を今更、今までと同じようなパターンだろ」

と思ってたんだけどさ。

 

ちょーーーっと違うんだよね。今回。

 

これがまずいのはジャニーズを起用しちゃった点。

 

確かにさ、観る映画を選ぶとき、内容や題材よりも俳優で選んじゃうような頭パッパラパーな多数派の人たちをターゲットにしたマーケティングが正しいとは言ったよ。

 

でもなあ。

ジャニーズのファン連中は、パッパラパーはパッパラパーでも少し毛色が違うんだよ。

 

ジャニーズ「だけ」にしか興味がないんだよ。奴ら。

だからどんだけCMやPRをジャニーズにやらせても、あいつら映画館に来ないと思うよ。

 

試写会には殺到するかもね。

でも奴らは1800円払ってスパイダーマン観に来ないよ。

 

って思ってたら案の定だよ。

 

試写会でさ、関ジャニのメンバーが出てきてトークして歌って、その後に上映したんだってさ。

 

試写会に来てた奴の半数は関ジャニファン。

で、そいつら関ジャニショーが終わったらスパイダーマンの本編観ずに帰ったんだってさ。

 

だって関ジャニが帰ったから。

 

な?

これで映画の収益になるか?

 

ならないでしょ。

もっと言えば、ただ依頼されて仕事をしただけの関ジャニ∞が、無駄にスパイダーマンのファンから嫌われるだけでむしろ彼らにとってマイナスになってんじゃないかと。

 

実際ツイッターとかで調べると山程出てくるんだよ。

 

オタク「関ジャニとかいうクソがPRやってんじゃねーよ!フガフガ!」

 

ジャニオタ「eight(関ジャニのこと)はふざけた事だけやってると思われてるけど違うから!真面目にやればカッコいいんだから!eight叩くんならもうスパイダーマンごと観にくんな!eightなめんな。ブヒブヒ」

 

こういう的外れ同士のやり合いがさ。

 

お互い間違ってんだよこいつら。

叩くべきものとか擁護すべき点とか全部間違ってるわ。

 

悪いのはディズニージャパンと1部のジャニオタでしょ?

 

オタクならもっと思慮深くあれよ。

あと信仰してるものの価値を下げないように発言しろよ。

 

お前らがお前らの好きなもののアンチ作ってんだぞ。

そんなことで迷惑かけんなよ。

 

好きなものを台無しにされて悔しい

とか、

好きなものを貶されて悔しい

とかそういう気持ちは分からんではないけど、やっぱり怒りの矛先は正しい方向に向けてないとただいたずらに傷つく人間を増やすだけだろ。

巨悪だけでいいんだよ傷つくのは。

 

居心地悪いだろうなー関ジャニの人ら。

個人的には割と好きなんだけどなー。かわいそう。

 

ディズニージャパンもこういう、「あー関ジャニね、おもしろいよね」みたいなライト層を主に取り込もうとしたんだろうね。

 

まさか天下のディズニーがジャニオタの民度を把握してなかったなんてこと無いだろうしなあ。

 

でもまあ「今、丁度いい好感度の歌手」ってことで起用したんだろうね。うん。

 

でもそんなリスクを負うぐらいなら、マーケティングの標的は子供だけに的を絞ってヒカキンとか使ってた方がまだ良かったんじゃねえかなー。

 

とは言えこんな話題でSNSが盛り上がってるのも事実だから、頭のいいディズニージャパンはこれを見越して炎上マーケティングをしているのかもしれない。

 

 

だとしたらこうして今真面目にせこせこと記事を書いている僕も、ディズニージャパンに踊らされているクソアホ人間の1人なのかも知れない。

 

 

 

おわり